La nostra storia comincia nel lontano 1994 quando, ancora molto giovane, subisco la prima operazione all'utero, un grande fibroma viene asportato, il medico è molto bravo, ricostruisce bene la cavità uterina, ma dice a mia madre che per le gravidanze future ci potranno essere dei problemi e di aspettare. Nessuna fretta all'epoca ero sola, giovane, dopo poco tempo parto felice e spensierata per il Belgio.

Passano gli anni, nel 1997 mi sposo, di figli parliamo, ma cosi un argomento tra gli altri, certamente non prioritario. E dentro di me io so che quando decideremo i problemi arriveranno, sono pronta, non mi sorprenderà. Ma, noi generazione dell'adoloescenza infinta, facciamo passare molto tempo, e prendiamo in seria considerazione la cosa nel 2003. Il mio ginecologo sempre all'erta mi propone subito un'isterosalpingografia, risultato le tube sono aperte ma fanno un 'giro strano'. E ci credo avevo due cistone enormi, in entrambi i lati. Nuova operazione luglio 2003, un ovaio ridotto a un pezzetto, l'altro salvo, tube pure ma non necessariamente funzionanti. Provate con tentativi mirati per un po' dice il ginecologo. Tra convalescenza e resto passa molto tempo, e nel 2005 iniziamo la Pma, il percorso piu' difficile della mia vita.

La prima è subito positiva, ma ho perdite e fortissimi dolori, mi trascino le beta che non si azzerano per due mesi, penso di aver avuto una geu.

A novembre ripartiamo, positivo ancora, tutto bene, beta alte, sono felice, si prospetta un bel Natale, poi, dopo 10 giorni, cosi nel bagno di un cinema ho cominciato a perdere tutto, e cosi andava via anche un pezzetto della mia vita.

Cambio ospedali e medici, questi nuovi sono bravissimi decidono, di asportarmi una delle tube, danneggiata, e poi ecco la terza icsi, positiva, ma anche li il sogno dura pochi giorni. Una notte di novembre del 2006, dopo aver pianto per quattro ore, stampo i formulari dell'adozione. Sono una persona pratica, voglio essere madre, e voglio esserlo nel piu' breve tempo possible. Questo è il mio solo piano B. Con mio marito ci mettiamo d'accordo, non voglio fare eterologa, voglio solo adottare. Lui accetta e procediamo.

Nel frattempo incontro la mia psi, che mi salva, che mi rimette al mondo, che mi dà la forza di credere in me e nella mia vita. Alla Pma diamo l'ultima possibilità, negativo stavolta, due embrioni sono congelati e sono ancora li.

Ma io non ne posso piu', sono arrivata al limite, partiamo per Mallorca, passo lunghe giornate sulla spiaggia da sola, piango molto, ma comincio anche a rinascere: rivoglio la mia vita.

Quando torniamo è già ora dei colloqui con la psicologa per l'adozione, ancora il lutto non è compiuto, ma lo sarà nel corso dei mesi che verranno. Vivo il 2008 come uno degli anni piu' belli della mia vita recente, viaggiamo, ricomincio a vedere gli amici, organizzo feste e avvenimenti, sono di nuovo io. Mi sento finalmente libera da quel fardello, ma non paga, non felice finché non avro' questo figlio. L'attesa pero' per questo non mi pesa.

Arriva il 4 maggio 2009, telefonata: signora c'é stata un'attribuzione. Il mondo cambia. Aspettiamo poi un po' di mesi, ad ottobre ci svelano il sesso e l'età, comincio a correre contro il tempo e contro le autorità per avere tutti i documenti. Dopo una lotta impari vengono spediti il 15 dicembre, il sette gennaio alle ore 9h30 un'altra telefonata: si chiama jad e due giorni dopo le sue foto.

Il resto è storia dei nostri giorni, l'otto febbraio 2010 vedo per la prima volta mio figlio, appena un anno e ogni istante di quei momenti è importante, ogni battito di ali e ogni frammento d'immagine, perché quel giorno è arrivato finalmente il sole nella nostra vita, quel sole che avevamo atteso per cosi tanto tempo e che non splendeva mai completamente.

Ringrazio il cielo ogni attimo della mia esistenza e le mille combinazioni del destino che ci hanno condotto in quel giorno di febbraio a salire cinque piani interminabili, col fiato corto e col cuore in gola e lui è apparso sulla porta e nella nostra vita.

Mi sono chiesta, in seguito, come si fa a passare attraverso una giornata cosi, una giornata di quelle che segnano un prima e un dopo, irripetibili e meravigliose. Niente di quello che mi é successo prima é stato tanto importante, e niente lo sarà altrettanto, non ho avuto figli biologici, suppongo che l'emozione possa assomigliare, ti adoro figlio mio tu sei l'inizio del resto della nostra vita!

Sono una donna felice, sono una mamma realizzata, mio figlio è molto meglio di tutti i miei sogni, aspettavo solo lui.