Eccoci qui, dopo ormai dodici anni che ci conosciamo a raccontarvi di noi.
All'inizio per colpa mia abbiamo aspettato all'idea di avere un figlio, non ero pronta, mi sentivo troppo giovane e volevo dedicarmi al lavoro mentre lui era già pronto e soffriva un pò, forse molto, all'idea di aspettare ma mi ha aspettato. Poi dopo un pò di anni passati così tra noi abbiamo iniziato a dire se capita capita, un pò forse come fanno in molti, solo che intanto gli anni passano e noi ancora nulla.
Poi il nostro percorso inizia così, un colloquio privato, dicembre 2009, con un medico che ci massacra psicologicamente, fortuna che era uno dei più quotati in regione da noi....ma tatto zero, mentre aspettiamo il colloquio con l'ospedale pubblico. Almeno questo incontro devastante ci è servito a preparare la maggior parte degli esami per partire un minimo preparati. Qui inizia la scoperta dallo sperimogramma, il primo, risulta azospermia, confermata da altri due spermiogrammi successivi ed inizia il vero viaggio.
Da gennaio 2010 in ospedale mi rigirano come un calzino, io sono pronta apparentemente nulla che non vada se non le ovaie micropolicistiche che potrebbero dare problemi, ma niente di che. Incontriamo l'andrologo che ci ridà la speranza e che conferma l'azospermia dovuta ad una mutazione del gene della fibrosi cistica di cui la mia metà è portatore, quella la causa di tutto. Affronta così la tese nel luglio 2010 con un bel risultato, i soldatini ci sono!! Però x iniziare al centro dovremo aspettare novembre 2010 perchè sono giovane e quindi non c'è fretta a detta loro.
Iniziamo con protocollo lungo che mi porterà ad avere un iperstimolazione medio-grave con ricovero in ospedale e tante settimane per rimettermi in piedi, ma siamo felici quattro embrioncini congelati perchè per l'iperstimolazine il transfer non si può fare. Devo essere sincera partire al pick con più di 40 follicoli e ritrovarsi con solo cinque fecondati è stata un pò una vera botta morale....e solo quattro congelati...ma allora non ci volevamo pensare. Ero in ospedale e camminavo verso la porta del laboratorio dove i miei cuccioli riposavano in attesa che li andassi a prendere e continuavo a parlare con loro per tranquillizzarli. (si forse sono un pò matta!)
Non ho avuto paura dell'iperstimolo forse perchè allietata dai congelati e poi in ospedale gli specchi non sono a figura intera, ci si vede solo il viso, ma al rientro a casa sono scoppiata in lacrime alla vista del mio pancione di cinque mesi VUOTO. Mi riprendo più velocemente a livello morale che fisico e a marzo 2011 facciamo il primo transfer dei due pinguini, me lo ricordo era l'8 marzo la festa della donna, tutte le infermiere che incoraggiavano, anche i medici perchè farlo in questo giorno poteva solo portare belle notizie...Le beta il 19 marzo, quale giorno migliore per farle se non la festa del papà...e ci ritroviamo col nostro primo negativo che si porta via la maggior parte delle nostre speranze e ci riporta alla realtà.
Ma non molliamo, il mio fisico si riprende subito, il morale un pò meno, a maggio andiamo a prendere gli ultimi due pinguini e via di attesa verso le beta, ancora negative.
Insisto col centro che voglio ripartire, ma non se ne parla, si libera un posto in agosto 2011, nessuno lo vuole e noi lo prendiamo al volo, modifichiamo le vacanze, invece di una settimana ci bastano tre giorni e siamo lì pronti a partire.
Protocollo nuovo, corto per evitare quello che è successo prima, ma ricapita ancora follicoli in abbondanza circa 35, pick indotto con decapeptil x ridurre i rischi, solo cinque ovetti fecondati su 18 recuperati ( ormai siamo consapevoli che più ne produciamo più sono 'stressati' e non si possono usare...), due li trasferiamo da fresco e gli altri tre vengono portati a blasto ma solo uno soparavvive e viene congelato.
Questa volta ci credo veramente è il nostro primo transfer da fresco, ma scopriremo poi con una nuova dottoressa che al centro si sono 'dimenticati' di integrarmi nella terapia gli estrogeni che dopo il decapeptil non producevo più. Bene beta al 10 post transfer negative, al centro dicono di smettere il progesterone, dopo qualche giorno mi sento 'diversa', faccio le beta e sono positive, basse ma positive, chiamo la ginecologa che non sà cosa dire, le ridosiamo a giorni alterni per una settimana, loro continuano a triplicare ma ormai le perdite sono iniziate ed al quarto prelivo iniziano a scendere. Un dolore che ci lascia incoscienti, non riesco a piangere, vedo la scena come se fosse un altra a viverla. Mi incolpo di averli uccisi, loro ci avevano provato a restare ma il mio corpo non li ha voluti. La nuova gine invece mi rincuora, dice che sarebbe veramente stato difficile continuare questa gravidanza, lei la chiama così, ma io non la credo tale.
Sono combattiva e rivoglio la mia blasto, la voglio, la andiamo a prendere a novembre, ci crediamo tanto, ma ancora beta negative, niente lacrime solo tanta rabbia.
Questa volta ripartiamo dall'inizio con la nuova dottoressa, in privato, per cambiare e perchè ora la lista di attesa al centro pubblico si presenta lunghissima, almeno nove mesi. Noi non vogliamo aspettare, certo partiamo con l'idea che vedremo come va e se non dovesse andare l'idea dell'embriodonazione sarebbe diventata il prossimo progetto.
La nuova ginecologa studia un protocollo su misura per la mia grande produzione di follicoli, per ridurla ed ottenere il meglio, al controllo per iniziare si presenta un corpo luteo emorraggico da rivedere entro il secondo giorno del ciclo qundi forse dovremo rimandare. Ma il malefico scompare quasi completamente e siamo pronti a partire, nuovo protocollo, col lei la nuova gine e prelievo da fresco degli spermatozoi, che dire vogliamo tentarle tutte e poi all'altro centro fanno diverse storie per non spostare gli spermini congelati.
Iniziamo bene, la terapia funziona, ma all'ultimo controllo l'estradiolo si alza tantissimo e dobbiamo indurre nuovamente con il decapeptil. Ma questa gine non mi molla un secondo, prelievi per controllare gli ormonali e integrazione di estrogeni, mi chiama spesso e mi manda messaggi per sapere come stò.
Il pick è doloroso, un ovaio si sposta e lei riesce a recuperare tutto il possibile, di 14 ovetti solo 9 sono fecondati e dopo il primo giorno solo 5 sopravvissuti, lo stesso giorno la mia metà si sottopone all'agoaspirato testicolare da fresco, i soldatini ci sono un pò mal ridotti ma ci sono. Arriviamo al transfer e ne trasferiamo tre, per me è la prima volta che vedo gli embrioncini nelle schermo in laboratorio e poi sul monitor mentre mi fanno il transfer, un emozione strana ma sono felice. Non congeliamo nulla.Siamo pronti ad igni eventualità ora più che mai.
Rientro al lavoro con ancora i dolori da pick, la mia metà risente per molto tempo del prelivo di questo tentativo, anche per diverse settimane. Prendiamo entrambi l'influenza, ma fortissima, di quelle devastanti, tutto fa pensare tranne ad un risultato diverso ed invece....
Il numero scritto ci squote siamo sul divano entrambi, inizio a piangere, erano mesi che non scendevano lacrime dai miei occhi, non riesco a smettere di piangere. Chiamo subito la mia fata dorata e condivido con lei questo momento, non potevo non averla vicino è anche merito suo che mi ha sempre sorretto.
La gine è felicissima, noi non ci crediamo ancora mentre lei chiama la biologa e l'andrologo per dargli la notizia.
Stiamo vivendo questo sogno a piccoli passi, i pulcini sono due, affrontiamo le perdite con ansia, ma continuiamo a crederci, ora va meglio ma siamo consapevoli che il cammino è ancora lungo.


Ora siamo qui noi due sul divano insieme alle pelose e le piccole sono nelle loro sdraiette ed io non ci credo ancora. Le guardo, le tocco, le bacio e la mia mente ancora non razionalizza che non è più un sogno, ora è realtà.
C'è la paura di non essere capace ma la voglia di essere una brava mamma vince le paure più profonde.. Le amo anche se di notte piangono e a volte non sai che fare perché non vuoi farle soffrire e le stringi forte forte al petto sperando che il tuo amore per loro sia sufficiente a calmare quelle piccole lacrime. Abbiamo sofferto per averle e quel dolore ancora un pò brucia ma le guardi e il cuore si riempie ed allora speri speri che ogni persona che ancora sta lottando per il suo sogno continui a combattere ma soprattutto raggiunga quel sogno il prima possibile. Non rinunciate al sogno di avere il vostro cucciolo fra le braccia fatine mie.



e son passati tre mesi....loro crescono a vista d'occhio ed ogni giorno ci credo sempre più.
a volte sembra ancora un sogno ed invece loro sono lì. il nostro sogno si è realizzato e lo viviamo con gioia in attesa che le persone che più amiamo raggiungano il loro presto. le piccole e noi vi abbracciamo forte