Ciao a tutte...

Ciao a tutte,
finalmente anche io trovo lo spunto per presentarmi...
E' un bel po' di tempo che vi leggo, un anno e più ma finora la mia timidezza patologica mi aveva trattenuto dal fare qualunque tipo di intervento e così sono stata tutto questo tempo ospite silenziosa, ma ho condiviso il percorso di tante di voi, fatto di ansie, speranze, gioie e dolori...tanto che a volte quasi mi sembrava di conoscervi...ed in effetti penso che sia normale questa sensazione, quando si condivide un percorso come questo. Ci sono stati periodi in cui vi leggevo tutti i giorni e periodi, come dopo quello che mi è successo a giugno scorso, in cui non leggevo quasi nulla perchè avevo bisogno di staccare un po', ma alla fine tornavo sempre qui, perchè il calore di questo posto è come se trasudasse dallo schermo del pc...mi sono affacciata anche in altri forum ma dopo un po' scappavo perchè mi veniva l'ansia, mentre qui ho sempre trovato un ambiente caldo, accogliente, che aveva su di me un effetto quasi tranquillizzante, anche se pure qui si legge di insuccessi e storie dolorose...
Ma veniamo a me: ho 39 anni, sposata da due e mezzo ed in cerca da due. La trafila penso che sia un po' quella di tutte quante noi, primi esami, primi trattamenti, e poi una serie di decisione sempre più impegnative. Io ho una lieve policistosi che non impedisce l'ovulazione (anzi, più di un medico pma ha definito le mie ovaie come "belle") e mio marito una spermiogramma un po' deficitario. Le stimolazioni mi hanno però provocato un polipo endometriale per cui, visto anche che l'eta non era più verdissima, ad inizio anno ci siamo decisi per un'ovodonazione che abbiamo effettuato a maggio. Le prime beta erano positivie, c'era stato il raddoppio ma poi, alla prima eco, la beffa, camera vuota, niente di niente...devo dire che io era come se me lo sentissi, avevo vissuto il tentativo male, con un'ansia pazzesca, come se stessi facendo qualcosa di sbagliato, con la sensazione che a me, a noi, non potesse andare bene...come si suol dire dalle mie parti, me la sono chiamata.Dopo qualche giorno, isterosuzione dal momento che la cosa non accennava a risolversi da sola (non ho avuto mai la benchè minima perdita).
Nell'immediatezza non mi sono data per vinta, ho riprogrammato subito un altro tentativo, ho cambiato centro e cambiato ginecologo, ho effettuato tutti gli accertamenti prescrittimi ed ora sono in procinto di iniziare la sincronizzazione (il tutto è previsto a gennaio) ma...ecco che di nuovo mi ha preso la paura, soprattutto paura che succeda di nuovo come a giugno, ho il terrore di dover subire di nuovo quell'intervento...mi sono scervellata a cercare ogni possibile causa, ho fatto tutte le analisi per la poliabortività (e non è emerso nulla di preoccupante) mi è perfino venuto da pensare che la colpa possa essere del seme di mio marito (lui, poverino, sentendosi in colpa, vorrebbe ricorrere alla doppia donazione ma io, che non ho mai avuto problemi ad accettare l'idea di una donatrice, non riesco ancora ad accettare l'ipotesi del donatore, non so perchè...) ora faremo il test di frammentazione del dna spermatico per poi decidere, anche se la dottoressa che ci segue ed il centro dove abbiamo fatto il tentativo a maggio (che non si conoscono tra loro) ci hanno detto che il seme a loro parere va bene per icsi.
Ieri, che doveva arrivarmi il ciclo, prima che mi arrivasse ho pianto per mezza giornata come un vitello sgozzato fino a farmi venire gli occhi a ranocchia ed un mal di testa da scoppiare...avevo bisogno di buttare tutto fuori, paura, dolore, ansia, tutto...a volte mi viene persino da pensare di mollare tutto, che io e mio marito siamo belli e ci vogliamo bene e potremmo stare bene anche così, senza figli, penso che in un modo o nell'altro la vita me la reinventerei, anzi ce la reinventeremmo in due e troveremmo un equilibrio ed una serenità anche così...tutto pur di uscire da questo dolore assordante. Ma poi mi dico che nella vita ho perso tante occasioni e tante cose belle perchè mi sono sempre arresa facilmente...non sono mai stata una forte, ed anzi, a dire il vero, non so neanche come abbia fatto ad arrivare fin qui con questo percorso. Ho un lavoro che per fortuna mi piace (io e mio marito lavoriamo insieme) ma il lavoro dei miei sogni era un altro, e io ho mollato perchè avevo paura di non riuscire...anzi non ho mollato, non ci ho neanche provato ad essere onesta e così per tante altre cose....
Bè...niente male come sfogo, penso di essere stata anche troppo prolissa e spero che mi scuserete se mi sono dilungata tanto...non so quanto scriverò, sono veramente timida, ma sappiate che sono sempre qui, che vi ammiro, ammiro il vostro coraggio e la vostra tenacia e vorrei essere come tante di voi...
Buona giornata a tutte

Benvenuta Pulce!

Ciao Pulce,
la tua storia è davvero simile alla mia
benvenuta e grazie di aver scritto

Benvenuta!!!!!

benvenuta tra noi,pulce!! a me invece piacciono le persone che scrivono molto,forse perke anchio sono una che appena puo si dilunga parecchio nello scrivere!
in bocca al lupo per il tuo nuovo tentativo!!! e non ti preoccupare..pian pianino ti verranno le cose da scriverci o da chiedere...

ciao pulce, sono felice che tu sia uscita allo scoperto ... tutte le fasi che tu hai vissuto e vivi sono molto normali..in fondo cosa ci sarebbe di più "naturale" di un figlio nato da una coppia che sia ama e fa l'amore? Purtroppo ad alcuni non è dato...e per fortuna esiste l'aiuto della scienza...
Vorrei dirti di più ma il mio principe si è svegliato...oggi abbiamo fatto il vaccino e quindi me lo devo coccolare per bene. Non demordere pulce...la gioia è in agguato dietro l'angolo!!...e te lo dice una che ha corso un bel po'...

Benvenuta Pulce!!!

ehi ci sono anche io!!
benvenuta ancheda me!!
vedrsi che qui ti troverai più che bene, e troverai risposta a tante domande, ma soprattutto troverai il coraggio di non mollare e correre verso il tio sogno.

Grazie a tutte per il caloroso benvenuto

Benvenuta Pulce!

Benvenuta Pulce! Mai perdere la speranza.....il sogno e' a un passo da noi....

Benvenuta pulce! Sei nel posto giusto, ci sosteniamo, ci incoraggiamo, ci consoliamo, ci confidiamo... Insomma siamo come una grande famiglia, in cui ad ognuna di noi interessa il benessere e la felicità dell'altra
In bocca al lupo, cara

Ciao Pulce,

mi ritrovo in ogni cosa che hai scritto, mi accingo a fare ovo ma ho una paura pazzesca. Ho paura di soffrire ancora proprio ora che ho ritrovato un apparente equilibrio, ho paura che la vita mi dica ancora una volta che io mamma non lo sarò ed il solo pensiero mi fa riempire gli occhi di lacrime. Però sai che c'è? Che non voglio avere rimpianti, che ci proverò fino in fondo, farò tutto ciò che necessario perchè questo bimbo c'è da qualche parte e mi sta aspettando. Ho l'amore incondizionato di un marito fantastico che sarà il migliore dei papà...se lo merita proprio tanto ed io me lo sento che prima o poi lo sarà.

Non ti arrendere.

Grazie ancora ragazze per questo caloroso benvenuto!
Gea, anche io ho il migliore dei mariti, sempre allegro e sorridente e che cerca di farmi vivere in modo "leggero" tutta questa avventura...facciamo un po' a gara con i sensi di colpa relativamente alla faccenda dell'infertilità, ma io sento che non vorrei stare con nessun altro per nessuna ragione al mondo, quando la mattina mi sveglio mi giro e vedo il suo viso addormentato sul cuscino sento un amore ed una tenerezza infiniti...e già per questo ti dico che siamo fortunate, e non poco

DAI CHE CE LA FACCIAMO!!!

Benvenuta Pulce.....
Troverai qui storie uguali o peggiori della tua.....
Che non hanno mollato.......
Anche tu non devi mollare mia cara.....

Benvenuta Pulce!

benvenuta