emozioni...

Titolo: emozioni... Mer 03 Mar 2010, 19:24

Parliamone.
Ho 31 anni. Lui 34.
Fsh 27.
E' un numero che lascia pochi commenti. La dottoressa del centro è rimasta qualche minuto in silenzio.
Io e mio marito ci eravamo già documentati e sapevamo. Ma... non ce lo siamo confessati e speravamo che la dotteressa ci dicesse: - Su ragazzi, questo valore non è buono ma quest'altro valore vi da buone possibilità...!-
Non è stato così naturalmente ed io e il mio amore ridevamo, giocavamo per colmare quei lunghi minuti di silenzio.
Chissà se l'ignoranza paga.
Dovrò ripetere fsh più inibina e amh e sperare in un valore più basso..
Fuori dal centro c'era la mia mamma. Non la vedevo da tre mesi. Mia mamma è bellissima e così dolce che se devo paragonarla a qualcosa, io penso sinceramente ad un angelo. Un angelo in terra.
Il mio primo pensiero è stato: che dolore le sto dando.
I miei figli non porteranno mai parte di quella bellezza.
Disperazione.
Non dormivo già da 15 giorni (dormivo un'ora o due per notte). Continuo a non dormire per altri 7 giorni. Cerco di essere allegra perchè non voglio appesantire altri con il mio dolore.
Non è dolore. Ti senti svuotato. E' un male gelito freddo sordo metallico: morto.
Una notte dopo le mie due ore di sonno mi alzo dal letto: piango. Piango piango piango piango. Arriva la mattina il mio lui mi abbraccia, riesce a farmi parlare, mi porta in ufficio con lui.
C'è il sole. Io lo guardo, bello bellissimo illuminato da quel sole e penso: noi saremo felici.
Io non sono un'aspirante mamma. Io sono già mamma. Lui è già un papà.
Si è mamme e papà perchè si ha un amore immenso dentro, che in due diventa un'esplosione d'amore e un figlio è il risultato di due grandi amori che insieme sono un mondo di gioia, paura, coraggio, esperienza: VITA.
In assenza di amore del DNA mai nessuno ha avuto pietà.
Il mio bimbo è già con me, non so se avrà parte del mio dna o arriverà grazie ad un dono di un'altra donna... a me non importa. A noi non importa.
Io adesso voglio mio figlio con me, voglio portarlo al mio petto e baciargli la fronte.
Voglio insegnargli a vivere, che molto spesso significa anche saper soffrire. Perchè nella sofferenza si scopre una parte di vita che sotto il riso viene celata.
Sono una brava mamma e il nostro bimbo ha un papà meraviglioso.
Ti aspettiamo

Titolo: non penso... Mer 03 Mar 2010, 19:31

...che questo spazio potesse essere inaugurato in modo migliore.
Il tuo post è bellissimo. E tu sarai...anzi SEI una grande mamma.

Ospite

ciao e complimenti per quello che scrivi e pensi io la penso come te e molto presto spero di realizzare il nostro sogno all'estero , ho sofferto tanto sono caduta 4 volte e mi sono sempre rialzata poi a luglio ho rischiato la vita per iperstimolo ma nonostante tutto as febbraio 2010 ho riprovato il 4 negativo e' arrivato .
IO ed il mio amore abbiamo deciso per embrioadozione perchè' la voglia di dare amore a nostro figlio e' piu' forte di qualunque cosa

Titolo: ci riusciremo! Gio 04 Mar 2010, 10:18

manuly ha scritto:: ciao e complimenti per quello che scrivi e pensi io la penso come te e molto presto spero di realizzare il nostro sogno all'estero , ho sofferto tanto sono caduta 4 volte e mi sono sempre rialzata poi a luglio ho rischiato la vita per iperstimolo ma nonostante tutto as febbraio 2010 ho riprovato il 4 negativo e' arrivato .
IO ed il mio amore abbiamo deciso per embrioadozione perchè' la voglia di dare amore a nostro figlio e' piu' forte di qualunque cosa

Mi dispiace per quello che ti è successo. I figli sono amore e così per me deve essere. Avrete vostro figlio. Io amo i miei genitori per l'amore che mi hanno dato. Non certo per il DNA!! Laughing

Titolo: cara Morena Ven 05 Mar 2010, 13:02

Mi hai commossa immensamente!
Capisco quello che provi.
Il vostro è un amore unico. GRANDE.
Vi auguro di realizzare il vostro sogno.

Ospite

BELLISSIMO IL TUO POST IO SONO UNA DI QUELLE CHE DOPO 4 FALLIMENT E' DECISA OER EMBRIODONAZIONE ALL'ESTERO PERCHE SONO DISTRUTTA DAI TENTATIVI INUTILI E PERCHE ' IL DESIDERIO CDI UN FIGLIO VA OLTRE QUALSIASI PREGIUDIZIO DI GENETICA E SOMATICITA'
HO 33 ANNI EPOTREI FARE DONAZIONE DEL SEME MA HO DECISO CHE IO E MIO MARITO DOBBIAMO ESSERE GENITORI IN UGUAL MODO E LA COSA NON MI PREOCCUPA AFFATTO PER I RISVOLTI PSICOLOGICI
ANCHE IL MIO BAMBINO E' GIA' DA QUALCHE PARTE E DEVO ASOLO ANDARE A PRENDERLO
BACI MANUELA

Ospite

sono bellissime e mi hanno davvero toccata....la penso esattmente come te....anche io spesso dico a mio marito che noi siamo già mamma e papà... noi questo bimbo lo amiamo già e io non mi fermerò mai....ti auguro con tutto il cuore di realizzare al più presto il tuo, anzi il votro desiderio....con affetto un abbraccio

Titolo: Re: emozioni... Ven 12 Mar 2010, 00:31

sono senza parole...mi hai toccato il cuore...
vivo le tue stesse emozioni...sono anch'io in procinto di ovodonazione...

anche per me è forte il senso di dolore verso la mia mamma...lei da sempre, scherzando, mi diceva che era sicura che una mia ipotetica flgia sarebbe stata simile a lei...lo deisderava...ed io non avrei potuto sperare di meglio...
...non le assomiglierà fisicamente...ma da lei...saprà apprendere il meglio della sual anima VIVENDLOLA giorno dopo giorno!!!

sai cosa mi dice sempre la mia mamma....mi dice che io e mio marito siamo già degli splendidi genitori...perchè già prima della loro nascita stiamo spendendo tutte le nostre forze ed il nostro impegno per loro, perchè per loro già stiamo soffredno, già li amiamo immensamente...ed è così...io mi sento già mamma!!!

adesso conto i giorni dalla mia partenza per barcellona...sono sicura che questa strada farà realizzare il mio sogno...io e mio marito siamo strafelici...finalmente il nostro progetto di famiglia...si realizzerà...finalmente la sera, quando ci ritroviamo a letto...non dovremo più sognare ad occhi aperti di avere un angioletto in mezzo a noi...ci sarà!!!

in bocca al lupo per tutto...le ns lacrime devono trasformarsi presto...non più di dolore immenso...ma di immensa felicità!!!

Titolo: i figli sono di chi li cresce Ven 12 Mar 2010, 08:54

sembra una classica frase fatta ma è la pura e semplice verità.
Un figlio ti ama incondizionatamente e aspetta da te lo stesso amore, più la protezione e l'appoggio dai quali dipende completamente.
Giorni fa con una collega parlavamo di una coppia di amici...lui la violenterebbe per avere un figlio, lei svicola come può, con la scusa che già si deve occupare di lui (che è come un bambino) e non se la sente di doversi occupare di altri. La verità secondo me è un problema di indole. Se ci si pensa razionalmente un figlio è una follia completa. Chi vorrebbe dopo anni di ricerca di un equilibrio emotivo, economico, lavorativo, farsi sconvolgere da un esserino urlante che esige la nostra attenzione e dedizione totale? Solo un folle. Occorre quindi avere una follia d'amore talmente forte...da seguirla come i topini col pifferaio magico, una follia che ti prende l'anima. Che non c'entra necessariamente con l'amore per un uomo...è follia d'amore verso la vita.
Per questa follia poco conta il DNA...nel momento in cui un piccolino appena nato è di fronte alla sua mamma e si guardano...lei pazza di gioia e di stanchezza...lui con gli occhioni che ancora nemmeno mettono a fuoco il mondo...in quel momento si crea il DNA. Tutto il resto sono inutili storie.

Titolo: CARA MORENA Sab 13 Mar 2010, 17:14

le tue parole sono bellissime e mi hanno molto emozionato...
io sono passata attraverso grandi sofferenze come penso anche voi......

ma da quando ho scelto l'estero e l'eterologa..seppure sempre con la paura legata all'organizzarsi e all'aspetto logistico di andare lì...che penso e spero superero'...ho ritrovato la serenità e l'indulgenza verso me stessa che avevo perso...e riesco a donare tranquillità e amore alla mia famiglia...cosa per me fondamentale e solo senso della mia vita..

saremo mamme....mamme speciali I love you

Titolo: brava ili Sab 13 Mar 2010, 17:51

"l'indulgenza verso te stessa"...è un regalo che ci dobbiamo. E che è il primo passo per ritrovarci.

Titolo: ---- Lun 15 Mar 2010, 18:43

è troppo bello quello che scrivi..
io condivido tutto..ogni singola parola!
io e mio marito abbiamo alle spalle un percorso molto doloroso..quello che abbiamo passato non si puo' dimenticare certo, ma ora vogliamo andare noi in contro al nostro sogno! se la cicogna non viene da noi allora andiamo noi da lei Laughing

embridonazione in spagna.....ora vogliamo solo agire, vogliamo andare dritti alla meta!

Ospite

mai pensato che avere la fortuna di poter avere gli ovuli di un'altra donna sarebbe stato comunque un handicap sia per me che per mio marito.certo non è quello che hai sempre sognato o quello che desideravi da piccola..però è comunque una strada per essere felici.una strada per realizzare un sogno troppe volte infranto.nel mio caso dopo 6anni di ricerche a singhiozzi a causa di gravi problemi di salute,di chemioterapie di dolore e magoni alleviati solo dall'amore di mio marito e dalla speranza che il ns sogno un giorno potesse realizzarsi.Non è stato facile.Ho combattuto contro una malattia subdola 3iui 2icsi e alla fine decidiamo per l'ovodonazione.certo avrei potuto ancora riprovare ma i figli son di chi li cresce con amore,passione,dedizione e motivazione non di chi li partorisce.In qs caso li portiamo noi in grembo,siamo noi che forniamo linfa vitale per la loro crescita.A novembre scorso ho regalato un weekend a barcellona a mio marito per io suo compleanno e ci siamo regalati l'inizio del ns sogno.Prima visita all'eugin di barcellona.A gennaio comincio con la terapia.Febbraio transfer e ad oggi sono alla 7+1 di gravidanza.sono una donna felice.Ma non posso quantificare.Non si puo' quantificare l'amore che già provo per qs fagiolino che già cresce dentro di me.Certo non conoscevo la parte ansiosa di me.Che nemmeno durante la lotta contro la mia malattia è venuta fuori.Spero che vada tutto per il meglio come auguro ad ognuna di voi di relaizzare il proprio sogno.Ve lo dico con le lacrime agli occhi e con tutto il cuore.

Titolo: questa tua testimonianza Ven 19 Mar 2010, 15:18

Lillypop73 ha scritto:: mai pensato che avere la fortuna di poter avere gli ovuli di un'altra donna sarebbe stato comunque un handicap sia per me che per mio marito.certo non è quello che hai sempre sognato o quello che desideravi da piccola..però è comunque una strada per essere felici.una strada per realizzare un sogno troppe volte infranto.nel mio caso dopo 6anni di ricerche a singhiozzi a causa di gravi problemi di salute,di chemioterapie di dolore e magoni alleviati solo dall'amore di mio marito e dalla speranza che il ns sogno un giorno potesse realizzarsi.Non è stato facile.Ho combattuto contro una malattia subdola 3iui 2icsi e alla fine decidiamo per l'ovodonazione.certo avrei potuto ancora riprovare ma i figli son di chi li cresce con amore,passione,dedizione e motivazione non di chi li partorisce.In qs caso li portiamo noi in grembo,siamo noi che forniamo linfa vitale per la loro crescita.A novembre scorso ho regalato un weekend a barcellona a mio marito per io suo compleanno e ci siamo regalati l'inizio del ns sogno.Prima visita all'eugin di barcellona.A gennaio comincio con la terapia.Febbraio transfer e ad oggi sono alla 7+1 di gravidanza.sono una donna felice.Ma non posso quantificare.Non si puo' quantificare l'amore che già provo per qs fagiolino che già cresce dentro di me.Certo non conoscevo la parte ansiosa di me.Che nemmeno durante la lotta contro la mia malattia è venuta fuori.Spero che vada tutto per il meglio come auguro ad ognuna di voi di relaizzare il proprio sogno.Ve lo dico con le lacrime agli occhi e con tutto il cuore.

...ci voleva proprio in questo spazio...e ti ringrazio per avercela regalata, di cuore.
L'amore non si quantifica, quello per i figli non ha misura che tenga...è qualcosa di folle e irrazionale che ti sconvolge l'anima...già lo fa in noi che non siamo ancora mamme...immagino quanto lo sia per te che stai portando dentro questa meraviglia che è la vita.
Ti abbracciamo con tutto il cuore e benvenuta in modo speciale.

Titolo: per lillipop Ven 19 Mar 2010, 15:43

mi hai fatto versare qualche lacrimuccia..
benvenuta, un abbraccio di cuore e con tutto il cuore

Ospite

morena ha scritto:: Parliamone.
Ho 31 anni. Lui 34.
Fsh 27.
E' un numero che lascia pochi commenti. La dottoressa del centro è rimasta qualche minuto in silenzio.
Io e mio marito ci eravamo già documentati e sapevamo. Ma... non ce lo siamo confessati e speravamo che la dotteressa ci dicesse: - Su ragazzi, questo valore non è buono ma quest'altro valore vi da buone possibilità...!-
Non è stato così naturalmente ed io e il mio amore ridevamo, giocavamo per colmare quei lunghi minuti di silenzio.
Chissà se l'ignoranza paga.
Dovrò ripetere fsh più inibina e amh e sperare in un valore più basso..
Fuori dal centro c'era la mia mamma. Non la vedevo da tre mesi. Mia mamma è bellissima e così dolce che se devo paragonarla a qualcosa, io penso sinceramente ad un angelo. Un angelo in terra.
Il mio primo pensiero è stato: che dolore le sto dando.
I miei figli non porteranno mai parte di quella bellezza.
Disperazione.
Non dormivo già da 15 giorni (dormivo un'ora o due per notte). Continuo a non dormire per altri 7 giorni. Cerco di essere allegra perchè non voglio appesantire altri con il mio dolore.
Non è dolore. Ti senti svuotato. E' un male gelito freddo sordo metallico: morto.
Una notte dopo le mie due ore di sonno mi alzo dal letto: piango. Piango piango piango piango. Arriva la mattina il mio lui mi abbraccia, riesce a farmi parlare, mi porta in ufficio con lui.
C'è il sole. Io lo guardo, bello bellissimo illuminato da quel sole e penso: noi saremo felici.
Io non sono un'aspirante mamma. Io sono già mamma. Lui è già un papà.
Si è mamme e papà perchè si ha un amore immenso dentro, che in due diventa un'esplosione d'amore e un figlio è il risultato di due grandi amori che insieme sono un mondo di gioia, paura, coraggio, esperienza: VITA.
In assenza di amore del DNA mai nessuno ha avuto pietà.
Il mio bimbo è già con me, non so se avrà parte del mio dna o arriverà grazie ad un dono di un'altra donna... a me non importa. A noi non importa.
Io adesso voglio mio figlio con me, voglio portarlo al mio petto e baciargli la fronte.
Voglio insegnargli a vivere, che molto spesso significa anche saper soffrire. Perchè nella sofferenza si scopre una parte di vita che sotto il riso viene celata.
Sono una brava mamma e il nostro bimbo ha un papà meraviglioso.
Ti aspettiamo

Morena la tua lettera oltre ad essere meravigliosa esprime ciò che tutte noi abbiamo nel cuore!
NON E' IL DNA a renderti una buona madre, ma L'AMORE CHE AVRAI VERSO TUO FIGLIO.
te lo dice una che non ha contatti con la propria madre naturale, che si è sempre sentita un peso per lei e sopratutto messa da parte per dare spazio a sorelle, nipoti e compagni vari. Ed oggi che IO VORREI essere una buona madre, non posso avere figli naturalmente se non con una ICSI o una Eterologa. Ma mi chiedo.... mi importa da dove questo bimbo arriverà? sarà davvero cosi importante che non abbia i tratti somatici identici a quelli di mio marito? Prima di affrontare l'argomento ne ho parlato a lungo con lui che da sempre ama i bambini e da subito dopo il matrimonio ne desiderava uno, lui che ha scoperto poco dopo di essere azoospermico... E sai che mi ha detto? che non gli importa nulla dei tratti somatici, cio' che per lui conta è essere padre... per dare a lui l'amore che è mancato a me...
Questo è quello che conta credo

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