Questo è un abisso senza fondo

..un pozzo nero di dolore, un urlo senza fine, dal quale mi chiedo come si possa uscire.
Me lo chiedo mentre mi giro nel letto facendo sogni neri e tragici, mentre maledico Dio che non ha voluto difendere mio figlio, mentre le gocce che mi danno mi strizzano l'utero che continua a sanguinare, ma mai come il mio cuore.
Che peccato sto espiando? A causa di quale mia colpa ha dovuto pagare mio figlio? Per quanto tempo ancora e quanti miei figli ancora dovrò vedere andar via prima di considerarmi finalmente perdonata? E soprattutto....ma chi è questo essere che se la prende con una vita tanto piccola, tanto indifesa? Come può accanirsi contro chi è stato invece affidato a lui? "Sia fatta la tua volontà"...è questa? uccidere un piccolo lasciandolo agonizzare per una notte nel sangue, mentre piano piano la vita se ne va? è questa la sua volontà? Che allora se ne stia lontano da me, mi lasci sola, non si occupi di me. Non lo perdonerò mai.
Nel delirio di dolori e sangue gli ho detto di farmi qualsiasi cosa, anche di inchiodarmi a letto per tutta la gravidanza, di darmi dolori, di darmi fatica, purchè salvasse mio figlio, si occupasse di lui, gli permettesse di vivere. La sua risposta è stata indifferenza...e cattiveria.
O forse già vado oltre...e il problema è che non esiste nulla, non esiste Dio, non esiste bontà superiore, siamo soli in questo mondo col nostro carico di probabilità, esce il rosso e vai avanti, esce il nero e ti fermi. Non esiste Dio, preghiamo in Chiese vuote, inviamo i nostri pensieri a un qualcosa di inventato, vediamo immagini disegnate da pittori che si basano su dicerie. Non può esistere un essere buono e misericordioso, che uccide un cuoricino che batte. Un grumetto d'amore, un concentrato di cellule di speranza nel futuro, di vita che continua, si è così...non è possibile che esista e non abbia mosso un dito per proteggerlo.
Un'amica da settimane non fa che recitare per me una preghiera "si quaeris miracula"...più o meno "se vuoi puoi fare il miracolo"...beh o non ha voluto...o non c'è nessuno. In ogni caso lo odio.

Oh cara Bibbi, quanto dolore nelle tue parole.

Non sono la persona più indicata per rispondere a questo messaggio prima di tutto perchè non ci conosciamo bene e poi...bè, io non sono credente, quindi non entro nel merito.

Vorrei però dirti almeno una cosa: arrabbiati e odia chi vuoi - Dio? ok! La natura? Ok! I medici? Ok!.... MA NON ARRABBIARTI NE' INCOLPARE TE STESSA.

Tu hai fatto tutto ciò che potevi e anche di più rispetto alle "donne medie".
Perchè è andata così? Non lo so, non lo sa nessuno.
Ma adesso conta solo che tu riesca a sopravvivere al dolore. Superarlo no, farà sempre parte di te. Ma sopravvivere e ricominciare quello sì.

Un abbraccio

Ti capisco,quanto ti capisco e ti dico che più o meno nell'età dell'infanzia/adolescenza ho praticato tanto la chiesa,ci sono stata e ho creduto,poi da quando mi sono sposata e ho preso più consapevolezza di me stessa mi sono allontanata vedendo in torno a me tante cose brutte e ingiuste e poi ho finito per credere che non ci fosse più nessun Dio quando all'11esima settimana si è portato via il mio piccolo cucciolo...che cosa aveva fatto lui di male,lui che stava solo cercando di nascere...
All'inizio come te l'ho odiato,ora penso che non ci sia nessuno da odiare perchè non c'è nessuno,la vita è solo un grande calcolo delle probabilità,di fortuna altrimenti non ci farebbe vivere in un mondo così schifoso,a me quando hanno fatto il raschiamento hanno detto che ad una donna su quattro la prima gravidanza va male,è una statistica quindi vedi che ancora una volta lui non c'è!
Lo so quanto stai male tesoro...cerca di sfogarti e non tenerti tutto dentro,piangi il tuo lutto perchè solo dopo potrai ripartire!
Un grande abbraccio,se hai bisogno sono qua.

Ci credi arianna che anche le lacrime avvelenano? piango e dopo mi sento solo più incazzata, più amara, più brutta dentro e fuori. E' come se dagli occhi ti uscisse un qualcosa di amaro che non fa altro che peggiorare le cose. Dopo mi sento sempre più cattiva. O forse dovrei dire incattivita.
Vorrei ritrovare quella positività che avevo quando ho preso l'aereo e sono andata a prendermi raggiodisole e il suo fratellino che ci ha abbandonati subito. Ero serena e certa di farcela...non so cosa dovrò fare per tornare quella persona...forse non lo ridiventerò più. E questa consapevolezza mi ammazza.

Ospite

Bibbi tesoro capisco la tua rabbia........anch'io l'ho provata sulla mia pelle...ma non credo che Dio volesse questo forse e' il suo avversario di cui non mi va' nemmeno di proferire il malefico nome che fa' accadere questo per metterci contro di lui......adesso so che la tua rabbia la tua disperazione non ti fa' vedere oltre ma ricorda che Gesu' e' morto sulla croce x noi ....magari adesso tu dirai ..chi glielo ha chiesto......sai sto rivivendo il mio incubo le stesse cose che ho detto io la stessa rabbia che mi riempiva il cuore d'odio.....perche'! perche'! mi dicevo c'e' gente che abortisce gente che butta i bambini nei cassonetti e via dicendo ed io................tu.....che volevamo tenere nostro figlio con noi non ci e' stato permesso..Bibbi non lo so ma nemmeno alla madonna e' stato risparmiato questo dolore ......ti prego tesoro sìì forte e' dura lo so ....perche' sembra che tutto il mondo ti crolli addosso ma .....siamo quì...e la nostra strada tortuosa va' percorsa fino in fondo ....piu' avanti vediamo se riusciamo a trovarla finalmente asfaltata...........vorrei aiutarti Bibbi ma non so come, qualsiasi cosa e' inutile....spero di non averti fatta rattristare di piu' ....ma e' che conosco fin troppo bene quell'angoscia........e ne' io ne' nessuno puo' lenirla..........ti voglio bene Bibbi.

Anya anche io ti voglio bene e non voglio offenderti...ma siamo sicuri che queste cose siano successe davvero? io non lo so.

Bibbi ha scritto:: .... Ero serena e certa di farcela...non so cosa dovrò fare per tornare quella persona...forse non lo ridiventerò più.

La vita è un continuo cambiamento.
Non potrai più esserlo...ma sarai un'altra persona, con altre consapevolezze e speranze.
Dai tempo al tempo, ora è troppo presto per trovare la speranza. Ora abbandonati al buio. Poi la luce torna, anche se diversa da com'era prima.

(scusa, so che la risposta era per Arianna, ma vorrei anche solo darti un piccolo spunto perchè la tua sofferenza appartiene un po' a tutte noi)

Sognatrice suprema Messaggi : 1768 Data d'iscrizione : 04.03.10 Età : 51

un prete lo sai cosa ti direbbe?
che dio non c'entra, dio è buono e misericordioso e vuole solo che lo ami e ti affidi a lui , e che le cose brutte come le malattie esistono perchè è la natura

a me questo discorso non è mai tornato perke se ho una cosa bella è un suo dono...se ho una cosa brutta è colpa della natura

certo anche io penso che se esistesse un dio buono e giusto non permetterebbe quello che ti è successo...non farebbe restare incinta una tossica una che abortisce volontariamente una che non lo vuole...quando ci sono tante ragazze come noi che non vedono l'ora di tenere in braccio un bimbo............e gli darebbero tanto amore........

io non lo so se dio esiste o è frutto della nostra fantasia..un modo per aggrapparsi a qualcosa in questo viaggio della nostra vita che a volte è cosi duro che abbiamo bisogno di credere che ci sia qualcuno che ci salva.. ci aiuta.........

tu ci hai messo impegno..dedizione...coraggio..amore ..e tanto non è bastato..

la tua vicenda mi porta a pensare che siamo soli..siamo nel mare...e tutta la vita dobbiamo cercare di non affogare..di tenerci a galla..in qualche modo...nonostante le tempeste...sempre con fatica..

e la cosa triste è che non ci si puo' fare niente........se non aggrapparci a chi ci ama e nuota con noi nel mare...........

ti voglio bene

Ospite

Bibbi ha scritto:: Anya anche io ti voglio bene e non voglio offenderti...ma siamo sicuri che queste cose siano successe davvero? io non lo so.

Non mi offendi affatto!...sono domande che anch'io mi sono fatta io ci credo e malgrado tutto ho vacillato quando sono stata messa alla prova....ma lo so che c'e' e non e' cattivo......pero' adesso devi buttare la tua rabbia sfogarti sfogarti e sfogarti .....ti assicuro che dopo il mio raschiamento(ed io non ero riuscita a vedere nessun battito ancora!)sono diventata ero diventata non so forse esagero ma ..credo cattiva acida scontrosa con tutti....non potevo farci niente l'abisso di cui parli mi stava inghiottendo .....adesso dopo quasi 2 anni non sono riuscita a ripartire ....vedi e' un boccone troppo amaro da buttare giu' e tu lo sai benissimo purtroppo.....solo che adesso ho riaquistato serenita' e questo grazie alla fede che si e' rafforzata. Bibbi non ti offeso vero!....perche' io ti parlo per esperienza personale ....ma ho odiato anch'io Dio che credi!...solo che spero mi abbia perdonata....ti abbraccio .

Certo che non mi hai offesa...e come potresti?
Forse era meglio non averlo visto il battito anya...almeno non avrei questo ricordo negli occhi...ed è un ricordo tremendo. Mi hanno anche fatto sentire il rumore. Batteva forte e regolare...mi hanno dato una speranza inutile. E quella immagine non posso dimenticarla. Mi perseguita di notte e di giorno.
Credimi, meglio non averlo visto.

Vorrei tanto aiutarti a ritrovare la serenità che meriti ma non trovo proprio le parole e non sò cosa fare. Bisogna aver provato per poter consigliare la strada migliore per uscire da questo dolore. Mi spiace tanto Questo è un abisso senza fondo Icon_sad

Ospite

Bibbi ha scritto:: Certo che non mi hai offesa...e come potresti?
Forse era meglio non averlo visto il battito anya...almeno non avrei questo ricordo negli occhi...ed è un ricordo tremendo. Mi hanno anche fatto sentire il rumore. Batteva forte e regolare...mi hanno dato una speranza inutile. E quella immagine non posso dimenticarla. Mi perseguita di notte e di giorno.
Credimi, meglio non averlo visto.

proprio a questo mi riferivo infatti io sono stata male cosi' e rabbrividisco al tuo racconto poi gli infermieri e medici di cui parlavi sono stati spietati con te non meriterebbero di fare un lavoro cosi' impegnativo ,tanto noi siamo solo pazienti ..tra l'altro di passaggio ,possibilmente alla svelta ....non lo so perche' non prendono provvedimenti per quelle come noi....e ci sbattono in stanzette con partorienti ....io quei pianti in sala operatoria ancora me li sogno la notte io, come te, pronta per il raschiamento nell'indifferenza generale e loro che ti dicono oh ma che sara' mai ! ancora e' giovane lei .

Ospite

enanna63 ha scritto:: Vorrei tanto aiutarti a ritrovare la serenità che meriti ma non trovo proprio le parole e non sò cosa fare. Bisogna aver provato per poter consigliare la strada migliore per uscire da questo dolore. Mi spiace tanto

E' proprio x questo che, nonostante la rabbia che ho dentro e il bene che sento per bibbi non ho parole giuste da dire...............perchè anch'io penso che bisogna esserci passate ....bisogna aver vissuto quel dolore Questo è un abisso senza fondo Icon_cry

per poter dare un aiuto,un consiglio.Posso solo dire la cosa più banale ma vera........mi dispiace Questo è un abisso senza fondo Herz

Sognando un sogno.. Messaggi : 1006 Data d'iscrizione : 18.03.10

bibbi come ben sai so bene cosa provi io l'ho vissuto ,purtroppo,piu' di una volta.
E' normale chiedersi il perchè di questa inutile sofferenza,sinceramente ancora me lo chiedo.......
Ma dobbiamo cercare di razionalizzare(anche se so che è difficilissimo)nessuno ha voluto la morte dei nostri bambini.Dubbi sulla religione ne ho anche io,visto quello che accade intorno a me.
Dobbiamo affidarci nelle mani terrene,dei dottori.Chiedere se ci puo' essere ragione medica di cio' che è successo.Capire quali sono le percentuali di riuscita(bimbo in braccio)con le tecniche utilizzate da noi.
Ma ora è presto carissima bibbi,ora vivi e sfoga tutta la tua rabbia,arriverà il momento in cui la voglia di "riprovare" vincerà sul dolore.
Scusa non so quanto sia "logico" quello che scrivo,quello che penso.....ma ognuno esce dal buco nero.......come puo'......
con affetto ciobina

cara bibbi, io non posso aiutarti ne capirti fino in fondo perchè non ci sono passata
posso solo dirti alcune parole su come la penso riguardo a Dio:
non abbiamo prove che Gesù sia veramente esistito o che fosse figlio di Dio
la Bibbia potrebbe essere una storia romanzata per trasmettere delle idee più che dei fatti
allora tu pensa ad un uomo qualunque, in quell'epoca violenta,
que predica e si comporta con Amore, già questo è un miracolo.
pensa ad un uomo che dà la sua vita per non voler rinnegare le sue idee d'amore e di perdono,
oggi queste persone esistono ancora, sono i missionari, medici senza frontiere, insegnanti nelle zone disagiate...
il loro esempio spinge ad essere migliori.
I momenti duri vengono per tutti, sono venuti anche a Gesù, ci pensi?
proprio Gesù che avrebbe dovuto sapere per certo di suo Padre!?
(vedi nel deserto e nel getsemani)
ma allora nessuno ci può biasimare se anche noi dubitiamo, se noi ci adiriamo con Lui,
quindi non sentirti in colpa se in questo momento lo stai odiando,
è normale, a Lui non serve perdonarti perchè non si è neanche mai arrabiato con te,
serve che tu ti perdoni e non ti senta in colpa, perchè tu non hai colpe per quello che è successo.
da tutto questo rancore può nascere una nuova grande Bibbi I love you

La storia che Dio non può permettere il male, non me la spiegavo nemmeno io
fintanto che non mi sono letta dei libri sulle religioni orientali, ma è complicato da spiegare.
ti voglio bene

Bibbi io non sono credente e forse per questo non riesco a prendermela con dio per la nostra condizione ma mi rendo conto che di fronte alla terribile esperienza che hai vissuto tu sia inevitabile cercare un perchè.
Purtroppo non è possibile avere sempre una risposta.

Perchè non possiamo avere figli come tutte le altre? Ci rincuoriamo dicendoci di essere speciali, forse è vero perchè ci sforziamo di affrontare la nostra condizione e proviamo a cambiarla ma quanto in realtà ci piacerebbe essere semplicemente "normali"?

Perchè tu hai dovuto affrontare questa cosa terribile?
Perchè sentire il cuoricino per poi dovergli dire addio?

Bibbi secondo me non c'è un perchè, ne possiamo dare la colpa a nessuno.
Va così e basta, la vita è dura, durissima.
Un po' per tutti ma per alcuni di più, chi per una cosa, chi per un'altra.

Noi tutte abbiamo scelto di provare a cambiare le cose affrontando un percorso difficilissimo sia fisicamente che psicologicamente. Non possiamo far altro che affrontare la vita e, di fronte agli insuccessi, rialzarsi e riprovare.
Fin quando ne avremo le forze, fin quando ci andrà di farlo...

Bibbina darei qualsiasi cosa per poterti essere vicina e stringerti la mano così come tu fai ogni giorno con tutte noi, come hai fatto con me il 1° luglio quando ho raccolto il mio primo negativo.
Quel giorno ci legava, e il tuo positivo era la mia speranza anche in un giorno tanto triste.
Non temere di essere cambiata irreparabilmente, sei solo tanto ferita, datti tempo.

Ti mando un fortissimo abbraccio.

Ospite

non so come ci si senta...
ho rivissuto con te tutti i momenti fino al cuore pulsante con il gelo negli ochi... poi la mia e la tua storia si sono divise e io ho smesso di riuscire a capire il tuo dolore ma ho iniziato a condividere le tue lacrime...

Il perchè è una cosa inspiegabile... non ha senso... e se anche lo ha... probabilmente non ci è dato di capirlo...

So solo che questo dolore ti cambia... e non si può tornare indietro... ma non è detto che debba per forza cambiarti in negativo...
sei una donna forte... e so che ti rialzerai e ricomincerai da capo e raggio di sole guarderà la sua mamma dal cielo e sarà fiero di come avrai vinto anche questa battaglia...

Non ci sono parole o atteggiamenti che possano lenire la tua sofferenza... solo tu puoi trovare la forza e io che ti conosco almeno un pochino so che la troverai... perchè dentro di te è nascosta una grandezza che nemmeno tu sai di avere... ma che ti permetterà di rimetterti in corsa per ricominciare a vivere...

ti voglio bene Bibbi...
non posso dirti altro...
ti voglio bene...

Lale

Ospite

Cara Bibbi
è da un po' che non mi collego.....e cosa leggo? Crying or Very sad

Non è giusto...perchè dopo
che una donna deve lottare con tutta la sua forza per avere un bimbo, devi soffrire tutto questo??

Tante volte mi chiedo anche io, che cosa ho potuto fare di cosi tanto atroce nella vita
per meritarmi tutto questo?Io non trovo una risposta, perchè io non ho mai fatto cose atroci
nella mia vita....Certo non del tipo "Chi è senza peccato scagli la prima pietra.."
avro' fatto siuramente delle cavolate, ma non ho mai fatto male ad altre persone....

Da piccola frequentavo sempre la chiesa....andavo con la mia bis nonna....un giorno si e uno no...
Vivevo con i miei genitori e con lei (mia bis nonna)..... Poi crescendo, le amicizie, lo sport,
l'amore..mi hanno allontanato un po' dall'essere praticante..ma non dall'essere credente...

Poi da quando sono entrata in questo tunnel senza uscita (...almeno per ora) della pma
mi sono accanita contro Dio...Si è preso 2 miei bambini...perchè?Perchè ti sei preso proprio
i miei che li ho cercati piu' di qualsiasi cosa al mondo...Non potevi prenderti i bambini
di quelle streghe di donne che abortiscono, oppure li abbandonano a 2 ore dalla nascita?

Non posso dire che non credo in Dio...anche se molte volte questo pensiero che non esiste nessuno
sfiora la mia mente....Pero' se non credo in Dio nemmeno gli chiedo di farmi una grazia...Cioe'
io la sera nel letto gli parlo, gli chiedo di aiutarmi,di non farmi soffrire ancora...lo prego....

Ti voglio dire un'ultima cosa, che il giorno che Dio si era ripreso a se il mio bambino, mi disse una mia amica...

"Dio non turba mai la gioia dei suoi figli......se non per prepararne loro una più certa e più grande"...

Forse adesso con la rabbia che hai dentro (...e ti capisco benissimo perchè so cosa stai provando..) queste parole nel
leggerle ti sembreranno banali, senza un senso....Magari pensi "tanto adesso Dio mi ha tolto il mio raggiodisole..."
pero' credimi che quando la gioia di riprovare, e la grinta prenderanno il posto della rabbia, queste parole
ti risuoneranno nel cervello e ti aiuteranno ad andare avanti....A me aiutano molto...penso "Dio si è ripreso i miei
bambini, ma so che me li ridarà presto e sarà una gioia enorme..."

Io spero di cuore che la rabbia vada via il prima possibile e che torni il sorriso sulla tua bocca e tanta felicità...

Ti abbraccio forte...Dai ce la faremo...

Coccy

Wink

Amore tu hai pienamente ragione di essere arrabbiata.è troppo forte ciò che è successo.chi non sarebbe incattivito?ciò che ti dico è che ti auguro di riprenderti presto e ricominciare a lottare per tuo figlio .perché i suoi fratellini che se ne sono andati vorrebbero questo perché hanno sentito che madre splendida che hanno.e tu tesoro lo diventerài alla faccia della fede,della natura e dei medici ne sono certa.ti abbraccio fortissimo davvero. Smile

Sogno e musica... Messaggi : 218 Data d'iscrizione : 05.05.10

carissima bibbi non ci sono parole di consolazione ,è normalossimo che ora dentro di te ci sia solo rabbia ,rabbia x quello che ti è successo ,rabbia per come ti hanno trattata ,per l'indifferenza che c'è stata all'interno dell'ospedale quando tu invece dentro di te nn sapendo ancora nulla già urlavi .Su una cosa sono certa è naturale ci vorra un po di tempo ma tutta la tua rabbia che incorpori oggi si trasformerà in positività e grinta per ricominciare detto questo ora cerca di svagarti un pò anche se sò a priori he sarebbe inutile tu cmq cerca ti stringo forte e ti abbraccio ciao ely

quanta tristezza e quanta rabbia... e come non capirti? non posso aiutarti a cancellare tutto questo dolore perche' ci vorra' del tempo e quando andra' meglio, le lacrime continueranno a scendere quando ti fermerai a pensare al tuo piccolo angelo.... inutile nasconderlo, sara' cosi'!! sono passati quasi due anni ma io penso sempre a lui e ancora sento quel vuoto terribile nel cuore, mi manchera' sempre!! ora sei arrabbiata delusa, tutto intorno a te non ha piu' senso... e tu sfogati, piangi urla spacca il mondo.... supererai anche questa e dopo sarai pronta ancora una volta a lottare.... il tuo angelo e' li che aspetta di tornare dalla sua mamma!! in questo momento ti sembreranno parole senza senso o frasi di circostanza, lo capisco bene sai? ma e' cosi', tu sei una donna forte, vorrei essere come te... ti ammiro molto bibbi, coraggio!

Bibbi, ragazze...leggere delle vostre esperienze, del vostro dolore, mi fa male...vorrei poter fare qualcosa, ma non posso fare nient'altro se non dirvi che siamo tutte qui, ognuna per l'altra a renderci più forti, più combattive e alleate nel nostrocammini tortuoso.....Un abbraccio forte a tutte....Bibbi ti bacio con tutto il cuore, noi siamo tutte con te, ti vogliamo bene, e ti auguro di ritrovare presto un pò di pace!

Sulle ali del sogno... Messaggi : 6202 Data d'iscrizione : 13.03.10

sul discorso di Dio non ti posso dire nulla..io non credo..e dunque di conseguenza non credo sia stato nessun essere superiore a far accadere quello che ti è accaduto..ma la natura beffarda, il destino, il caso, la sfiga chiamala come vuoi..ma tu non hai colpe! nessuna! tu hai creduto in un miracolo e giustamente hai dato tutta te stessa!
io non posso consigliarti nulla, posso solo immaginare il dolore ma posso solo dirti di sfogarti, inkazzarti e imbruttirti per quanto ritieni necessario..unisciti a tuo marito, sfogati e piangi con lui..il vostro è un lutto.
poi deciderai quando e se ripartire col cuore in pace! ti voglio bene!

Ospite

l'odio è molto vicino all'amore...e se provi tanta rabbia è perchè vuoi comunicare ed ancora non sei vinta... io non credo in un dio che decide il bene o il male...credo nell'anima che fa un suo percorso, a volte lungo a volte breve ma che ha sempre un senso...ed è questo senso, questo significato, che troverai prima o poi dentro di te, anche se adesso non lo conosci ed è troppo forte il dolore e hai tutte le ragioni di questo mondo per piangere...ma per favore non tenere dentro di te il veleno del rancore..lascialo uscire tutto!

Ospite

Non so quanto sei credente Bibbi, però credo che indirizzare la rabbia verso Dio sia in questo momento il minore dei mali. se esiste capirà il tuo dolore se non esiste avrai sfogato almeno in parte la tua rabbia contro un oggetto diverso da te stessa. Credo che la cosa peggiore sia in questo momento il senso di colpa: tu hai voluto questo bambino, gli hai dato l'occasione per esistere che senza te e tuo marito non avrebbe avuta, sei andata a prenderlo, ti sei sacrificata e l'hai amato prima ancora che esistesse dentro di te. So che la mia ti sembrerà una risposta forse troppo arida e razionale, ma in questo momento il tumulto dei sentimenti può solo fare male. Non rimproverarti niente amica mia.

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