riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate!

Sulle ali del sogno... Messaggi : 6202 Data d'iscrizione : 13.03.10

Care amiche mie, il vostro punto di vista mi ha sempre aiutata a riflettere e soprattutto in questo momento in cui si apre davanti a me una strada tutta nuova il vostro appoggio è fondamentale.
Tra poco comincerò il ciclo di prova per vedere come reagisco alla stimolazione con progynova, cosi nel caso se ci fossero problemi correggiamo il tiro ora..
Comunque la scelta dell’eterologa comporta davvero un vortice nella testa, non nascondo di aver fatto tanta riflessione e diciamo che il mio psicologo mi ha aiutato a razionalizzarne alcune facendomi capire che sono tutti dubbi leciti e che è giusto che ci siano..anzi mi ha detto che si sarebbe spaventato di vedere che non mi porgevo alcune domande..
Anzi me li ha fatti elencare, e alla fine a parte il discorso di parlarne o meno al bambino tutto il resto sono dubbi che hanno tutte le mamma..in sintesi abbiamo parlato di:
1)Dirlo o no ad un eventuale (speriamo) bimbo, io sono per il si..lo psicologo dice che a prescindere dalla decisione personale mi ha detto che come nel caso dell’adozione, queste cose se comunicate con naturalezza fin da piccoli vengono recepite dal bambino non come una rivelazione ma come un dato di fatto e di sicuro non creano problemi come invece rivelazioni in età piu adulte. Resta il fatto che ognuno decide per sé.
2)Il fatto di non conoscere la storia dei donatori, delle malattie o altro..mi ha fatta ragionare facendomi elencare le malattie della mia famiglia e di quelle di mio marito (sono tante..anche di natura psicologica) e siamo arrivati appunto alla conclusione che nemmeno se avessi avuto figli genetici sarei stata sicura che sarebbero stati esenti da qualche malattia..che a me e mio marito non ci avrebbero mai preso come donatori (a prescindere dalla fertilità) con quel puttanaio che abbiamo in famiglia! E che la salute è una paura di ogni mamma di ogni parte del mondo!
Insomma queste sono solo alcune delle cose di cui abbiamo parlato, ma vorrei capire da voi mamme con eterologa o le ragazze che sono ancora in corsa..quando siete partite non avevate più alcuna paura? (a parte del negativo) perché io passo giorni in cui sono contentissima di questa opportunità, non vedo l'ora..poi ci sono momenti in cui mi sale l’ansia e penso ma sarà giusto? E se poi va bene e non lo sento mio? e se ha una malattia e non lo posso aiutare? se non gli posso donare un rene se ne ha bisogno? e se soffrisse perchè magari non somigliandoci si sentirà diverso? e se ho un altro negativo che faccio??? come ne esco? Poi penso a tutte voi che la frase più ricorrente che ho letto è che quando avete fatto il transfer li avete subito sentiti vostri..e penso che faccio dei pensieri stupidissimi! Guardo i vs bimbi avuti da eterologa e mi sale l'amore nel cuore!
Pur riconoscendo la fantastica opportunità che abbiamo Attualmente sento anche un po’ di tristezza per non esserci riuscita con la omologa anche a voi capitava? Non è un lutto biologico, perché non mi interessa che abbia i miei occhi, o i suoi o i nostri caratteri (basta che il bimbo che sarà non ne soffra) ..ma è proprio un “dispiacere” e un po’ un senso di sconfitta per aver fallito con l’omologa a voi capitava?
Cosa mi dite voi siete partite con nessun paura, o pensiero o ha ragione il mio psicologo dicendomi che le mie paure sono le paure di tutte le donne che pensano a una gravidanza? e che tutta la maternità è fatta di paure e quando ci sono i bimbi raddoppiano se non triplicano..
scusate questo post sconclusionato ma mi piacerebbe sapere se quando avete dovuto scegliere questa strada quali paure avevate?
Vi voglio bene
nb: mio marito ovviamente dice che sono una cretina, che a tutto ci penseremo a tempo debito quando e se avrò la pancia !e quando e se ci sarà un bimbo da crescere!

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Ven 17 Feb 2012, 16:34

a volte mi sento io strana...perchè non ho avuto nessun dubbio e ho scelto questa strade senza esitazioni. Per me era importante diventare mamma e diventarlo prima possibile. Punto. Tutto quello che mi poteva aiutare era ben accetto.

Nella stanzetta in cui ho atteso che mi venissero a prendere mi sentivo assolutamente allo stesso modo in cui mi sentivo quando il transfer era con embrioni omologhi...e ho seguito l'infermiere (al rincon vai in sala con le tue gambette) come se fosse normale e naturale. Senza differenze.

La sola paura che avevo riguardava la possibilità di non farcela nemmeno così, anche se l'ho sempre accantonata abbastanza velocemente. Durante la gravidanza avevo solo paura che questa gioia se ne andasse come era successo l'anno prima, mai ho pensato a lui come un frutto estraneo a me. E ora...che te lo dico a fare....lui è fantastico, precoce, intelligente, vivace. Sono la donna più felice della terra.

Questo non vuol certo dire che i tuoi dubbi non siano leciti...purchè tu li risolva assolutamente prima di partire meli....gli embrioni diventano bimbi...e hanno diritto al nostro rispetto da prima del transfer....da prima di essere concepiti per noi.

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Ven 17 Feb 2012, 16:52

Io non so consigliarti in questo meli, ma penso anche io che le domande sia lecito farsele. Io per lo meno, avrei i tuoi stessi dubbi. E poi e' anche vero che siamo donne e ci facciamo le seghe mentali per antonomasia e non e' che una gravidanza spontanea o una da pma omologa comporti meno paure di quelle che ti fai tu. Credo sia giusto sviscerare ora tutto quello che provi dentro e poi, quando sei pronto, accettare che non c'e' una risposta per tutto e andare avanti. Io sono con te con tutto il cuore in questa tua nuova avventura.

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Ven 17 Feb 2012, 17:14

Penso che ci siano donne che si pongono i tuoi stessi quesiti e donne che vedono in questo l'unica possibilità che c'è per loro e alle quali i tuoi dubbi non sfiorano minimamente i pensieri. Penso che tutto dipenda dalla presa di coscienza delle proprie potenzialità, dall'aver accettato o meno che il proprio corpo da solo non ce la farebbe mai (o quasi).
Se mi proponessero oggi una strada come la tua, sono sicura che non solo avrei i tuoi stessi dubbi (e molti altri ancora) ma non la accetterei. Perchè sono convinta (mi hanno fatto credere così) che posso farcela ancora da sola e per questo mi fa imbestialire dover aspettare ancora tempo.
Sei sicura di aver "accettato" l'idea che solo questa è la tua strada possibile?
Spero di non averti messo in testa altri dubbi.
Sono con te, qualunque scelta farai, purchè tu ne sia convinta.
Buon cammino...

Titolo: melinda tu non mi annoi mai Ven 17 Feb 2012, 17:17

e le tue riflessioni sono più che ragionevoli e sacrosante.......

io mi sono buttata in questa avventura ma non mi sono soffermata troppo a pensare ai tuoi dubbi, in realtà in questo mi sento molto uomo, come dice tuo marito ogni cosa va affrontata al momento opportuno......

decidere se dirlo oppure no, beh, si vedrà dopo avere avulto il risultato positivo e si vedrà in base a come cresce il bimbo, al suo carattere, alle sue inclinazioni, al suo modo di affrontare la vita.....

malattie genetiche, beh, anche qui ci ho pensato poco, bisogna fidarsi del centro e del loro modo di operare.......

sia da omologa che eterologa la gioia del transfer è semrpe stata tanta e devo dirti che all'estero mi son sempre sentita meglio, più protetta, più curata, più considerata.......

ora solo al pensiero di andare a praga volo cinque (tre son pochi per me...)metri sopra il cielo senza nemmeno avere le vertigini e sinceramente ora voglio solo restare incinta, godermi ogni santo attimo di questi nove mesi e niente altro.....la mia prospettiva è cambiata e son felice....

Ospite

Melinda scusa se mi "intrufolo" Wink

Io ho avuto i tuoi stessi dubbi..anzi qualcuno in piu' perchè ho "qualche " responsabilità anche verso IL figlio omologo (non cito MIO perchè entrambi lo sono)
Il primo punto che affronta il tuo psico e quello che ho affrontato anche io con la mia...se man mano che il figlio cresce si parla in modo naturale di pma omologa o eterologa tutto verrà da se!
Io ho vissuto tutte e due le esperienze e PER ME i miei figli sono uguali...in termine di amore.
Quando è nato FA...aveva un odore che non avevo mai sentito in vita mia...e pensando a questa cosa sorgeva un'altra paura...e se in Nico non avrei ritrovato quell'odore?
Poi invece è nato..e quel dubbio l'ho lasciato subito alle spalle..
Certo resta tutta un'altra parte...altri timori che per il momento non mi hanno ancora abbandonata.
Ma la paura di non amarlo come il primo..o la paura di non essere in futuro riconosciuta da lui come madre..sono svanite.
Io lo amo e anche se ha solo 7 mesi sono supercerta anche del suo amore per me....e non solo perchè lo allatto o gli cambio il pannolino,ma perchè io sono capace di farlo ridere di farlo correre nel girello..di coccolarlo dolcemente.
Lui mi ama per quello che stiamo costruendo insieme.
L'eterologa non è una "passeggiata" ne per noi ne per loro.
Sai cosa penso? Senza togliere nulla alle mamme etero che non ne hanno...sia chiaro I love you

Che i tuoi dubbi e le tue paure ti renderanno una mamma attenta aperta al dialogo alla chiarezza...e di questi insegnamenti tuo figlio te ne sarà grato per sempre..
rori

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Ven 17 Feb 2012, 17:38

tesorino....i tuoi dubbi sono più che legittimi, xò qualsiasi cosa farai io ci sono, e sono sicura che sarai una mamma fantastica! inizia il ciclo di prova, poi passo passo deciderai ogni cosa.
forse anch'io come francy e bibbi correrei senza pormi troppi ma e troppi se verso l'estero e sai già che era una possibilità valutata....ma se tu hai dubbi fai benissimo a parlarne.
l'emozione sarà tanta in ogni caso e sono sicura che mentre sarai in volo verso questa nuova avventura sarai così elettrizzata che le nubi spariranno.
riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! 6142

riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! 6142

Titolo: .. Ven 17 Feb 2012, 18:10

Melinda io ho le tue stesse paure, ne abbiamo parlato molto... Le paure ci sono, ancora oggi.. Rispetto ieri è cambiata solo la mia "forza", cioè, oggi mi sento molto più forte di ieri ad affrontare gli avvenimenti...L'unica cosa che è definitivamente cambiata è quella che citi nell'ultima parte. .. Per me non era dispiacere, poi ragionandoci su, era un vero "Lutto", si proprio il famoso lutto biologico, è stato per me lungo e devastante.... Non so cosa sia successo, ma oggi, per me l'infertilità ha lo stesso significato dei miei problemi alla tiroide!!! Non mi fa più male parlare dell'omologa andata male, mi fa male non riuscire ad avere un figlio!! E se con eterologa o meno per me non fa differenza!!! Ma ci vuole del tempo, per me il tempo è stato " Buon amico" e spero lo sia anche per te....!

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Ven 17 Feb 2012, 19:09

Kitty,
la pma eterologa è una scelta impegnativa sia psicologicamente che emotivamente.
Personalmente dopo 4 tentativi di omologa falliti ho avuto la certezza di non avere altre alternative o l'eterologa o nulla..
Certo ho cercato di informarmi il più possibile, leggere le esperienze di altre donne che ci stavano passando mi ha aiutata moltissimo.
Ma Io non ho avuto alcun dubbio da subito.
Non per superficialità, ma perchè dopo ogni fallimento mi stavo già preparando alla doccia fredda, in fondo avevo anche 42 anni ...
Posso dirti che non mi sono mai sentita pronta a rinunciare a diventare mamma, uesnto è stata ed è la mia più grande convinzione.
L'argomento sul quale ho dovuto riflettere di più è stata la scelta del centro..
La paura più grande è stata quella di non farcela (e la sto provando ancora oggi...)

Quando ho saputo che stavo aspettando due cuccioli ho provato sensazioni che a parole è difficile spiegare una tenerezza e una gioia infinite..
Neppure per un istante non li ho sentiti miei..
E quando uno dei due si è fermato è stato un lutto (nello studio il gine che non sapeva come dircelo chi stave per svenire è stato mio marito..)
Ora che sento la mia cucciola muoversi dentro di me provo un amore così infinito che in nessun caso potrebbe essere più grande...

Concordo ancora una volta con la cosa scritta da Bibbi: un embrione diventa un bimbo quindi è indispensabile essere convinti l'eterologa è pur una scelta e come tale deve essere consapevole e condivisa da entrambi.
Credo sia legittimo porsi delle domande ma più che per come fare e cosa dire dopo... (le cui scelte dipendono da troppe variabili ) credo sia importante scandagliare il proprio interiore per avere la conferma che i dubbi hanno lasciato spazio alle certezze.
Kitty io sono sicura che sarai una ottima mamma attenta e sensibile e sarai sicuramente in grado di affrontare le situazioni mano a mano che si presenteranno.

Un abbracccio grande

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Ven 17 Feb 2012, 19:09

Ti devo dire la verità? Non mi sono mai posta i tuoi dubbi, condivido pienamente la tesi di Bibbi, in quel momento che li vidi sul monitor ho pensato solo ad una cosa che erano miei e che da li a poco sarei diventata mamma e così è stato, non so se l'amore che stiamo provando io e mio marito sia lo stesso o di meno o di più rispetto se fossero stati figli "nostri", ma solo una cosa sappiamo, che ogni giorno che passa noi le amiamo sempre di più. Adesso le guardo ed incomincio a vedere delle somiglianze, pensa che una delle mie ha un modo di addormentarsi che identico al mio, siamo orgogliosi quando ci dicono che sono splendide e non penso solo un attimo che non siano mie, loro sono mie perchè le ho fatte io, ho patito tanto per questa gravidanza, ho lottato tanto per arrivare ad essere mamma ma devo ringraziare quei due ragazzi che ci hanno donato la felicità. Non voglio offenderti, penso che tu non sia ancora pronta per affrontare questo discorso, come io non lo ero per l'adozione, in quanto (scusatemi) quella soluzione la vedevo come un mio fallimento, un nostro fallimento, ripeto pensaci .....

Titolo: grazie ragazze Ven 17 Feb 2012, 19:17

mi sono servite le vostre parole! il mio psicologo dice che le mie domande e paure non hanno necessariamente bisogno di una risposta razionale..di quelle ne ho a milioni ma forse di semplice accettazione che le ho, che sono fatta cosi..mio marito non pensa nemmeno a cosa mangerà domani..io penso a un figlio adolescente che mi manda a quel paese! io sono fatta cosi!
Rori anche io come te ho in testa l'idea di parlarne al bimbo, non amo i segreti, soprattutto un segreto del genere..rispetto le scelte di tutti ma credo che un segreto del genere un " non detto" rischia di far esplodere una bomba senza ritorno..
Mammachioccia ti dirò che a me dicono che ce la posso fare anche con l'omologa, e di questo aprioò un topic ma a 30 anni con 4 IUI, 6 stimolazioni con soli 3 transfer sono esausta e non voglio fare questa vita x altri 6 tentativi...voglio avere una vera possibilità di riuscita..non la certezza ma giocarmela al 50% è una vera opportunità.

forse non darò risposte a tutte le mie paure..forse mi accompagneranno fino in Grecia ma non ho dubbi che è quello che voglio!

Titolo: Melinda Ven 17 Feb 2012, 19:21

mi ritrovo in molte tue domande e questo un pò mi rincuora. Anch'io sono in marcia per l'ovo e ho mille pensieri, a volte sono convintissima, altre volte mi soffermo a riflettere e mi pongo tante domande. Sono i tuoi stessi quesiti misti a quella tristezza per la rinuncia ad un figlio biologicamente mio, a quei due figli che ho avuto dentro di me e che mi hanno lasciato prematuramente. Non riesco a guardare le ecografie e il rumore del battito che ho sentito per una sola volta (sesta settimana) è impresso nella mia mente, per sempre. La strada per l'ovo è dolorosa e difficile, ma se devo pensare ad una vita senza figli, allora diventa una possibilità indispensabile. Baci.

Titolo: Mariateresa io invece Ven 17 Feb 2012, 19:38

mariateresa ha scritto:: Ti devo dire la verità? Non mi sono mai posta i tuoi dubbi, condivido pienamente la tesi di Bibbi, in quel momento che li vidi sul monitor ho pensato solo ad una cosa che erano miei e che da li a poco sarei diventata mamma e così è stato, non so se l'amore che stiamo provando io e mio marito sia lo stesso o di meno o di più rispetto se fossero stati figli "nostri", ma solo una cosa sappiamo, che ogni giorno che passa noi le amiamo sempre di più. Adesso le guardo ed incomincio a vedere delle somiglianze, pensa che una delle mie ha un modo di addormentarsi che identico al mio, siamo orgogliosi quando ci dicono che sono splendide e non penso solo un attimo che non siano mie, loro sono mie perchè le ho fatte io, ho patito tanto per questa gravidanza, ho lottato tanto per arrivare ad essere mamma ma devo ringraziare quei due ragazzi che ci hanno donato la felicità. Non voglio offenderti, penso che tu non sia ancora pronta per affrontare questo discorso, come io non lo ero per l'adozione, in quanto (scusatemi) quella soluzione la vedevo come un mio fallimento, un nostro fallimento, ripeto pensaci .....

penso di essere pronta appunto perchè mi pongo certe domande, sull'adozione esempio non mi pongo nulla perchè so che non sarei mai pronta ..io non penso che "essere pronti" per una qualsiasi cosa equivalga a non porsi domande...ma se mai nel mio caso equivale a buttare fuori tutte le emozioni e dargli una risposta e un loro posto nel cuore.
non so faccio un esempio stupido..vi siete tutte sposate senza porvi nessunissima domanda? non un saremo felici per sempre? cambierà qualcosa? ci sarà sempre lo stesso amore? poi ovvio che una le affronta le cose ma sono convinta che porsi degli interrogativi non equivalga a non aver interiorizzato la cosa.

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Ven 17 Feb 2012, 20:32

Ciao melinda. I dubbi che tu hai sono quelli di qualsiasi donna che intraprende questo percorso....e credo siano più forti quando si decide di iniziare, cioè quando capisci che non c'è altra strada, almeno, per me è stato così. Poi, non so, è come se tutti i dubbi passassero in secondo piano e diventa sempre più forte la voglia di dare a tutti i costi quell'affetto che, intanto è in stanby.......
Questa è la mia esperienza.
Un bacio

Titolo: in effetti credo che Ven 17 Feb 2012, 20:43

mare6 ha scritto:: Ciao melinda. I dubbi che tu hai sono quelli di qualsiasi donna che intraprende questo percorso....e credo siano più forti quando si decide di iniziare, cioè quando capisci che non c'è altra strada, almeno, per me è stato così. Poi, non so, è come se tutti i dubbi passassero in secondo piano e diventa sempre più forte la voglia di dare a tutti i costi quell'affetto che, intanto è in stanby.......
Questa è la mia esperienza.
Un bacio

tu abbia ragione è come quando si incomincia con la pma tutto è fonte di disagio, tutto sembra insormontabile ma poi lo fai..è una strada nuova, per me ora è tutto nuovo! mi fa piacere sapere comunque che ci sono sia persone che non si sono fatte troppe domande e altre come me e te che hanno avuto bisogno di riflettere e porsi delle domande..siamo tutte diverse!

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Ven 17 Feb 2012, 20:54

Il discorso è certamente delicato e molto soggettivo.
I tuoi dubbi sono legittimi.
Si arriva all'ovodonazione non per capriccio ma dopo molti tentativi.
C'è chi caratterialmente affronta le cose di petto. Senza porsi molti quesiti e chi, diversamente, per natura si distrugge l'anima e il cervello.
L'infertilità è una malattia difficile da gestire.
I tentativi, uno dopo l'altro, senza mai magari un test positivo stancano e sfiduciano ogni coppia.
Resistere e andare avanti collezionando solo fallimenti è dura.
Si arriva a un punto in cui è necessario prendere una decisione.
C'è chi va avanti con l'omologa e sostiene moltissimi tentativi.
Chi decide di adottare.
Chi preferisce rimanere in due.
C'è chi invece abbraccia con gioia l'eterologa vedendola come l'unica reale e possibile soluzione per diventare genitore.
Altri ancora devono scendere a compromessi con se stessi.
Accettare il lutto biologico è un percorso duro. Una strada piena di buche ma credo che poi per tutti una volta genitori ci sia solo la felicità.
Dirlo o non dirlo?
Dipende. Dipende dal contesto. Dalla famiglia.
E' una decisione difficile. Ritengo che sia più complesso spiegare a un piccolino che è nato grazie all'eterologa rispetto all'adozione.
Sono due percorsi completamente differenti.
Un bambino adottato spesso è un bambino con un passato doloroso e che comunque,anche se adottato da neonato, dovrà elaborare da adulto l'abbandono.
Un bambino nato da un'eterologa è una creatura che per nove mesi cresce nella pancia materna e tra lui e la mamma c'è uno scambio continuo.
La questione della saluta poi è relativa. Nascono bambini sindromici o con malformazioni anche da coppie sanissime.
Infine vorrei dirti che a volte le decisioni, quelle più toste, vanno prese di pancia. Ragionare troppo fa male.
Ci sono sempre milla ma nella vita.
La vita è fatta di incertezze.
Noi siamo qui.

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Ven 17 Feb 2012, 21:28

Scusate perchè la scelta dell'eterologo va vista come lutto biologico? Allora si ritorna a dei post precedenti quando si parlava di mamme di seria e b? Allora noi che abbiamo raggiunto e chi lo sta raggiungendo siamo di serie b? e la scelta dell'eterologa l'avete presa perchè era l'ultima chance? Per me no, assolutamente no, per me e mio marito era ed è una valida alternativa.

Come dice Stefy c'è chi caratterialmente affronta le cose di petto ed io sono una di questa, perchè la vita mi ha forgiato, prendendomi a sberle per tante volte, per tutte le 17 intrauterine negative, per i miei 4 aborti per i miei 10 tentativi di ICSI, per tutte le volte che mi guardavano perchè non avevo figli, per la morte prematura di mia madre, per il cancro che sta uccidendo mio padre, per tutte le volte che guardavo mio marito negli occhi e si sentiva fallito perchè non mi poteva rendere madre, per tante tante altre volte .....

Il fatto di porsi tante domande, è lecito + che lecito, ma se tu melinda hai già deciso, perchè parlare dei tuoi dubbi? Non capisco, una volta che hai deciso punto e basta.

Un'ultima cosa, e ti dico la verità quando mi sono sposata non mi sono posta nessun dubbio, mi sono buttata come veniva veniva e devo dire che a distanza di 21 anni sta venendo bene. Non ti voglio insegnare nulla ma molte volte nella vita uno si deve buttare altrimenti ti arrovelli troppo il cervello per decidere e così passa il tempo ma anche la vita .... tante buone cose

Titolo: scusami Maria teresa Ven 17 Feb 2012, 21:41

[quote="mariateresa"]Scusate perchè la scelta dell'eterologo va vista come lutto biologico? Allora si ritorna a dei post precedenti quando si parlava di mamme di seria e b? Allora noi che abbiamo raggiunto e chi lo sta raggiungendo siamo di serie b? e la scelta dell'eterologa l'avete presa perchè era l'ultima chance? Per me no, assolutamente no, per me e mio marito era ed è una valida alternativa.

Come dice Stefy c'è chi caratterialmente affronta le cose di petto ed io sono una di questa, perchè la vita mi ha forgiato, prendendomi a sberle per tante volte, per tutte le 17 intrauterine negative, per i miei 4 aborti per i miei 10 tentativi di ICSI, per tutte le volte che mi guardavano perchè non avevo figli, per la morte prematura di mia madre, per il cancro che sta uccidendo mio padre, per tutte le volte che guardavo mio marito negli occhi e si sentiva fallito perchè non mi poteva rendere madre, per tante tante altre volte .....

Il fatto di porsi tante domande, è lecito + che lecito, ma se tu melinda hai già deciso, perchè parlare dei tuoi dubbi? Non capisco, una volta che hai deciso punto e basta.

Un'ultima cosa, e ti dico la verità quando mi sono sposata non mi sono posta nessun dubbio, mi sono buttata come veniva veniva e devo dire che a distanza di 21 anni sta venendo bene. Non ti voglio insegnare nulla ma molte volte nella

vita uno si deve buttare altrimenti ti arrovelli troppo il cervello per decidere e così passa il tempo ma anche la vita .... tante buone cose

innanzitutto nessuno ha parlato di mamme serie a e b..anche perchè per me l'eterologa non è l'ultima strada o l'unica strada, ma una scelta presa per altri fattori ma ti assicuro che nessun medico mi ha detto per lei è l'unica strada anzi fosse per loro dovrei continuare sulla strada dell'omologa a tempo indeterminato!
e poi perdonami perchè mai non dovrei parlare dei miei dubbi qui? cosa vuol dire una volta scelto punto e basta? io la chiamo condivisione altrimenti il forum non dovrebbe nemmeno esistere...col mio post non credo di aver offeso nessuno e anzi magari ho sollevato qualcosa che altre donne hanno o stanno provando o forse non hanno il coraggio di dire.
comunque ripeto ognuno la vita la prende per come è fatto caratterialmente, se tu non hai avuto i miei dubbi sarà sicuramente stato meglio per te ma io non mi vergogno di averli anzi sono fiera di stare analizzandoli !

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Ven 17 Feb 2012, 21:55

mariateresa ha scritto:: Scusate perchè la scelta dell'eterologo va vista come lutto biologico? Allora si ritorna a dei post precedenti quando si parlava di mamme di seria e b? Allora noi che abbiamo raggiunto e chi lo sta raggiungendo siamo di serie b? e la scelta dell'eterologa l'avete presa perchè era l'ultima chance? Per me no, assolutamente no, per me e mio marito era ed è una valida alternativa.

Come dice Stefy c'è chi caratterialmente affronta le cose di petto ed io sono una di questa, perchè la vita mi ha forgiato, prendendomi a sberle per tante volte, per tutte le 17 intrauterine negative, per i miei 4 aborti per i miei 10 tentativi di ICSI, per tutte le volte che mi guardavano perchè non avevo figli, per la morte prematura di mia madre, per il cancro che sta uccidendo mio padre, per tutte le volte che guardavo mio marito negli occhi e si sentiva fallito perchè non mi poteva rendere madre, per tante tante altre volte .....

Il fatto di porsi tante domande, è lecito + che lecito, ma se tu melinda hai già deciso, perchè parlare dei tuoi dubbi? Non capisco, una volta che hai deciso punto e basta.

Un'ultima cosa, e ti dico la verità quando mi sono sposata non mi sono posta nessun dubbio, mi sono buttata come veniva veniva e devo dire che a distanza di 21 anni sta venendo bene. Non ti voglio insegnare nulla ma molte volte nella vita uno si deve buttare altrimenti ti arrovelli troppo il cervello per decidere e così passa il tempo ma anche la vita .... tante buone cose

Ciao mariateresa. Ma qui non si sta parlando di mamme di serie 'a' o 'b'. Questa strada non si affronta con tristezza,...non si tratta di un lutto biologico......E' una alternativa, ma alternativa a cosa? Se vuoi vedere crescere qualcosa di prezioso dentro di te.......è sicuramente l'ultima chance.........Io questa questione l'ho già discussa in un'altra sezione dove parlai di 'ultimo treno', ed è proprio questo che, appunto, volevo dire.....Certo, come dice Stefy, le alternative possono essere l'adozione, il fatto di rimanere in due......sono scelte. Però con l'eterologa hai l'ultima possibilità di diventare madre......'naturalmente'.
E' lecito avere dubbi, certo, non siamo tutti uguali,.....ma sono dubbi che ben presto ti abbandonano....

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Ven 17 Feb 2012, 21:56

[quote="melinda477"]

mariateresa ha scritto:: Scusate perchè la scelta dell'eterologo va vista come lutto biologico? Allora si ritorna a dei post precedenti quando si parlava di mamme di seria e b? Allora noi che abbiamo raggiunto e chi lo sta raggiungendo siamo di serie b? e la scelta dell'eterologa l'avete presa perchè era l'ultima chance? Per me no, assolutamente no, per me e mio marito era ed è una valida alternativa.

Come dice Stefy c'è chi caratterialmente affronta le cose di petto ed io sono una di questa, perchè la vita mi ha forgiato, prendendomi a sberle per tante volte, per tutte le 17 intrauterine negative, per i miei 4 aborti per i miei 10 tentativi di ICSI, per tutte le volte che mi guardavano perchè non avevo figli, per la morte prematura di mia madre, per il cancro che sta uccidendo mio padre, per tutte le volte che guardavo mio marito negli occhi e si sentiva fallito perchè non mi poteva rendere madre, per tante tante altre volte .....

Il fatto di porsi tante domande, è lecito + che lecito, ma se tu melinda hai già deciso, perchè parlare dei tuoi dubbi? Non capisco, una volta che hai deciso punto e basta.

Un'ultima cosa, e ti dico la verità quando mi sono sposata non mi sono posta nessun dubbio, mi sono buttata come veniva veniva e devo dire che a distanza di 21 anni sta venendo bene. Non ti voglio insegnare nulla ma molte volte nella

vita uno si deve buttare altrimenti ti arrovelli troppo il cervello per decidere e così passa il tempo ma anche la vita .... tante buone cose

innanzitutto nessuno ha parlato di mamme serie a e b..anche perchè per me l'eterologa non è l'ultima strada o l'unica strada, ma una scelta presa per altri fattori ma ti assicuro che nessun medico mi ha detto per lei è l'unica strada anzi fosse per loro dovrei continuare sulla strada dell'omologa a tempo indeterminato!
e poi perdonami perchè mai non dovrei parlare dei miei dubbi qui? cosa vuol dire una volta scelto punto e basta? io la chiamo condivisione altrimenti il forum non dovrebbe nemmeno esistere...col mio post non credo di aver offeso nessuno e anzi magari ho sollevato qualcosa che altre donne hanno o stanno provando o forse non hanno il coraggio di dire.
comunque ripeto ognuno la vita la prende per come è fatto caratterialmente, se tu non hai avuto i miei dubbi sarà sicuramente stato meglio per te ma io non mi vergogno di averli anzi sono fiera di stare analizzandoli !

Melinda! Stavo scrivendo la stessa cosa! Mi hai preceduto di un soffio!!!!

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Ven 17 Feb 2012, 22:12

No Mariateresa nn si tratta di essere madri di serie a e b.Il lutto biologico alcune donne lo provono.Inoltre l'eterologa solo in alcuni casi è la prima scelta. Personalmente non conosco nessuno fertile che ha fatto eterologa o ha adottato come primo step. Non è una scelta di ripiego o l'ultima spiaggia...è la grande possibilità di diventare genitore.

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Sab 18 Feb 2012, 00:36

Hai raggione Melinda477,puoi parlare di tutto quello che ti passa per la mente,perchè se non dici quello che pensi veramente per me si chiama ipocrisia,e penso che molte non hanno il coraggio di dire tutta la verità per la paura di essere giudicate,quindi,vai avanti,tranquilla,non devi dare conto assolutamente di niente a nessuna di noi...e adesso ti dico il mio parere su i tuoi dubbi:SONO più che leciti,non puoi cercare una gravidanza omologa senza avere dei dubbi,figuriamoci un'eterologa.....ho avuto mille paranoie e dubbi prima e poi quando erò incinta di mia figlia ed adesso,ho altre mille paranoie e dubbi anchè se a marzo farò già il 3° transfer(e forse neanchè l'ultimo!!!!!)e continuerò ad avere mille paranoie e dubbi fino a quando non vedrò quel esserino tra le mie braccia e chi me lo garantisce che non le avrò anchè dopo,ogniuna di noi è fatta in modo diverso,ma questo non significa che non desidero di averlo allo stesso modo di una donna che di dubbi non ne ha avuto.In bocca al lupo,ti auguro di trovare presto la tua strada anchè se sarà cmq. piena di dubbi,piano,piano avrai le risposte,mica domani sai cosa ti succederà???lo saprai solo domani quando sarà finita la giornata,quindi.....

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Sab 18 Feb 2012, 01:13

Cara meli,io credo che i tuoi dubbi sono normalissimi,
e secondo me porseli non significa non essere pronte,ma essere pienamente consapevoli dei pro e contro,delle eventuali ns paranoie,o delle reali conseguenze sulla nostra vita e su quella del bimbo di cui saremo responsabili.
Come sai io ho affrontato qs percorso con una marea di sofferenza alle spalle,esausta dai tanti aborti,e impaurita dall'idea di riviverne ancora.
La molla che piu' mi ha spinto ,pensando se avessi fatto la cosa giusta nei confronti dell'eventuale bimbo/a,era pensare che NON avrebbe MAI EREDITATO una malattia cosi' brutta come la mia,e che la parola aborto non sarebbe mai entrata nella sua vita ('almeno non per il mio problema

Da quando le lineette del test sono state positive,come sai ,e' stata solo GIOIA...vedere quel pntino che cresce e' una magia per chi l'ha desiderato tanto come noi.....l'ho sentito nostro da sempre,e vedre le sue gambette formarsi e poi scalciare...o sapere che grazie allo scambio del mio sangue sta moltiplicando di volta in volta il suo peso...e' una soddisfazione immensa e inspiegable.
Mio marito e' uscito pazzo,siamo piu' legati che mai,e mi ricora sempre che IO sono la sua mamma che grazie a me lei esiste ..e che grazie a cio' che abbiamo fatto insieme ,con la perseveranza e la forza del nostro amore....lei diverra' parte della nosra famiglia.

Ho sempre pensato che le avrei raccontato tutto in un 'eta' in cui possa capire,perche' mi spaventa la societa' bigotta e stronza in cui viviamo e mi farebbe troppa paura che le sue piccole orecchie sentissero mai "quella non e' la tua vera mamma" da bimbi o compagni o chi altro.
Mio marito invece e' dell'idea di non dirle nulla o perlomeno di aspettare a conoscerla bene.
Ne abbiamo parlato a lungo prima e durante qs mesi,
eper ora siamo d'accordo di non parlarne da piccola.
Poi strada facendo,decideremo bene il da farsi,in ogni caso almeno tra 15 anni!

Io sono certa che tu e tuo marito sarete una famiglia splendida ,siete rimasti uniti nelle peggiori difficolta' e vi state ponendo tanti pensieri piu' che normali.Abbraccia qs strada con la maggior serenita' possibile,sono certa che appena vedrai la prima ecografia col cuoricino pulsante ,ti salira' su una felicita' immensa e tutto il resto passera' in 2 piano.ti abbraccio

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cris68 ha scritto:: Hai raggione Melinda477,puoi parlare di tutto quello che ti passa per la mente,perchè se non dici quello che pensi veramente per me si chiama ipocrisia,e penso che molte non hanno il coraggio di dire tutta la verità per la paura di essere giudicate,quindi,vai avanti,tranquilla,non devi dare conto assolutamente di niente a nessuna di noi...e adesso ti dico il mio parere su i tuoi dubbi:SONO più che leciti,non puoi cercare una gravidanza omologa senza avere dei dubbi,figuriamoci un'eterologa.....ho avuto mille paranoie e dubbi prima e poi quando erò incinta di mia figlia ed adesso,ho altre mille paranoie e dubbi anchè se a marzo farò già il 3° transfer(e forse neanchè l'ultimo!!!!!)e continuerò ad avere mille paranoie e dubbi fino a quando non vedrò quel esserino tra le mie braccia e chi me lo garantisce che non le avrò anchè dopo,ogniuna di noi è fatta in modo diverso,ma questo non significa che non desidero di averlo allo stesso modo di una donna che di dubbi non ne ha avuto.In bocca al lupo,ti auguro di trovare presto la tua strada anchè se sarà cmq. piena di dubbi,piano,piano avrai le risposte,mica domani sai cosa ti succederà???lo saprai solo domani quando sarà finita la giornata,quindi.....

Grazie Cris68 le tue parole mi fanno un immenso piacere e le condivido tutte,io difatti non mi vergogno di aver buttato fuori le mie emozioni, ho fatto apposta un percorso psicologico per non tenermi dentro le cose! difatti anche il mio psicologo mi ha detto che se aspetti di avere la risposta a tutto a 90 anni stai ancora qui..solo la vita ti darà le risposte! l'unico dubbio che non ho è che se mai arrivasse l'amore sarebbe immenso e su quello non ho dubbi!
tantissimi auguri per il terzo transfer e che sia quello buono!

Titolo: carissima amica Sab 18 Feb 2012, 08:48

Vita77 mi ricordo le lunghe telefonate quando dovevi decidere per l'eterologa e i tuoi dubbi che ora sono i miei..ci credo fortemente che se mai avrò il test positivo molti di questi spariranno come una bolla e per altre cose avrò il tempo di pensarci!ti voglio bene!
hey ma manca pochissimo!!! Melania arriva!

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