riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate!

La dolcezza di un sogno Messaggi : 3641 Data d'iscrizione : 10.06.10

Cara Melinda, grazie per avere condiviso i tuoi dubbi. Io ho avuto 5 gravidanze in 2 anni e relativi aborti, tra queste c'è stato un tentativo di eterologa che non mi ha dato nessun risultato..non me lo aspettavo, ho sempre pensato di avere molte più possibilità con l'eterologa.
Per chi come me è sopra i 40, l'eterologa può essere considerata davvero "l'ultima spiaggia".., sicuramente non è il tuo caso, voi avete altre possibilità. Sicuramente neanche l'eterologa da garanzie di riuscita..
Non voglio assolutamente spaventarti, avete fatto una scelta e forse questa è la strada giusta.
Voglio rassicurarti, come altre hanno già fatto, che già al momento del trasfert, sentirai tuoi al 100% gli embrioncini, i tuoi bambini. Ti assicuro che svanirà ogni dubbio. I love you

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Sab 18 Feb 2012, 09:50

mariateresa ha scritto:: Scusate perchè la scelta dell'eterologo va vista come lutto biologico? Allora si ritorna a dei post precedenti quando si parlava di mamme di seria e b? Allora noi che abbiamo raggiunto e chi lo sta raggiungendo siamo di serie b? e la scelta dell'eterologa l'avete presa perchè era l'ultima chance? Per me no, assolutamente no, per me e mio marito era ed è una valida alternativa.

per tutte le 17 intrauterine negative, per i miei 4 aborti per i miei 10 tentativi di ICSI, per tutte le volte che mi guardavano perchè non avevo figli, per la morte prematura di mia madre, per il cancro che sta uccidendo mio padre, per tutte le volte che guardavo mio marito negli occhi e si sentiva fallito perchè non mi poteva rendere madre, per tante tante altre volte .....

Mariateresa ho riletto con attenzione il tuo post.
Vorrei capire bene una cosa.
Dici che l'eterologa non dovrebbe essere l'ultima chance ma una valida alternativa.
Appunto è un'alternativa. Nel tuo caso, dopo 17 intrauterine, 4 aborti in 10 icsi hai deciso di passare all'eterologa.
Perchè allora tanto dolore? Perchè se hai abbracciato l'eterologa senza dubbi ci sei arrivata dopo questo massacro?
Scusa ma la mia è una curiosità.
Infine vorrei aggiungere una cosa sul lutto biologico.
Una cosa è affrontare l'eterologa a 40/50 anni in qualche modo la tua mente la vede necessariamente come l'alternativa valida. Sai che le tue uova non sono giovani...è più facile da accettare.
A 25 o a 30 anni è dura. Se sei in menopausa precoce, se hai perso le ovaie per un tumore se non ci sono motivi apparenti di infertilità ma collezioni solo test negativi ti assicuro che il lutto biologico lo devi gestire.
Non tutti quando decidono non si guardano più indietro.

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Sab 18 Feb 2012, 11:21

stefy ha scritto:

mariateresa ha scritto:: Scusate perchè la scelta dell'eterologo va vista come lutto biologico? Allora si ritorna a dei post precedenti quando si parlava di mamme di seria e b? Allora noi che abbiamo raggiunto e chi lo sta raggiungendo siamo di serie b? e la scelta dell'eterologa l'avete presa perchè era l'ultima chance? Per me no, assolutamente no, per me e mio marito era ed è una valida alternativa.

per tutte le 17 intrauterine negative, per i miei 4 aborti per i miei 10 tentativi di ICSI, per tutte le volte che mi guardavano perchè non avevo figli, per la morte prematura di mia madre, per il cancro che sta uccidendo mio padre, per tutte le volte che guardavo mio marito negli occhi e si sentiva fallito perchè non mi poteva rendere madre, per tante tante altre volte .....

Infine vorrei aggiungere una cosa sul lutto biologico.
Una cosa è affrontare l'eterologa a 40/50 anni in qualche modo la tua mente la vede necessariamente come l'alternativa valida. Sai che le tue uova non sono giovani...è più facile da accettare.
A 25 o a 30 anni è dura. Se sei in menopausa precoce, se hai perso le ovaie per un tumore se non ci sono motivi apparenti di infertilità ma collezioni solo test negativi ti assicuro che il lutto biologico lo devi gestire.
Non tutti quando decidono non si guardano più indietro.

Nella mia risposta quoto in pieno la risposta di Stefy. Un conto è gestire il lutto biologico a 40 anni, un conto a 25 - 30 anni. Una donna di 40 anni è probabile che si chieda se riuscirà ancor prima di provare naturalmente, forse, se sei giovanissima hai delle aspettative più alte..?! Se sei giovane ti puoi anche permettere di "ragionare", io mi sono fermata quasi un anno, ne avevo bisogno, per ricaricarmi.
Meli io ho avuto e ho le tue stesse piccole paure.. Anche se certamente sono "piccole paure" che sento di riuscire a gestire, non sono paure "paralizzanti", ma sono per me spunto di riflessione.
Io credo che porsi queste domande prima del transfer sia segno di grande responsabilità, cura e amore nei confronti di questi embrioni che appunto diventeranno bimbi! E i bimbi hanno bisogno di cura, attenzione e amore non sono dal punto di vista pratico ma anche dal punto di vista psicologico!!!!! Preoccuparsi se per loro sia un bene o meno dirlo o non dirlo, sia segno di grande rispetto, cura e amore. A prescindere da cosa poi si deciderà di fare, porsi queste domande e avere piccole paure è segno di grande rispetto.
A proposito dei dubbi prima del matrimonio, io ne ho avuti.. Io e mio marito ne abbiamo parlato tantissimo. Ci siamo sposati coscienti della mia infertilità e mi sentivo colpevole nei suoi confronti! Ho avuto bisogno di molto dialogo e confronto con lui, volevo essere verta che non gli avrei fatto del male.. E che lui fosse stato convinto di una vita con me, nonostante i miei problemi.
Inoltre, molti dei dubbi, come dice il tuo psicologo appartengono a tutte le mamme!
Meli, ripeto, io sono nella tua stessa situazione, magari è passato solo più tempo da quando ho abbracciato l'eterologa e le mie paure sono "ridimensionate! Sono pronta prontissima e certamente sarò una mamma rompip@l in quanto iperprotettiva da ogni punto di vista, sia pratico che psicologico! ehehehehhe Ma son convinta che questo atteggiamento, se non eccessivo, sia un bene.
I bimbi non ci appartengono. Sono esserini che vanno rispettati ancor prima del transfer. Tu sei prontissima e sarai una mamma dolcissima, forte, vera, autentica!!

Titolo: Morena tesoro Sab 18 Feb 2012, 12:06

tu che mi conosci bene sai che ho affrontato questi pensieri anche a voce con te, senza vergogna, senza ipocrisie solo con la consapevolezza che ci sono questi pensieri e come tali li devo accettare!
e poi ridendo avevamo le stesse identiche paure..e ridendo anche dei nostri mariti che sparavano le stesse stronzate a riguardo! Very Happy

io ripeto sto solo analizzando varie "ipotesi" di cosa potrebbe succedere e in tutte queste ipotesi non cè il " mio diritto ad essere Madre" ma il pensare e per quanto possibile pensare a quali scenari potrebbero presentarsi e come potrei affrontare piccoli e grandi problemi che un bimbo o un adolescente potrebbe far venire fuori.
perchè magari cambierò idea ma per ora sono convinta che se mai ci sarà un bimbo nella mia famiglia non voglio questo segreto, e sono d'accordo con il mio psicologo quando mi dice che sono le cose non dette che minano i rapporti..sia tra adulti sia tra genitori e figli.
A me non sembra che pensare attentamente a quello che si sta per fare, porsi domande, porsi dei se e dei ma sia cosi controproducente..poi cè chi caratterialmente prende le cose di petto io sono una che deve fare l'itinerario completo prima di fare vacanza!
Ricordo un post su PMa e religione, tante ragazze erano profondamente lacerate, si domandavano cosa fosse giusto, si mettevano in gioco e secondo me è una cosa che serve scavarsi un pò dentro..

Stefy hai ragione io ho 30 anni, 4 IUI, 6 stimolazioni con soli 3 transfer, un massacro..però se dò ascolto ai medici ho davanti come minimo altri 10 anni per provare con un omologa..secondo loro è solo questione di n. di tentativi..ma io non ci voglio arrivare a 40 anni passando altri 10 anni d'inferno e qui la mia scelta--certo è probabilissimo che andrà male anche l'embrio, ma penso che giocarmi un 50% non sia come giocarsi un 10-20% ora cè veramente una possibilità! non sai quante persone mi hanno detto ma sei giovane hai tempo fino a 40 anni la mia amica ce l'ha fatta al 15esimo tentativo..ma io non ci voglio arrivare a 15 tentativi e rovinarmi altri anni come sono stati gli ultimi 2! non voglio piu vivere ogni stimolazione col dubbio di cosa faranno le mie ovaie perchè fanno sempre tutto e il contrario di tutto..sono stanca che da 8 ovociti arriviamo sempre a soli 2 embrioni che ovvio sono troppo pochi x noi! però chi mi dice questo a volte riesce a farmi sentire "egoista" come se stessi scegliendo la strada piu facile..io non sto scegliendo la piu facile ma quella che obiettivamente può darci delle vere possibilita! non penso di non averci provato in questi 2anni e ammiro il coraggio di chi ne fa 10 o 15 ma io non ho intenzione di passare altri 2 anni cosi..

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Sab 18 Feb 2012, 12:12

Buttare fuori dubbi e paure credo sia normale e anche salutare...perchè reprimerli? fa solo male. E non fa crescere.
Questo posto esiste per questo...e meno male che ci si può confrontare!!!
Ho letto attentamente le risposte di tutte...e quel che come sempre si vede è che davvero siamo tutte diverse e rispondiamo per come abbiamo vissuto i nostri percorsi, che anche se sono finiti verso la stessa direzione hanno preso mille bivi differenti.
Personalmente la parola "lutto biologico" non so proprio cosa sia, non l'ho provata, non l'ho vissuta, non mi ha nemmeno sfiorata. Quando ho scoperto il problema di mio marito è stato normale per me trovare la via della pma, quando mi hanno detto che ovviamente ero grande anche se ancora potevo provare coi miei ovociti è stato normale per me dire basta e passare alla donazione. Ma è chiaro che ognuna vive la cosa a modo suo. Posto che è ovvio che la pma non è certo il sogno di bambina di nessuna di noi...ci mancherebbe.
Le variabili sono talmente tante che prevedere uno sviluppo interiore dello stesso problema è impossibile.
Mi sento di dire a melinda di pensare, riflettere e buttar fuori tutti i suoi dubbi, analizzarli e risolverli a modo tuo, perchè anche nella soluzione siamo diverse. Tuo figlio sarà tuo e basta, ma devi arrivarci da te, nella tua maniera.
Solo come ti ho detto sii certa che sei pronta ad accoglierlo, se lo merita. Guardo negli occhi mio figlio e penso che sia degno del mio totale rispetto, per come sono fatta io DOVEVO essere certa di volerlo e di volere proprio lui. Di averlo aspettato da sempre. Quando proverai quella sensazione ne riparleremo, non vedo l'ora meli, non vedo l'ora di sentirti raccontare di quando lo potrai abbracciare e toccare per la prima volta...io ancora chiudo gli occhi e ci penso...era sulla mia spalla col suo completino a righe e faceva piccoli gemiti come un gattino con gli occhietti chiusi. Vedrai...sarà fantastico.

Ospite

melinda477 ha scritto:: ammiro il coraggio di chi ne fa 10 o 15 ma io non ho intenzione di passare altri 2 anni cosi..

Melinda non è questione di coraggio ma di scelte Wink

Ogni scelta personale o di coppia non è sindacabile da nessun'altro Wink

Nei miei 22 tentativi ci sono 10 etero e 12 omo...se non ricordo male

Per quanto riguarda chi ti dice che stai "scappando" verso la strada piu' facile..non meritano nemmeno risposta.
Sono i tuoi dubbi i tuoi timori che vanno analizzati...non quelli degli altri Wink

Io non mi permetto di dirti se sei pronta o meno per questa scelta..questo lo sapete solo tu e tuo marito.
Ma se tutto cio' è riferito ai tuoi timori..allora prosegui cara...perchè io ho un figlio splendido mi sento ...anzi sono sua madre al 100%...ma i timori non mi hanno del tutto abbandonata.
Ogni maternità da quando mondo è mondo implica delle paure.
Un figlio omologo non ti esonera da eventuali conflitti futuri..e questo te lo assicuro Wink

Percorri la tua strada e quando avrai questo bimbo tra le braccia...ci "seniremo"...se hai voglia.
Ci scambieremo consigli..libri da leggere...parole da raccontare...
Sarà dura Melinda..come lo è in tutti casi il ruolo di mamma,omologa eterologa adottiva..con o senza pma
Ma tu sarai capace di prendere e di viverti la parte facile e quella difficile... I love you

un abbraccio rori

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Sab 18 Feb 2012, 13:32

Meli,e' normale secondo me porsi delle domande,io non so' al tuo posto cos'avrei fatto,se avrei avuto domande o no,la cosa certa e' che volevo un bimbo,e non er importante quanto e come avrei dovuto lottare,ma sicuramente anche io ve ne avrei parlato,ognuna di noi ,affronta le cose a suo modo,secondo me,ma io dalle tue parole sento che sei pronta,ma cio' non esclude che tu abbia dei quesiti tuoi da elaborare!!!!sono con te!!!

Titolo: Grazie Rori Sab 18 Feb 2012, 14:03

[quote="rori"]

melinda477 ha scritto:: ammiro il coraggio di chi ne fa 10 o 15 ma io non ho intenzione di passare altri 2 anni cosi..

Melinda non è questione di coraggio ma di scelte Wink

Ogni scelta personale o di coppia non è sindacabile da nessun'altro Wink

Nei miei 22 tentativi ci sono 10 etero e 12 omo...se non ricordo male

Per quanto riguarda chi ti dice che stai "scappando" verso la strada piu' facile..non meritano nemmeno risposta.
Sono i tuoi dubbi i tuoi timori che vanno analizzati...non quelli degli altri Wink

Io non mi permetto di dirti se sei pronta o meno per questa scelta..questo lo sapete solo tu e tuo marito.
Ma se tutto cio' è riferito ai tuoi timori..allora prosegui cara...perchè io ho un figlio splendido mi sento ...anzi sono sua madre al 100%...ma i timori non mi hanno del tutto abbandonata.
Ogni maternità da quando mondo è mondo implica delle paure.
Un figlio omologo non ti esonera da eventuali conflitti futuri..e questo te lo assicuro Wink

Percorri la tua strada e quando avrai questo bimbo tra le braccia...ci "seniremo"...se hai voglia.
Ci scambieremo consigli..libri da leggere...parole da raccontare...

hai ragione non dovrei nemmeno dare risposta a chi mi dice che prendo la strada piu facile..anche perchè di sicuro non è facile per nulla! Smile

Si Rori hai azzeccato, i miei timori sono per il dopo..non ho timori sull'amore che proverò, ma sono timori legati a questo bimbo/a (speriamo) a cui dovrò rispetto del suo essere e sincerità..dunque i miei pensieri non sono improntati su di me io so che sarà mio al 100%..ma giustamente che devo essere sicura di poter affrontare anche situazioni spiacevoli, domande legate ai donatori ..ecc ..dato che per il momento sono dell'idea di parlarne.
Ti dico una cosa stupida, mio marito s'inkazza perchè vado cosi avanti..gli da proprio fastidio ma parlando con lo psicologo gli dico " se a 15-16 anni mi dice vaffanc..non sei mia madre..lo psicologo sai che mi ha detto? di sicuro te lo dirà..come tutti a 15-16 anni sfoghiamo sui nostri genitori e diciamo cattiverie ai genitori..ecco io penso anche a questo nel senso che cerco di immaginarmi come potrei reagire..
Spero davvero di aver bisogno della tua "consulenza" ed esperienza perchè avrò uno splendido pupo a cui insegnare che nella vita mai arrendersi! Very Happy

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Sab 18 Feb 2012, 14:44

stefy ha scritto:

mariateresa ha scritto:: Scusate perchè la scelta dell'eterologo va vista come lutto biologico? Allora si ritorna a dei post precedenti quando si parlava di mamme di seria e b? Allora noi che abbiamo raggiunto e chi lo sta raggiungendo siamo di serie b? e la scelta dell'eterologa l'avete presa perchè era l'ultima chance? Per me no, assolutamente no, per me e mio marito era ed è una valida alternativa.

per tutte le 17 intrauterine negative, per i miei 4 aborti per i miei 10 tentativi di ICSI, per tutte le volte che mi guardavano perchè non avevo figli, per la morte prematura di mia madre, per il cancro che sta uccidendo mio padre, per tutte le volte che guardavo mio marito negli occhi e si sentiva fallito perchè non mi poteva rendere madre, per tante tante altre volte .....

Mariateresa ho riletto con attenzione il tuo post.
Vorrei capire bene una cosa.
Dici che l'eterologa non dovrebbe essere l'ultima chance ma una valida alternativa.
Appunto è un'alternativa. Nel tuo caso, dopo 17 intrauterine, 4 aborti in 10 icsi hai deciso di passare all'eterologa.
Perchè allora tanto dolore? Perchè se hai abbracciato l'eterologa senza dubbi ci sei arrivata dopo questo massacro?
Scusa ma la mia è una curiosità.
Infine vorrei aggiungere una cosa sul lutto biologico.
Una cosa è affrontare l'eterologa a 40/50 anni in qualche modo la tua mente la vede necessariamente come l'alternativa valida. Sai che le tue uova non sono giovani...è più facile da accettare.
A 25 o a 30 anni è dura. Se sei in menopausa precoce, se hai perso le ovaie per un tumore se non ci sono motivi apparenti di infertilità ma collezioni solo test negativi ti assicuro che il lutto biologico lo devi gestire.
Non tutti quando decidono non si guardano più indietro.

Per Stefy: l'ultima ICSI l'ho fatta a 41 anni passati e sono rimasta incinta di due gemelli che ho perduto, quindi come vedi molte volte l'età non c'entra. Poi mi sono fermata perchè perchè quando mi ricoverano perchè avevo perdite la mi situazione era grave molto grave, ho passato 10 giorni tra trasfusioni, aghi che mi rompevano le vene, cateri, in attesa che si potessero fermare le perdite, ma questo non avvenne, da poco avevo perduto mia madre un paio di mesi prima, una morte improvvisa che mi ha lacerato il cuore e mi ha portato ad una profonda depressione, cosa che mi ha fatto lasciare il lavoro, mio marito mi fece giurare di non riprovarci più. Nel mio cuore sapevo, ve lo giuro, che per noi poteva andare bene solo l'eterologa, ho sempre pensato che gli spermini di mio marito fecondavano ma poi c'era qualcosa che non mi faceva andare la gravidanza, io mi sono sottoposta a tutto e voi, mie care, sapete che i mariti prima di poter fare degli accertamenti ti fanno massacrare e quindi abbiamo abbandonato, (lui, io no), ho cominciato a lavorare ai fianchi proponendo l'ovo, ma lui non voleva, non voleva, come dire, raccogliere il seme, si era stancato, poi un giorno gli dissi perchè non proviamo con l'etero? Detto e fatto, abbiamo fatto un pò di ricerche ho contattato due centri il Gennet ed il Reprofit e poi la storia la sapete. Io, cara Stefy, la volevo fare tanto tempo prima, ma mio marito non era pronto, mi ha fatto massacrare nella mente, nello spirito e nel corpo, ma adesso non fa nulla si vede che la nostra storia doveva andare così e ne sono felice.

Ho letto i vari post e ci ho pensato molto prima di scrivere. Scusate, ma io non voglio offendere nessuno ma io sono una persona diretta ed il mio modo mi ha fatto tanto penare, cerco di smussarlo, ma è difficile.
Per Mely: quando di parlava di mamme di serie a) o b) non era diretto a te, ma un post scritto da Stefy, ribadisco sono fiera della mia scelta, perchè se andiamo a vedere molte di voi, hanno effettuato o stanno effettuando un ovo, penso che io sia una delle poche che abbia fatto l'etero e ci sia riuscita. Quando dico perchè ne stai parlando? Mi sono posta male, nel senso che è giusto che una abbia dei dubbi e questo forum serve anche per questo, siamo tutte noi qui per poterci confrontare, ma non capisco una cosa perchè questi dubbi durante e non prima di prenotare per la Grecia? Penso che una volta che tu abbia prenotato ogni dubbio sia svanito, perchè rodersi l'anima ed il cervello e non concentrarsi sul da farsi? La scelta di dire o meno come siano venuti al mondo è una scelta personale nessuno, dico nessuno ti potrà dire cosa fare, ti potranno dire come loro si comporteranno, ma nessuno ti potrà dire se è meglio o meno. Penso che questi dubbi che hai, ripeto + che legittimi, svaniranno quando sul monitor alla prima eco, vedrai il cuore del tuo piccolo battere forte, forte ed il quel momento non pensarai che non lo hai generato te, ma dirai Amore di mamma, perchè sarai mamma dal primo momento che li avrai dentro e quando sempre con le eco vedrai i primi movimenti, mia cara, sarà un'emozione così forte che dirai perchè non l'ho fatto prima?
E quando lo stringerai tra le braccia, vedrai, vedrai anzi sentirai una gioia che ti stramezzerà al suolo, come un pugno in pieno stomaco è un'altalena di emozioni, di paura, di ansia, di gioia, di odori, qualcosa di meraviglioso. Te lo auguro con tutto il cuore che tu possa realizzare questo immenso sogno al primo colpo come è avvenuto con me, veramente con tutto il cuore riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! - Pagina 2 769866

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Per Bibbi, forse perchè ne abbiamo passate tante, perchè la nostra non fertilità non dipendeva da noi, ed in tante cose mi rivedo in te, io il lutto biologico non l'ho mai sentito, non l'ho mai provato, fortunata? Forse!
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Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Sab 18 Feb 2012, 14:53

Bibbi ha scritto:: Buttare fuori dubbi e paure credo sia normale e anche salutare...perchè reprimerli? fa solo male. E non fa crescere.
Questo posto esiste per questo...e meno male che ci si può confrontare!!!
Ho letto attentamente le risposte di tutte...e quel che come sempre si vede è che davvero siamo tutte diverse e rispondiamo per come abbiamo vissuto i nostri percorsi, che anche se sono finiti verso la stessa direzione hanno preso mille bivi differenti.
Personalmente la parola "lutto biologico" non so proprio cosa sia, non l'ho provata, non l'ho vissuta, non mi ha nemmeno sfiorata. Quando ho scoperto il problema di mio marito è stato normale per me trovare la via della pma, quando mi hanno detto che ovviamente ero grande anche se ancora potevo provare coi miei ovociti è stato normale per me dire basta e passare alla donazione. Ma è chiaro che ognuna vive la cosa a modo suo. Posto che è ovvio che la pma non è certo il sogno di bambina di nessuna di noi...ci mancherebbe.
Le variabili sono talmente tante che prevedere uno sviluppo interiore dello stesso problema è impossibile.
Mi sento di dire a melinda di pensare, riflettere e buttar fuori tutti i suoi dubbi, analizzarli e risolverli a modo tuo, perchè anche nella soluzione siamo diverse. Tuo figlio sarà tuo e basta, ma devi arrivarci da te, nella tua maniera.
Solo come ti ho detto sii certa che sei pronta ad accoglierlo, se lo merita. Guardo negli occhi mio figlio e penso che sia degno del mio totale rispetto, per come sono fatta io DOVEVO essere certa di volerlo e di volere proprio lui. Di averlo aspettato da sempre. Quando proverai quella sensazione ne riparleremo, non vedo l'ora meli, non vedo l'ora di sentirti raccontare di quando lo potrai abbracciare e toccare per la prima volta...io ancora chiudo gli occhi e ci penso...era sulla mia spalla col suo completino a righe e faceva piccoli gemiti come un gattino con gli occhietti chiusi. Vedrai...sarà fantastico.

Leggendo la risposta di Bibbi Mi sono scese le lacrime ...
Perchè quello che emerge prepotente è la capacità di alcune donne pma riuscire a elaborare l'enorme quantitià di dolore che si accumula in anni di tentativi in Amore incondizionato...
Ecco solo questo...

Titolo: questi post sono incredibili Sab 18 Feb 2012, 15:10

perchè ci permettono di confrontarci e di tirare fuori ciò che siamo, come viviamo , come pensiamo.....e bello vedere quanto siamo diverse e come ognuna di noi affronta le cose.......

di questo post mi è rimasto impresso il lutto biologico, io come bibbi e mariateresa di questo lutto biologico non ho mai sofferto ma probabilmente credo sia dovuto al fatto che il peso maggiore della pma sia su mio marito e forse se ricadesse principalmente su di me sarebbe diverso.......forse...non è detto visto che in queste cose mi sento molto uomo.......

io forse sono fra quelle che fino ad ora hanno percorso entrambe le strade, io volgio un figlio, semplicemene un bimbo, non c'è differenza tra omologa o eterologa, non mi sento mamma di serie a o b o c, non mi sento diversa forse perchè son convinta che l'amore vada oltre il dna e perchè credo che un figlio ci possa assomiglaire indipendentemente dai cromosomi, anzi forse se mi dicessero che mio figlio assomiglia a me oppure a mio marito perchè ha il naso simile oppure il mento uguale mi offenderei, un bimbo è un bimbo e deve assomilgiare solo a se stesso.....

il mio più grande dubbio è semplicemente riuscirci o non riuscirci, tutto il resto non c'è e se c'è si può risolvere, semplicemente un passo alla volta.......

alcuni giorni fa guardavo mio marito dormire sul divano e mi son chiesta se l'eterologa per lui che mi ha sempre spronata su questa strada potesse essere motivo di tristezza o di scarso ego maschile e così quando siamo andati a dormire gliel'ho chiesto.....beh sai meli qual'è stata la sua risposta???!!! "ma che domanda mi fai.....un uomo è un uomo indipendentemente dal fatto che abbia figli oppure no, avere un figlio non c'entra con l'ego maschile....io proprio stì problemi non me li faccio, non mi interesse nulla tu ti fai troppe paranoie.....non importa se le uova e i girini sono di altri, lui o meglio lei o meglio loro saranno nostri, punto e basta....è aggiungo che saranno strabelli strafighi straamati.....e tu vedi di stare più tranquilla, mi conosci io non mi faccio paranoie in testa sono molto concreto fosse per me a quest'ora saremmo andati cento volte all'estero sei tu che ti fai troppi scrupoli, pensi ai soldi pensi al lavoro pensi a troppe cose.......vedi di non pensare troppo e stringiamo i tempi, adesso restaimo fermi su questa strada e vedrai che il figlio arriva....chiuso discorso...basta paranoie....."

lo sfigatello ha ragione......

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Sab 18 Feb 2012, 15:45

Mio marito credo abbia completamente rimosso. Lo vedo da tante cose, da come parla di Diego, da come risponde alle persone che gli dicono che è bello...e non lo fa solo davanti ad altri, lo fa anche quando siamo da soli. Quando dice: e certo che è bello è mio figlio...io so che ci crede davvero in quel che dice, si vede.
Vi faccio ridere...così sdrammatizziamo pure...dicono che il bimbo sia molto ehm dotato. Fin dalle ecografie mi fotografavano il pisellino e dicevano eh signora lo faccia vedere a suo marito...quando ho partorito avevo davanti quel catafalco che ti mettono quando ti fanno il cesareo per non farti vedere quindi ancora non avevo visto il bambino, l'avevo solo sentito piangere...e l'ostetrica fa: ammazza ma è proprio superdotato...allo spazio mamme al consultorio dove vado tutte le settimane l'ho cambiato l'altro giorno e tutte le mie amiche hanno spalancato gli occhi....e il chirurgo che l'ha visitato per l'idrocele (fortunatamente chiuso, quindi in fase di riassorbimento) mi ha detto ma signora ha fatto un bimbo proprio dotato eh.....insomma quando lo racconto a lui è tutto orgoglioso come se fosse merito suo eheheh gli uomini...

Titolo: mariateresa lo Sab 18 Feb 2012, 16:35

spero immensamente di vedere il cuoricino battere e ti assicuro che la paura piu grande sia quella di non vedere mai un cuore battere! per il fatto che abbia contattato la Grecia è perchè nonostante tutte le domande che mi pongo sono sicura sulla strada da prendere.
non sono domande che mi pongo ora, me le sono sempre posta anche quando ho fatto omologa perchè in fondo al cuore (come il tuo caso) ho sempre pensato che se volevo un positivo avrei dovuto prendere un aereo.

Francy: invece mio marito non ne vuole parlare per nulla..si arrabbia moltissimo! continua a dirmi vedremo a tempo debito, vedremo se hai la pancia, vedremo se ci sarà un bambino..nemmeno della partenza vuole parlare mi dice prima vediamo se va bene il ciclo di prova..credo che le mancate fecondazioni, le stimolazioni bloccate, le stimolaz schifose abbiano toccato tantissimo anche lui ..credo che per protezione metta davanti le mani e mi dice ne parleremo solo se accadrà!

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Sab 18 Feb 2012, 16:53

meli tesoro non è che stà già pensando al volo e quindi evita di parlarne x quello?ah scherzo....
x farti sorridere un pò.........

Titolo: meli non ti preoccupare Sab 18 Feb 2012, 17:42

Francy: invece mio marito non ne vuole parlare per nulla..si arrabbia moltissimo! continua a dirmi vedremo a tempo debito, vedremo se hai la pancia, vedremo se ci sarà un bambino..nemmeno della partenza vuole parlare mi dice prima vediamo se va bene il ciclo di prova..credo che le mancate fecondazioni, le stimolazioni bloccate, le stimolaz schifose abbiano toccato tantissimo anche lui ..credo che per protezione metta davanti le mani e mi dice ne parleremo solo se accadrà!
[/quote]

gli uomini sono così...loro parlano e pensano meno di noi, sono più pratici e concreti......

mio marito parla poco, te lo possono confermare anche silk e pesciolina, e per tirargli fuori qualcosa bisogna creare una certa confidenza, pensa che io e pimpa siamo rimaste stupite di come lui e il suo compagno si erano messi una sera al tavolo a parlare di punture prontogest ecografie e il mio spiegava al suo come fare le punture....ci han fatto tanta tenerezza, facevano ridere.....vedrai a tempo debito salteranno fuori belle cose e ti stupirai anche tu........

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Sab 18 Feb 2012, 19:47

franci2323 ha scritto:: perchè ci permettono di confrontarci e di tirare fuori ciò che siamo, come viviamo , come pensiamo.....e bello vedere quanto siamo diverse e come ognuna di noi affronta le cose.......

di questo post mi è rimasto impresso il lutto biologico, io come bibbi e mariateresa di questo lutto biologico non ho mai sofferto ma probabilmente credo sia dovuto al fatto che il peso maggiore della pma sia su mio marito e forse se ricadesse principalmente su di me sarebbe diverso.......forse...non è detto visto che in queste cose mi sento molto uomo.......

io forse sono fra quelle che fino ad ora hanno percorso entrambe le strade, io volgio un figlio, semplicemene un bimbo, non c'è differenza tra omologa o eterologa, non mi sento mamma di serie a o b o c, non mi sento diversa forse perchè son convinta che l'amore vada oltre il dna e perchè credo che un figlio ci possa assomiglaire indipendentemente dai cromosomi, anzi forse se mi dicessero che mio figlio assomiglia a me oppure a mio marito perchè ha il naso simile oppure il mento uguale mi offenderei, un bimbo è un bimbo e deve assomilgiare solo a se stesso.....

il mio più grande dubbio è semplicemente riuscirci o non riuscirci, tutto il resto non c'è e se c'è si può risolvere, semplicemente un passo alla volta.......

alcuni giorni fa guardavo mio marito dormire sul divano e mi son chiesta se l'eterologa per lui che mi ha sempre spronata su questa strada potesse essere motivo di tristezza o di scarso ego maschile e così quando siamo andati a dormire gliel'ho chiesto.....beh sai meli qual'è stata la sua risposta???!!! "ma che domanda mi fai.....un uomo è un uomo indipendentemente dal fatto che abbia figli oppure no, avere un figlio non c'entra con l'ego maschile....io proprio stì problemi non me li faccio, non mi interesse nulla tu ti fai troppe paranoie.....non importa se le uova e i girini sono di altri, lui o meglio lei o meglio loro saranno nostri, punto e basta....è aggiungo che saranno strabelli strafighi straamati.....e tu vedi di stare più tranquilla, mi conosci io non mi faccio paranoie in testa sono molto concreto fosse per me a quest'ora saremmo andati cento volte all'estero sei tu che ti fai troppi scrupoli, pensi ai soldi pensi al lavoro pensi a troppe cose.......vedi di non pensare troppo e stringiamo i tempi, adesso restaimo fermi su questa strada e vedrai che il figlio arriva....chiuso discorso...basta paranoie....."

lo sfigatello ha ragione......

Solo una cosa, lo ribadisco, sei meravigliosa, ti auguro tutto il bene del mondo riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! - Pagina 2 769866

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Sab 18 Feb 2012, 21:14

melinda477 ha scritto:: Francy: invece mio marito non ne vuole parlare per nulla..si arrabbia moltissimo! continua a dirmi vedremo a tempo debito, vedremo se hai la pancia, vedremo se ci sarà un bambino..nemmeno della partenza vuole parlare mi dice prima vediamo se va bene il ciclo di prova..credo che le mancate fecondazioni, le stimolazioni bloccate, le stimolaz schifose abbiano toccato tantissimo anche lui ..credo che per protezione metta davanti le mani e mi dice ne parleremo solo se accadrà!

Melinda, penso di capire la reazione di tuo marito.....'Per proteggersi, lui ti dice quelle parole'...Si, è proprio un 'mettere le mani avanti'......A te e a tante di noi non è mai capitato di pensare:...'non voglio pensare troppo in positivo perchè ho paura di rimanerci troppo male se non è.........?' Anche tuo marito sta ragionando in questo modo, è possibile, no?

Titolo: Re: riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! Sab 18 Feb 2012, 21:28

franci2323 ha scritto:: Francy: invece mio marito non ne vuole parlare per nulla..si arrabbia moltissimo! continua a dirmi vedremo a tempo debito, vedremo se hai la pancia, vedremo se ci sarà un bambino..nemmeno della partenza vuole parlare mi dice prima vediamo se va bene il ciclo di prova..credo che le mancate fecondazioni, le stimolazioni bloccate, le stimolaz schifose abbiano toccato tantissimo anche lui ..credo che per protezione metta davanti le mani e mi dice ne parleremo solo se accadrà!

gli uomini sono così...loro parlano e pensano meno di noi, sono più pratici e concreti......

mio marito parla poco, te lo possono confermare anche silk e pesciolina, e per tirargli fuori qualcosa bisogna creare una certa confidenza, pensa che io e pimpa siamo rimaste stupite di come lui e il suo compagno si erano messi una sera al tavolo a parlare di punture prontogest ecografie e il mio spiegava al suo come fare le punture....ci han fatto tanta tenerezza, facevano ridere.....vedrai a tempo debito salteranno fuori belle cose e ti stupirai anche tu........
[/quote]

Il marito di francy che ovviamente è tutto fuorchè sfigatello, è una persona riservata però sia io che il mio compgano(che al contrario è un vulcano impazzito)ci siamo stupiti perchè parla in modo molto dettagliato delle varie pma in maniera serena e sincera.
e vi assicuro che non è da tutti...
per il resto devo dire che ho letto ogni post con attenzione e mi piace molto questo scambio di idee...è sempre importante e stimolante il confronto con persone che hanno problemi simili perchè da ogni opinione, da ogni testimonianza, si può imparare qualcosa.
io nn ho mai fatto l'etero, ma ci sto pensando da molto, ancor di più dopo la scoperta della mutazione e dopo il quarto aborto...partirei domani stesso ma non nego che gli stessi dubbi di meli sono passati per la mia testa...anch'io mi chiedo, se un domani il mio bimbo avrà bisogno del mio sangue, del mio midollo...come farò...però penso anche che nel mio caso dipenda dalla mia ignoranza, perchè in realtà non conosco la risposta a questi quesiti.
ma il mio desiderio è talmente enorme che i dubbi si volatilizzano...

Titolo: penso che sia cosi! Sab 18 Feb 2012, 21:52

mare6 ha scritto:

melinda477 ha scritto:: Francy: invece mio marito non ne vuole parlare per nulla..si arrabbia moltissimo! continua a dirmi vedremo a tempo debito, vedremo se hai la pancia, vedremo se ci sarà un bambino..nemmeno della partenza vuole parlare mi dice prima vediamo se va bene il ciclo di prova..credo che le mancate fecondazioni, le stimolazioni bloccate, le stimolaz schifose abbiano toccato tantissimo anche lui ..credo che per protezione metta davanti le mani e mi dice ne parleremo solo se accadrà!

Melinda, penso di capire la reazione di tuo marito.....'Per proteggersi, lui ti dice quelle parole'...Si, è proprio un 'mettere le mani avanti'......A te e a tante di noi non è mai capitato di pensare:...'non voglio pensare troppo in positivo perchè ho paura di rimanerci troppo male se non è.........?' Anche tuo marito sta ragionando in questo modo, è possibile, no?

cosi ..lui in tutte le stimolazioni, i negativi era veramente convinto di farcela..mentre io seppur soffrendoci molto ero piu consapevole delle percentuali ..credo che in questo momento sia proprio questo..
quando mi risponde cosi gli chiedo ma sei sicuro di volerlo fare? e lui mi dice che si è convinto ma non ne vuole parlare ora!

Coraggio...verso un sogno Messaggi : 212 Data d'iscrizione : 06.09.10

io il lutto biologico l'ho vissuto di brutto
La sterile tra i due sono io.
La cosa mi fa male. So che mio figlio lo amerò tantissimo e quando sono rimasta incinta non ho avuto dubbi.
Il dolore può avere varie forme e mostrarsi in modi diversi. Ricordatelo Mariateresa.

Titolo: grazie...allora posso dire Dom 19 Feb 2012, 18:27

Il marito di francy che ovviamente è tutto fuorchè sfigatello, è una persona riservata però sia io che il mio compgano(che al contrario è un vulcano impazzito)ci siamo stupiti perchè parla in modo molto dettagliato delle varie pma in maniera serena e sincera.
e vi assicuro che non è da tutti...
per il resto devo dire che ho letto ogni post con attenzione e mi piace molto questo scambio di idee...è sempre importante e stimolante il confronto con persone che hanno problemi simili perchè da ogni opinione, da ogni testimonianza, si può imparare qualcosa.
io nn ho mai fatto l'etero, ma ci sto pensando da molto, ancor di più dopo la scoperta della mutazione e dopo il quarto aborto...partirei domani stesso ma non nego che gli stessi dubbi di meli sono passati per la mia testa...anch'io mi chiedo, se un domani il mio bimbo avrà bisogno del mio sangue, del mio midollo...come farò...però penso anche che nel mio caso dipenda dalla mia ignoranza, perchè in realtà non conosco la risposta a questi quesiti.
ma il mio desiderio è talmente enorme che i dubbi si volatilizzano...[/quote]

che il mio maritino ha studiato la materia!!!!

pesciolina credimi che sei ti avvicinerai all'eterologa tutti i dubbi svaniranno e li risolverai in men che non si dica......fermo restando che secondo me è presto per parlarne perchè io in voi credo parecchio!!!!

Ospite

melinda477 ha scritto:: se a 15-16 anni mi dice vaffanc..non sei mia madre..lo psicologo sai che mi ha detto? di sicuro te lo dirà..come tutti a 15-16 anni sfoghiamo sui nostri genitori e diciamo cattiverie ai genitori..ecco io penso anche a questo nel senso che cerco di immaginarmi come potrei reagire..

Dunque inziamo con il ripetere che avere un figlio omologo..o senza pma non ti rende immune dai problemi adolescenziali..frasi cattive (passami il termine) è molto probabile che tutte le mamme se la sono sentita rivolgere,per un motivo o per l'altro Wink

Poi per quanto riguarda la frase che ti spaventa...chiariamo che mio figlio se mi dice una cosa del genere..lo rispedisco in Spagna Laughing

.....scherzo...spero di averti strappato un sorriso... Cool

ALLORA: io non parlo mai in certi termini,ad esempio la donatrice è :
la SIGNORA dell'ovetto..e non la MAMMA dell'ovetto
Con gli stessi termini farei con il signore del semino e non il papà del semino.
Ma questo non perchè voglio falsare una verità,ma in tutta sincerità i donanti..non sono genitori..suvvia Wink

Per il momento i miei racconti sono:
FA sai che quando il cuore di una persona non funziona vai in ospedale e te ne danno uno nuovo..(trapianto)..funziona anche per il fegato..per i reni....
Con il passare del tempo parleremo anche degli ovetti,e naturalmente lo ricondurro' al racconto dei trapianti.
" Ti ricordi che mamma ti ha detto che se un organo non funziona i dottori ci aiutano donandocene uno nuovo" ecc.....
Melinda a 15 anni..a menochè tu non abbia un figlio megagenio (e puo' essere Razz

) non hanno ben chiaro dna ovulo seme...cioè sanno come si fanno i figli..ma non credo che conoscano cosi bene il corpo umano..cioè che il dna sia nell'ovulo o nel seme.
Se tu non gli parlerai mai in termini di "mamma vera" o "mamma dell'ovulo" loro non dovrebbero nemmeno pensarlo lontanamente Wink

D'altronde se qualcuno mi dona un rene..non lo classifico (riscusa i termini un po' sempliciotti)come il papà o la mamma del rene..e li c'è il suo dna..ma lo chiamo con il suo nome cioè donatore,colui o colei che dona che regala.
Melinda questa è il mio parere,sinceramente c'è chi parla in termini diversi,cioè mamma dell'ovetto o papà del semino,ed io non mi permetto di giudicare.
Ma l'idea di mamma e papà per me è ben lontana da chi semplicemente dona un gamete..
Spero di non averti creato solo piu' confusione..per tutto il resto,confronti e simili..sono qui
Un abbraccio rori

Blu sogno Messaggi : 516 Data d'iscrizione : 22.10.11

Ciao cara Melinda...... io la sofferenza maggiore l'ho provata quando dopo miliardi di tentativi mirati e non, non riuscivo a rimanere incinta, così sono arrivata alla pma carica di dolore ma superato il primo tentativo, nonostante il negativo, tutto è sembrato più semplice ma nello stesso modo più complicato perchè i bimbi non arrivavano...... alla fine ( come dimostra la mia presentazione e Bibbi lo sa bene ), non mi volevo più staccare dall'omologa ( proprio ieri rileggevo i miei post passati e le risposte avute da Bibbi...... mamma mia quante lacrime !!!! ). Poi grazie alle fantastiche testimonianze di questo forum ( e soprattutto grazie a Bibbi che con tutta la sua dolcezza ( ma non troppo.... giustamente ) mi ha consigliato la strada dell'eterologa...... non nego di averci pianto un pò e forse quelle lacrime sono state proprio la risposta alle tante domande che riempivano la mia mente..... dopo averle asciugate credimi ero pronta a partire...... tu dirai, bastano veramente le lacrime per darsi una risposta ai mille dubbi che ti vengono in un percorso così delicato ? Nel mio caso sì...... ma tutti siamo diversi, io alla fine la penso come tuo marito..... ogni cosa al suo tempo. Ieri piangevo di paura..... oggi di gioia !!!!!! Dolce Melinda , ti abbraccio forte forte , il tuo sogno è lì che ti aspetta..... sta a te scegliere la strada giusta, prova a chiederlo al tuo cuore, magari la risposta è chiusa proprio in lui !!!!!
PS: il mio percorso l'ho fatto proprio con la canzone della Pausini " ascolta il tuo cuore " I love you

, a me è servita tanto !!!!!

riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! - Pagina 2 769866

Titolo: rori tesoro caro Lun 20 Feb 2012, 13:10

hai ragionissima! difatti anche io non ritengo i donatori dei genitori assolutamente!! hanno donato una cellulina facendo un regalo grandissimo ma non sono genitori! su questo assolutamente sono d'accordo!
Infatti concorso sul tuo discorso della donazione di organi, io dono un rene ma non dono me stessa!
Anche il mio psicologo mi ha chiesto quante cattiverie ho detto ai miei genitori a 15-16 anni una marea!! quindi so che razionalmente è tutto nella normalità di una crescita e anche lo scontro con i genitori ci aiuta a diventare noi stessi adulti!
i miei dubbi infatti sono su me stessa, nel senso come starò io a una frase del genere? saprò affrontarla? poi mi dico che prenderò e porterò a casa come hanno fatto i miei!
Nella mia testa forse pretendo la perfezione e di sapere gia come potrei reagire a determinate situazioni che magari non si presenteranno nemmeno..e sono stupida e capisco mio marito quando dice ma cosa ci pensi ora??? sarebbe come pensare a come reagire alla perdita di un genitore..impossibile saperlo ora!
Probabilmente come tutti i genitori appunto sbaglierò, non sarò perfetta e magari in determinati momenti farò soffrire un probabile figlio come lui farà soffrire me..come io ho fatto soffrire i miei e come loro hanno fatto soffrire me!
sono convinta che con la donazione non farò del male al mio (speriamo Very Happy

) bimbo/a..e con lui/lei imparerò a essere Madre, che sia da omologa che da eterologa noi saremo genitori!
Farfatina: si il cuore mi porta su questa strada, mi sembra l'unica che possa regalarci davvero una possibilità, a chi mi dice che sono giovane e che posso fare altri 10 anni di omologa, rispondo che ci sono anche io al primo posto e la mia salute..e che penso di essermi straziata gia molto il corpo e la mente! Devo solo far zittire questa parte di cervello che ha bisogno di pianificare, elaborare situazioni e pretendere che sappia gia ora come mi comporterò ma non posso saperlo! devo viverlo e non saperlo!
ieri guardavo mio marito con il nostro nipotino di 2 mesi, ci giocava e coccolava, quanto amore negli occhi..aveva occhi di papà mi sono venuti i brividi! Very Happy

Ospite

melinda477 ha scritto:: Care amiche mie, il vostro punto di vista mi ha sempre aiutata a riflettere e soprattutto in questo momento in cui si apre davanti a me una strada tutta nuova il vostro appoggio è fondamentale.
Tra poco comincerò il ciclo di prova per vedere come reagisco alla stimolazione con progynova, cosi nel caso se ci fossero problemi correggiamo il tiro ora..
Comunque la scelta dell’eterologa comporta davvero un vortice nella testa, non nascondo di aver fatto tanta riflessione e diciamo che il mio psicologo mi ha aiutato a razionalizzarne alcune facendomi capire che sono tutti dubbi leciti e che è giusto che ci siano..anzi mi ha detto che si sarebbe spaventato di vedere che non mi porgevo alcune domande..
Anzi me li ha fatti elencare, e alla fine a parte il discorso di parlarne o meno al bambino tutto il resto sono dubbi che hanno tutte le mamma..in sintesi abbiamo parlato di:
1)Dirlo o no ad un eventuale (speriamo) bimbo, io sono per il si..lo psicologo dice che a prescindere dalla decisione personale mi ha detto che come nel caso dell’adozione, queste cose se comunicate con naturalezza fin da piccoli vengono recepite dal bambino non come una rivelazione ma come un dato di fatto e di sicuro non creano problemi come invece rivelazioni in età piu adulte. Resta il fatto che ognuno decide per sé.
2)Il fatto di non conoscere la storia dei donatori, delle malattie o altro..mi ha fatta ragionare facendomi elencare le malattie della mia famiglia e di quelle di mio marito (sono tante..anche di natura psicologica) e siamo arrivati appunto alla conclusione che nemmeno se avessi avuto figli genetici sarei stata sicura che sarebbero stati esenti da qualche malattia..che a me e mio marito non ci avrebbero mai preso come donatori (a prescindere dalla fertilità) con quel puttanaio che abbiamo in famiglia! E che la salute è una paura di ogni mamma di ogni parte del mondo!
Insomma queste sono solo alcune delle cose di cui abbiamo parlato, ma vorrei capire da voi mamme con eterologa o le ragazze che sono ancora in corsa..quando siete partite non avevate più alcuna paura? (a parte del negativo) perché io passo giorni in cui sono contentissima di questa opportunità, non vedo l'ora..poi ci sono momenti in cui mi sale l’ansia e penso ma sarà giusto? E se poi va bene e non lo sento mio? e se ha una malattia e non lo posso aiutare? se non gli posso donare un rene se ne ha bisogno? e se soffrisse perchè magari non somigliandoci si sentirà diverso? e se ho un altro negativo che faccio??? come ne esco? Poi penso a tutte voi che la frase più ricorrente che ho letto è che quando avete fatto il transfer li avete subito sentiti vostri..e penso che faccio dei pensieri stupidissimi! Guardo i vs bimbi avuti da eterologa e mi sale l'amore nel cuore!
Pur riconoscendo la fantastica opportunità che abbiamo Attualmente sento anche un po’ di tristezza per non esserci riuscita con la omologa anche a voi capitava? Non è un lutto biologico, perché non mi interessa che abbia i miei occhi, o i suoi o i nostri caratteri (basta che il bimbo che sarà non ne soffra) ..ma è proprio un “dispiacere” e un po’ un senso di sconfitta per aver fallito con l’omologa a voi capitava?
Cosa mi dite voi siete partite con nessun paura, o pensiero o ha ragione il mio psicologo dicendomi che le mie paure sono le paure di tutte le donne che pensano a una gravidanza? e che tutta la maternità è fatta di paure e quando ci sono i bimbi raddoppiano se non triplicano..
scusate questo post sconclusionato ma mi piacerebbe sapere se quando avete dovuto scegliere questa strada quali paure avevate?
Vi voglio bene
nb: mio marito ovviamente dice che sono una cretina, che a tutto ci penseremo a tempo debito quando e se avrò la pancia !e quando e se ci sarà un bimbo da crescere!

Ciao, anche io ho iniziano questo percorso, sono ancora ai primi step analisi ( che ritirerò domani) anche io mi faccio mille e mille domande, il perchè a me, perchè non ho avuto la possibilità con le mie "ovette", perchè si incontrano medici incompetenti e tanti altri perchè... poi dai perchè passo ai SE.. e se non riesco ad andare aventi? e se mi sembra sempre di vedere il figlio di un altra? e se non sarò una brava mamma? e se dicono non ti somiglia per niente o ti somiglia tanto??ma poi mi fermo ( dopo pianti e piatni) e penso, ringrazio il Signore che ad oggi c'è la possibilità, che la scienza ci aiuta a realizzare questo sogno e allora vado avanti e penso a quanto sarà bello avere un bimbo-bimba bimbi...che ti dice MAMMA o che dice PAPA' a mio marito. Dobbiamo farci forza e sperare che tutto vada bene a livello medico si a noi che ai bimbi, e ci sentiremo madri perchè lo siamo, perchè già che prendiamo questo percorso lo siamo. riflessioni lungo e ..ops...noioso scusate! - Pagina 2 310596

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