Ancora una volta il coraggio di essere qui...

Ciao fatineeee!!!!qualcuna di voi forse si ricordera'di me...qualcuna no...ma di per certo vedo nuove iscritte...qnd...mi devo ripresentare...bruna,32 anni,endometriosi di 4'grado.cerco di essere sintetica...ci provo .non ho vissuto bene la mia malattia...l'ho ripudiata al punto tale k sebbene mi curassi,sebbene finissi sotto i ferri...sebbene soffrissi fisicamente...avevo trovato il modo d non soffrire psicologicamente....per non uscire devastata...quindi la vivevo in terza persona...passivamente...mi prendevo in giro.poi ho capito k la vera cura ai propri malesseri e' l'accettazione.la consapevolezza di quanto fosse complessa...e non solo fonte di sofferenza fisica...l'ho raggiunta dopo anni...da che la mia malattia era per me "un problema"trattato con freddezza era divenuta la mia acerrima nemica.ho iniziato ad odiar la...ad odiarmi.odiavo un corpo che non era piu'quello di un tempo...che mi aveva resa diversa...che non mi avrebbe mai dato gioie..ma solo dolori.mi sentivo prigioniera in un corpo troppo stretto per me...che non calzava la mia anima e le mie energie...non ero io.non ero solo io.passa il tempo....ora la mia nemica inizio a considerarla un'ospite indesiderato...ma con la quale devo convivere a forza...anche'perche'...non era piu'in problema da trattare al momento...era un problema costante e sempre piu'invadente.ora non e'piu'sul la mia nemica....e' "l'altra me"...e dovevo a armi a forza e farmi amare...farci amare.non e'cosa affatto semplice...i rapporti con l'altro sesso diventano problematici...nn avevo il coraggio di nascondere il mio problema...non era giusto.non sono stata capita...o forse nn amata.mi veniva detto k usavo la mia malattia x allontanare gli uomini.ed io mi ritrovavo con un pugno di mosche tra le mani.ad un tratto ho conosciuto una meravigliosa famiglia...fatta d donne fantastiche....che mai mi hanno giudicata...eran toste e combattive...decido di fare uscire anche io il mio sogno dal cassetto...di non avere piu'paura di sognare...di rischiare...di soffrire.tutte sognavano...tutte soffrivano...molte lottavano da anni...ed ho letto di tanti miracoli.anche io volevo questo miracolo x me.perche'premdermi ancora in giro....perché negarmi un sogno ignorandolo...pur di non soffrire?ecco quindi che faccio accertamenti di ogni genere...mi dichiarano sterile...in un'importante clinica.all'epoca avevo un compagno...ank lui voleva sposarmi...anche lui voleva un figlio con me...di li a poco e'cambiato anche lui.non ho mai capito il perché i avesse trattata a quel modo.ho dato la colpa a quelle parole"neanche un toro razzatore ti fara'avere un bambino".torno ad essere cinica...gelida...non volevo ancora delusioni...l'uomo che piu'di tutti avevo amato in assoluto mi aveva negato la possibilita'di avere figli...per scelta.ed ora questo.e quello.e quell'altro ancora.non voglio piu'soffrire.nuovamente mi chiudo a riccio ma intanto riprendo la mia vita tranquillamente...ed iniziò ad a armi x davvero.come un tempo.come prima.ora ero felice.non avrei mai piu'soffrire.decidomdi rivolgersi ad alcune cliniche estere...iniziò ad inviar gli documentazioni...non mi danno grandi speranze..anzi...ammazzano le poche.non mi lascio prendere dallo sconforto...pensavo"queste ragazze ci han provato per anni...non posso esser così vigliacca io"...ed alternavo questi momenti in cui da sola mi spronavo..a quelli in cui mi dicevo k se non avevo forza per credere e per lottare...era perche'forse non desideravo abbastanza un bimbo...è che forse non lo meritavo.poi un giorno entra nella mia vita l'ennesimo principe azzurro...ank lui voleva sposarmi...anche lui voleva un bimbo con me.ormai era divenuta routine k mi attirassero con queste famose parole che sapevan bene su me avrebbero fatto leva.ma ero innamoratissima.ci credevo.solo k il principe azzurro ben presto scese dal cavallo bianco...monto'su di una zattera...ed il nomignolo piu'di onero da dargli ormai era Caronte.stavo vivendo un inferno...(alcune vicissitudini le ho vissute ed affrontate qui cn voi)...decido d trovare la forza di lasciarlo..e lui va via.mi sentivo scossa ma libera.ed insolita ente allegra...mi sentivo...leggera.diversa.non mi fregava piu'di niente.ero felice.ero incinta...e non me ne ero resa conto.avevo avuto l'ennesimo intervento...dopo la menopausa indotta avevamo cercato una gravidanza...ma mica ci speravo :/.non voglio lui faccia ritorno.non voglio dirglielo.mi aveva tradita...umiliata...mi aveva augurato di morire al prossimo intervento..di non avere mai figli.eravamo arrivati alle mani.avevo continui attacchi di panico...perdevo ank l'uso della parola perche'andavo come in catalessi.ero imbottita di medicine a causa di tutti i dolori che dopo l'intervento ancora erano accesi.ero preoccupata per questa gravidanza.non sapevo gli effetti delle medicine delle risse e delle botte che danni avrebbero potuto arrecare.e non era lui l'uomo col quale avrei voluto crescere quel piccolo grande miracolo.i medici erano sconcertati...nessuno credeva fosse stato possibile ank per me...ma eran preoccupati ed avevano diverse opinioni.mi lasciò convincere"per quanto sia una rete sia non può negare un padre ad un figlio".lui torna con Mille promesse e supplica il mio perdono.incorcio le dita e vado avanti per qualche giorno.poi....poi...un malore...un sobbalzo...mi dicevano k ero solo preoccupata..che ero suggestionabile...anche le ragazze qui mi dicevano di stare calma..che mi stavo sbagliando.invece no.il mio scriccioli o mi aveva abbandonata...è me lo aveva detto.dal giorno dopo le beta han cominciato da prima a crescere lentamente...poi ad arrestar si...infine a decrescere.ebbi dolori atroci...neanche al pronto soccorso mi credevano...mi praticarono manovre strane che non ricordo come si chiamano perche'dicevano le mie eran coliche renali dovute all'endo k già in precedenza aveva attaccato i miei reni.mentre io gridavo e piangevo che stavo perdendo mio figlio quel mostro che non capiva un accidenti mi prendeva a cazzotti i reni.non ero ai tre mesi compiuti...quindi non potevano praticarmi raschiamento"stai avendo un Travaglio perche'dicevano espellere da sola la materia".la materia.mio figlio era "materia".perfino mia madre uso'questo termine.si era spogliata dei panni di mamma per vestire nuovamente quelli da infermiera.passai una notte orribile.da quella notte ho smesso di vivere.ad una settimana gli occhi eran ancora rotti dal pianto...in seguito mi sono rivolta ad uno psichiatra...non ho mai somatizzato questa perdita...credo mai potro'riuscirci...ma il padre di mio figlio mi comando'di smetterà di piangere"era grande meno di un pisello".metre mi ero fermata fuori una chiesa perche'tante le lacrime non riuscivo a guidare.non riesco piu'ad entrare nel forum...mi chiudo nuovamente a riccio...mi gettò a capofitto nel lavoro e nel volontariato.non esiste più' spazio per chi vogli a farmi ancora del male gratuito.io per prima devo guardar i da me stessa.passa un anno...ancora adesso ho gli occhi con lacrime a fiumi.mi sono innamorata.ancora una volta.vogliamo provarci.ma dubito per quanto Isacco mi ami possa mai capire quello che provo....quello k ho provato.i sentimenti contrastanti.le ansie.ho bisogno le mie sorelle sian disposte ad accoglierei nuovamente tra loro.ho bisogno delle mie fatine.

Bruna tesoro che posso dirti...solo bentornata fra noi

Ciao non ti conoscevo (sono nuova)e ho letto letto la tua storia con le lacrime agli occhi... Che dirti bentornata qui come sai, ci siamo sempre!!!!
Ti abbracciò forte non mollare maii'!!!

Ti ho pensato spesso, e sono felicissima che tu abbia deciso di tornare tra noi.

Un grandissimo abbraccio.

confesso che come sempre non capisco bene quello che racconti, e il tutto e' sempre fumoso...tipo film, spro di essere maligna

Cara bruna, bentornata!
Leggo troppa sofferenza , cerca di guardare avanti e costruire un futuro sereno. Pensi di provare ancora soltanto con rapporti mirati ad avere un bimbo?

Bentornata, io sono abbastanza nuova e non conosco la tua storia ma sento tanto tanto dolore  

Bentornata ....

bentornata cara! un grande e caldo:abbracciami: qui si è sempre benvenute!

Bentornata cara!!!!!

Sono contenta che vuoi riprovarci....sono sicura che stavolta andrà bene!!!!

K bello incontrarti di nuovo ragazze!marinajad,ancora non capisco perché tu dubiti di me...se ben ricordi ci fu una certa Anna che addirittura dubito'il fatto che fossi incinta e che avessi perso mio figlio...e se ricordi,tanto che mi innervosi'sta roba che pubblicai qui su di tutta risposta i miei codici personali di accesso al laboratorio di analisi.non credo si debba arrivare a questo punto per aver credito dinanzi agli occhi della gente...e qui come ho sempre detto mi sentivo tra sorelle,dove potevo mettere a nudo la mia anima.io qui ci ho messo la mia faccia,nome e cognome...non mi sn mai nascosta dietro un avariar o dietro un nickname...ed avere il coraggio di parlare apertamente non deve essere motivo di critiche.se vuoi qualche volta possiamo anche incontrarti su fb,ho diverse fatine tra i miei contatti e qualcuna ho avuto anche il piacere di conoscerla.questa sono io....e se la vuoi tutta ho anche tralasciato particolari importanti che han segnato profondamente la mia persona,ma che credo non debbano essere dibattito in sede pubblica.la vita di ognuno di noi può' essere considerata una farsa...alle volte può esserlo...ed anche in quel caso bisognerebbe chiedersi il perché di taluni atteggiamenti.sn un libro aperto...e chi volesse può' dare uno sguardo alla mia pagina fb...io sono bruna Isacco Bifulco....ho omesso di dire che sono vegana,animalista ed ambientalista.sono tra le attiviste piu'toste di Italia faccio km x recuperare un cucciolo peloso ed alle volte noi del sud mettiamo a rischio la nostra stessa persona perché non ci si limita a raccogliere il micino accanto al cassonetto.anche Isacco e'un volontario,e questa per me e' cosa molto importante.abbiamo unificato i nostri profili e neanche sto a raccontarti il perché'...diresti che capitano tutte a me:suspect: ad ogni modo,dovetti cambiare pillola perché' quella precedente stava dando problemi al seno....è dopo 9mesi avrei sospeso questa nuova...inizialmente mi ha dato disagi...sudorazione...dolori...anche una sorta di ciclo...avevo messo su un po'd i kg tra una pillola e l'altra e questa mi ha messo addirittura 6kg sotto.ora il seno k volevo tutelare si e'ridotto ad una coppia di brufoli sul torace,e chiaramente i tessuti ne han risentito.... anche il viso e'un po'troppo scarno ed alle volte mi sembrò un trans  .cio'che conta...è!che a breve(inizi di settembre)posso interrompere la pillola:tuttinsieme: e che il cielo mi aiuti!ma ditemi di voi...quali sono le ultime di questo anno?mi siete mancate tutte...ma non avevo le xxxxx per scrivervi !

Ffederica il medico mi ha concesso questa volta non piu'sei mesi bensi'un anno senza pillola.salvo inconvenienti.chiaramente dovro'esser molto scrupolosa a non tralasciare i segnali del mio corpo per evitare l'insorgere delle problematiche senza pillola.tempo fa mi sconsigliarono vivamente i bombardamenti ormonali...sarebbe rischioso mi dicevano.con Isacco non ne abbiamo parlato...si sente molto positivo ma so bene che teme per la mia salute.considera l'adozione una valida alternativa.non so quale sarà il mio percorso...ma per ora voglio immaginario in discesa...gia ho troppe paranoie.spero di non dover ricorrere a tecniche diverse...anche perché' a quanto ho capito dalla mia ultima esperienza...e'l'adenomiosi all'intero che non permette l'attecchimento degli embrioni.non voglio rivivere altri aborti,non lo sopporterei...figurarsi dopo mesi di bombardamenti.speriamo per il meglio...è nel caso...avrò isogono d voi tutte e della vostra esperienza in tal senso

Brunilde, quindi questa sarebbe la prima stimolazione che farete?dove andrete?in che centro?

ciao bruna, a quanto ho capito questa nuova storia ti potrebbe finalmente dare l'equilibrio sentimentale che cerchi e ben venga....speriamo che tutto vada al proprio posto.

Si bibbi cara.ora e'isacco la mia famiglia.chiaramente non mancano i momenti d stress,ma sono quelli comuni a tutte le famiglie...anche perche'la nostra e'allargata...attualmente abbiamo 2cani e 10 gatti.non e'semplicissimo per me gestire tutto da sola,Isacco lavora tantissimo ed ha orari assurdi.ma isacco e'molto comprensivo e collabora anche in casa sebbene sia massacrato dal lavoro.stiamo riprogrammando la nostra vita in modo tale da poter gestire al meglio e i pochi momenti liberi e l'arrivo se dio vorra'di un bambino.stiamo cercando una casa piu'congeniale e che meglio risponda alle nostre necessita'e magari la possibilita'di poter gestire insieme un'attività tutta nostra.ora so che potro'accogliere questo bambino in una famiglia degna di riceverlo.nulla accade per caso.le nostre vite in parallelo han viaggiato per poi incrociarsi nel momento giusto.se ci fossimo incontrati tempo fa forse non avremo avuto la maturita'giusta per essere una famiglia.e pensare che le nostre mamme si conoscono da giovanissime...chiamala coincidenza..chiamala destino.ora sono felice...mi sento la donna piu'fortunata del mondo..già solo per il fatto di dividere la mia vita con lui.figurarsi se riuscissimo ad avere un bimbo tutto nostro!:  

Rochina,io in due soli due periodi ho cercato gravidanza.il primo antecedente l'ultimo intervento(per i medici poco attendibile quindi a priori),che andava dall'agosto al dicembre 2011,poi subito dopo l'intervento.il gine mi consiglio'rapporti mirati per una durata massima di 6mesi e mi invito'a consultare una specialista in fertilita'della coppia.anche lei fu della stessa opinione.poi dopo l'aborto,non ho piu'provato.quindi per i medici i tempi brevi ed un "solo"aborto",non sono da considerarsi totali fallimenti.quindi per ora proviamo così,nel caso avrei bisogno poi di un vostro aiuto perché' la clinica più' vicina a me ha ottenuto critiche parecchio discordanti tra loro ed a pelle sento di scartarla a priori...ma spero davvero di non arrivare a questo.isacco mi sta dando la forza di riprovarci...perche'non solo desidero un bimbo...io desidero un suo bimbo.ma non mi sento granche'forte in questo momento...mi sento frustrata in tal senso...fin da ora.ho un po'paura...ma il gioco...vale la candela e vorrei viverlo serenamente finche'posso

bentornata e in bocca al lupo

ciao bruna! bentornata

Non so se ti ricordi, ma ci siamo inscritte quasi contemporaneamente a questo forum.
Mi fa piacere che sei tornata.

Certo k mi ricordo..mi ricordo di voi una ad una xke'vi ho sempre portato nel mio cuore...ma egoisticamente mi sono allontanata...grazie x la calorosa accoglienza...siete fantastiche..come sempre...vi rileggero'una ad una come un tempo...kissa'quante cose sono cambiate... 

mi ricordo tesoro.....

un bacione e un abbraccione immenso.......

forza.......

Mi ricordo di te!! Bentornata e in bocca al lupo!

Ciao Bruna non so se ti ricordi di me io di te mi ricordo... credo che abbiamo lo stesso problema anche io operata di adenomiosi l'operazione mi ha causato aderenze all'utero, già fatti due tentativi negativi al regina elena di Milano ed ora a settembre isteroscopia per toglierle ancora prima di procedere con il transfer di congelati. Non vaveo alternative(fors??) all'intervento stavo bene 15 gg al mese, sempre ocn i dolori. E tu ? Anche tu hai o avei sempre dolori? Che tipo di interventi hai fatto?

Ciao cara! Anche io mi ricordo di te molto bene! Sono contenta che tu sia tornata e soprattutto che hai trovato l'uomo giusto per te.  

Carissima  bentornata...mi ricordo molto bene di te