Confusione: e la mia strada per un sogno si conclude qua, per il momento

Ciao amiche mie, dopo l'ultima batosta (embrione degenerato e sempre mancato transfer) sono in pausa.
Eccomi, non so quando mi riprenderò.. e se.. avrò voglia di cominciare .. ma per tutto quest'anno abbiamo deciso di interrompere i tentativi.
Ho trovato un lavoro, in un settore tutto nuovo.. ho ripreso a fare sport e sto lavorando su me stessa.. In che modo?
Accettazione. Non posso andare avanti se non mi accetto per quella che sono: ossia pazzerella e sterile afro

!!!!
Ho sempre pensato che non sono i figli a fare le donne, non sono i figli a rendere felici le persone... beh... tu queste "belle parole" voglio applicarle su me stessa!! Confusione: e la mia strada per un sogno si conclude qua, per il momento 4878

Confusione: e la mia strada per un sogno si conclude qua, per il momento 4878

Sono ancora moooooooooooolto lontana dall'obiettivo.... ma pian piano vado avanti..
Confusione. Non so se sono l'unica.. ma dopo il fallimento in ovodonazione sono nati in me dubbi... Dubbi non legati alla MIA capacità di amare questo figlio biologico... ma mi son messa nei panni del figlio e cerco di far prevalere il suol EVENTUALE punto di vista... la priorità è il suo bene. No non potrei essere una brava mamma se non pensassi innanzitutto al SUO bene.. prima del mio.
E' il suo bene farlo vivere nell'inganno? E' il suo bene sapere la verità sin da bambino e crescere in ITALIA, in un paese così bigotto, con il peso di una grande verità.. di essere figlio ovodonato...... non so..........sono molto confusa......... E' giusto non farlo nascere dal ventre della sua mamma biologica? Non so............. sono molto molto confusa........ e oggi mi fermo... se un domani sarà il caso perchè avro deciso di andare a prendere i congelati.. se domani questi dubbi saranno ancora in me.. mi farò aiutare da uno specialista.
Punto 2. Nel mio cervellino si è insinuato il tarlo che la PMA non funziona. E negativa, così negativa non posso andare da nessuna parte.
Punto 3. C'è una lucina dentro me, che con il tempo diventa prende sempre più intensa...E se mio figlio già esistesse? Adozione. Ho paura di questo percorso e non sono neanche in grado di spiegare il motivo..
Adesso vi è chiara la mia confusione lol!

.. alternata a una profonda tristezza.. (oggi è una di quelle giornate più positive)... ho fiducia nel tempo.. e nella vita.. che sono sicura.. è capace di stupirci (speriamo in bene!!!!! lol!

)
Un abbraccio...

Ospite

non so cosa dirti...ti abbraccio! a volte serve fermarsi per poter ripartire (qualsiasi sia la meta) più "forti" di prima!

Confusione: e la mia strada per un sogno si conclude qua, per il momento 6142

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Ospite

Mi dispiace tantissimo ma fai bene ad assecondare il tuo istinto che ti chiede a gran voce una pausa. Forse è proprio quello che ti serve per eliminare dubbi e confusione e capire verso cosa ti porta il tuo cuore, se ancora ovodonazione o adozione.
Un abbraccio

Sognatrice suprema Messaggi : 1768 Data d'iscrizione : 04.03.10 Età : 50

ciao morena
i tuoi dubbi sono piu che leciti e legittimi
lo sai?anche io prima di partire per l'ovo ho pensato che questo bimbo non sarebbe stato somigliante a me e mi sono messa a piangere , disperatamente

volevo dirti che anche io spesso ho i tuoi stessi dubbi, sensazione che la pma non funziona, e come dici tu andare con un atteggiamneto negativo di partenza influisce eccome sul risultato!
il fatto che tu ti preoccupi del bene del bimbo prima ancora del tuo desiderio dimostra che sei una donna di animo buono e sensibile
anche io come te ho paura dell'adozione
ho paura di tutto

dici di aver ricominciato da te
da un nuovo lavoro
fai bene

dobbiamo amare la vita anche con questa croce che ci ha dato

ti abbraccio cara
in bocca al lupo per tutto I love you

e l'augurio sincero che il tuo bellissimo desiderio di maternità sarà un giorno soddisfatto con l'abbraccio di un bimbo naturale, ovodonato, o del mondo.........

i tuoi dubbi sono piu che leciti e legittimi
lo sai?anche io prima di partire per l'ovo ho pensato che questo bimbo non sarebbe stato somigliante a me e mi sono messa a piangere , disperatamente

volevo dirti che anche io spesso ho i tuoi stessi dubbi, sensazione che la pma non funziona, e come dici tu andare con un atteggiamneto negativo di partenza influisce eccome sul risultato!
il fatto che tu ti preoccupi del bene del bimbo prima ancora del tuo desiderio dimostra che sei una donna di animo buono e sensibile
anche io come te ho paura dell'adozione
ho paura di tutto

dici di aver ricominciato da te
da un nuovo lavoro
fai bene

dobbiamo amare la vita anche con questa croce che ci ha dato

ti abbraccio cara
in bocca al lupo per tutto I love you

e l'augurio sincero che il tuo bellissimo desiderio di maternità sarà un giorno soddisfatto con l'abbraccio di un bimbo naturale, ovodonato, o del mondo.........[/quote]

Grazie ili... è bello sapere di non essere l'unica ad avere determinati dubbi e paure

ciao morena sicuramente i dubbi non aiutano soprattutto dubbi importanti come i tuoi, sicuramente ricostruirti e accettarti è indispensabile. secondo me fai bene a fermarti, a chiarirti, a riprendere in mano te stessa e la tua vita, chissà che dopo tornato il sereno tu non sappia cosa fare con certezza.
un abbraccio cara, ma resti qui con noi ugualmente? Confusione: e la mia strada per un sogno si conclude qua, per il momento 6142

zerlina09 ha scritto:: ciao morena sicuramente i dubbi non aiutano soprattutto dubbi importanti come i tuoi, sicuramente ricostruirti e accettarti è indispensabile. secondo me fai bene a fermarti, a chiarirti, a riprendere in mano te stessa e la tua vita, chissà che dopo tornato il sereno tu non sappia cosa fare con certezza.
un abbraccio cara, ma resti qui con noi ugualmente?

ASSOLUTAMENTE SI!!!!

Sono una senza dubbi (su questo argomento...sul resto mi faccio domande continue) ma rispetto profondamente le tue paure, lo sai.

Per me vivere è un gran dono. Un figlio, ovodonato, biologico, doppio donato o cosa sia...ha sempre ricevuto il dono della vita. E quindi la cosa più bella che ci possa essere. Mi dispiace che tu non abbia fatto l'esperienza di vedere tuo figlio nello schermo col cuore che batte...ti assicuro che ora non avresti più dubbi...è tuo, frutto di te. Mai ho cercato tracce di altri nello schermo, vedevo quel piccolo gamberetto vivere...pensavo che stavano guardando l'interno della mia pancia...lui viveva per me. Anche se poi ho provato il dolore che ho provato...non scambierei mai il grande privilegio che Raggiodisole mi ha dato: quello di capire che signifca dare la vita....grazie a lui ho la forza e la spinta a continuare sempre. Era troppo bello stare assieme....lui tornerà. Io ci metto la mia caparbietà, ma la parte più grande ce la mette lui, io sono nulla a confronto della meraviglia del suo cuore che batteva. Nulla.

La pma funziona eccome, lo dimostrano tutti i bimbi, 4 milioni, che sono nati grazie a questa fantastica scoperta, grazie alla forza e all'intelligenza di tanti medici che lavorano per rendere vero un sogno. Il fatto che tu in questo momento lo metta in dubbio mi fa dire che sì...hai ragione a fermarti...non si può sottoporsi a qualcosa senza crederci morena. La convinzione è parte della terapia, ma non si vende come il progynova, la si ha oppure no. E se in alcuni momenti la si perde occorre fermarsi e ritrovarla. Oppure rinunciare.

Non ci sono meriti ma solo modi di essere, ho la fortuna di essere come sono e di questo ringrazio la natura o chi per lei...chi non se la sente deve leggersi dentro e decidere da che parte andare...è ingiusto forzarsi, è ingiusto violentare il proprio pensiero e la propria anima.

Se hai notato la home page, ho cambiato ieri la descrizione del forum eterologa, l'amore non ha DNA morena, l'amore è amore. Una donna che dona i propri ovuli non è "la madre biologica" perchè madre significa altro. Se quegli ovuli non li avesse donati non sarebbero diventati embrioni, non sarebbero vissuti. Madre è chi vuol far vivere la vita. Sia perchè la partorisce sia perchè la alleva...sia che partorisca sia che adotti. L'amore non ha DNA....ma solo il grande desiderio di far esistere e continuare la vita.

Trova la tua strada...trovala e seguila. Fino ad allora prenditi cura di te stessa. Sei l'unico giudice e l'unico arbitro di te stessa. Per fortuna.

Ospite

Fai bene ad ascoltare te stessa e fare chiarezza.......
hai troppi dubbi e prima di tutto devi stare bene tu e capire cosa vuoi.......
sono contenta che hai trovato lavoro e ti auguro tanta serenità drunken

Bibbi ha scritto:: Sono una senza dubbi (su questo argomento...sul resto mi faccio domande continue) ma rispetto profondamente le tue paure, lo sai.

Per me vivere è un gran dono. Un figlio, ovodonato, biologico, doppio donato o cosa sia...ha sempre ricevuto il dono della vita. E quindi la cosa più bella che ci possa essere. Mi dispiace che tu non abbia fatto l'esperienza di vedere tuo figlio nello schermo col cuore che batte...ti assicuro che ora non avresti più dubbi...è tuo, frutto di te. Mai ho cercato tracce di altri nello schermo, vedevo quel piccolo gamberetto vivere...pensavo che stavano guardando l'interno della mia pancia...lui viveva per me. Anche se poi ho provato il dolore che ho provato...non scambierei mai il grande privilegio che Raggiodisole mi ha dato: quello di capire che signifca dare la vita....grazie a lui ho la forza e la spinta a continuare sempre. Era troppo bello stare assieme....lui tornerà. Io ci metto la mia caparbietà, ma la parte più grande ce la mette lui, io sono nulla a confronto della meraviglia del suo cuore che batteva. Nulla.

La pma funziona eccome, lo dimostrano tutti i bimbi, 4 milioni, che sono nati grazie a questa fantastica scoperta, grazie alla forza e all'intelligenza di tanti medici che lavorano per rendere vero un sogno. Il fatto che tu in questo momento lo metta in dubbio mi fa dire che sì...hai ragione a fermarti...non si può sottoporsi a qualcosa senza crederci morena. La convinzione è parte della terapia, ma non si vende come il progynova, la si ha oppure no. E se in alcuni momenti la si perde occorre fermarsi e ritrovarla. Oppure rinunciare.

Non ci sono meriti ma solo modi di essere, ho la fortuna di essere come sono e di questo ringrazio la natura o chi per lei...chi non se la sente deve leggersi dentro e decidere da che parte andare...è ingiusto forzarsi, è ingiusto violentare il proprio pensiero e la propria anima.

Se hai notato la home page, ho cambiato ieri la descrizione del forum eterologa, l'amore non ha DNA morena, l'amore è amore. Una donna che dona i propri ovuli non è "la madre biologica" perchè madre significa altro. Se quegli ovuli non li avesse donati non sarebbero diventati embrioni, non sarebbero vissuti. Madre è chi vuol far vivere la vita. Sia perchè la partorisce sia perchè la alleva...sia che partorisca sia che adotti. L'amore non ha DNA....ma solo il grande desiderio di far esistere e continuare la vita.

Trova la tua strada...trovala e seguila. Fino ad allora prenditi cura di te stessa. Sei l'unico giudice e l'unico arbitro di te stessa. Per fortuna.

Dolcissima Bibbi, ti ringrazio infinitamente per quello che scrivi, condivido tutto ma voglio specificare una sola cosa forse non chiara nel mio post: A ME, NON IMPORTA CHE LUI NON ABBIA IL MIO DNA, specifico, A ME, non importa... potrei partoririe per quanto mi riguarda un figlio cambogiano o con gli occhi azzurri, PER ME, avere tra le mie braccia un figlio biologicamente mio, ovodonato o adottato non fa differenza... Il punto è il bambino... Il tarlo è: quanto conto io e quanto conta lui... Per me, non esiste ancora.. ma conta più lui di me... E............hai ragione... la vita è un dono ed è meravigliosa... Ma forse in un MIO momento.. in cui... questa meraviglia mi sfugge.... non riesco più a vederla così... La PMA funziona per tanti, ma per alcuni no e IO mi sento, purtroppo, uno di quei casi.... Sono la prima che spera un giorno di riuscire a vedere tutto con chiarezza e soprattutto in modo diverso.... Oggi non è così.

Credo che per lui sia giusto vivere. Basta. Il figlio di Jad è nato due volte...e credo che presto sarà perfettamente consapevole di non essere stato partorito da lei. Però ovviamente è la MIA convinzione...la convinzione di una che di certo non ha fatto una bella vita finora...eppure la amo lo stesso. Mai avrei voluto non nascere. E ti assicuro che a volte sto DNA che ho mi sta proprio scomodo.

Mary lavora coi minori...sai quante madri biologiche fanno schifo? sai quanti bimbi forse avrebbero preferito essere nati da pance diverse?

Però ok tesoro..in questo momento conta il tuo sentire, tu DEVI ascoltarti...e privilegiare il tuo sentire. E' troppo importante...troppo.

Ti abbraccio fortissimo.

Ospite

Figlio bio dice alla mamma....
Mamma ti odio e vorrei tanto essere stato adottato..
Lo dice uno gnomo di 3 anni, figlio della psicologa che ci ha fatto i corsi per aspiranti genitori adottivi.
Pensa, rifletti e soprattutto ascolta dentro, segui però la pancia, perchè quello che ti dice il cervello è solo razionalità.
I nostri figli avranno i nostri gesti, le nostre smorfie e il nostro cuore.
Loro avranno noi al proprio fianco finchè ne avranno bisogno.
Loro saranno nostri figli perchè abbiamo deciso di amarli per il resto della vita e l'essere genitore non è gioco.
Saremo mamme che faranno 1,10,100,1000 errori, ma solo il cielo sa quanto saremo identiche a tutte le mamme.
" Appena l'ho visto nulla aveva più importanza e sapevo che lei pensava la stessa cosa.
Ci eravamo cercate per così tanto che anche se era passato troppo tempo nulla ci avrebbe più diviso.."
Questo ultime frasi le tengo strette nel cuore, credimi che ci sono giorni che mi spacca, un giorno avrò modo di raccontarglielo..
Morena quando vuoi... Confusione: e la mia strada per un sogno si conclude qua, per il momento 6142

Con un sogno sempre accanto... Messaggi : 943 Data d'iscrizione : 15.06.10

Ciao Morena,

io purtroppo non ho consigli e suggerimenti da darti perchè ho già mille dubbi e perplessità sul mio percorso e sulla pma che sarei la persona meno addatta.

Rispetto la tua decisione e condivido molti dei tuoi dubbi sulla pma che molto spesso sono anche i miei ... però condivido anche quello che ha scritto Bibbi (che mi ha fatto commuovere!!!), dare la vita è la cosa più bella e magica che ci sia al mondo ... per quanto riguarda quello che potrebbe essere il punto di vista di tuo figlio, pensa se per lui/lei sarebbe meglio non nascere o sapere di essere nato non dalla mamma biologica ... la vita è vita e sono sicura che tu sarai una mamma meravigliosa per lui, pronta a dargli tanto amore ...

io ti posso dire solo di non arrenderti ... fermati solo per un pò a recuperare le forze e le energie che hai speso fino ad adesso e poi ritorna combattiva più che mai ... tuo figlio è lì che aspetta solo te Confusione: e la mia strada per un sogno si conclude qua, per il momento 769866

Confusione: e la mia strada per un sogno si conclude qua, per il momento 769866

Bibbi ha scritto:: Credo che per lui sia giusto vivere. Basta. Il figlio di Jad è nato due volte...e credo che presto sarà perfettamente consapevole di non essere stato partorito da lei. Però ovviamente è la MIA convinzione...la convinzione di una che di certo non ha fatto una bella vita finora...eppure la amo lo stesso. Mai avrei voluto non nascere. E ti assicuro che a volte sto DNA che ho mi sta proprio scomodo.

Mary lavora coi minori...sai quante madri biologiche fanno schifo? sai quanti bimbi forse avrebbero preferito essere nati da pance diverse?

Però ok tesoro..in questo momento conta il tuo sentire, tu DEVI ascoltarti...e privilegiare il tuo sentire. E' troppo importante...troppo.

Ti abbraccio fortissimo.

Oh mia Bibbi.. ho riletto il mio post... non vorrei fosse passato un messaggio sbagliato... non credo... ma preferisco specificare; NON SONO CONTRARIA ALL'OVODOANZIONE...
Bibbi ho avuto due aborti. Uno precocissimo e uno più in la.. iniziò proprio sotto ecografia... Penso che l'aborto sia proprio una delle cose più crudeli che la vita possa riservare a una donna.. Tu sei felice perchè hai sentito il suo cuore battere.... ma ti auguro con tutto tutto il mio cuore di diventare presto mamma e poter ingraziare la vita per il figlio dato.. non per quello privato......

Mamma biologica. Sfondi una porta aperta... ed è proprio uno dei miei primi post, credo si intitolasse "Volevo solo essere mamma" che non lascia spazio a dubbi...
Lo raccontai in privato a Mary... ho sognato di essere adottata..
Non ho dubbi di amare un figlio ovodonato o adottato o biologicamente mio... Ho paura di non fare la scelta giusta per loro.
Ho paura che di fronte a determinati problemi la risposta "Ti ho donato la vita" possa essere una risposta semplicistica e banale...
Ho solo paura e soprattutto non è chiara dentro di me.. quale sia la mia strada..
Anche se un'idea c'è già... Infatti parto con l'imparare ad accettare e amare una vita fatta di dolori (sterilità) e gioie (l'amore per mio marito).......... Il resto spero venga da se...
La notte di Natale sono andata in chiesa... Non andavo e non mi confessavo dall'età di 11 anni.. E' stato un momento importante..
Ho chiesto due cose.. O l'una o l'altra: che il mio embrione non morisse o che Dio mi desse la pace di accettare la mia vita, così, com è..
Non è arrivato ne l'uno, nell'altro... Ma sono felice di essere andata perchè se sono andata e ci ho creduto è perchè sono in vita... e non è poco... tutto il resto dipende da me...

mary72 ha scritto:: Figlio bio dice alla mamma....
Mamma ti odio e vorrei tanto essere stato adottato..
Lo dice uno gnomo di 3 anni, figlio della psicologa che ci ha fatto i corsi per aspiranti genitori adottivi.
Pensa, rifletti e soprattutto ascolta dentro, segui però la pancia, perchè quello che ti dice il cervello è solo razionalità.
I nostri figli avranno i nostri gesti, le nostre smorfie e il nostro cuore.
Loro avranno noi al proprio fianco finchè ne avranno bisogno.
Loro saranno nostri figli perchè abbiamo deciso di amarli per il resto della vita e l'essere genitore non è gioco.
Saremo mamme che faranno 1,10,100,1000 errori, ma solo il cielo sa quanto saremo identiche a tutte le mamme.
" Appena l'ho visto nulla aveva più importanza e sapevo che lei pensava la stessa cosa.
Ci eravamo cercate per così tanto che anche se era passato troppo tempo nulla ci avrebbe più diviso.."
Questo ultime frasi le tengo strette nel cuore, credimi che ci sono giorni che mi spacca, un giorno avrò modo di raccontarglielo..
Morena quando vuoi...

Mary.. tu per me sei una persona speciale e non lo dico per dire.. lo sento veramente. Tutte le volte che rispondi ai miei post ho come l'impressione che tu abbia sentito e capito i miei bisogni più intimi e profondi..
Grazie, ti abbraccio

Tesoro ma io avevo capito benissimo...non preoccuparti.
Qui non ci sono partiti...ciascuno deve scegliere per il suo sentire. Fossi anche favorevole ma al 99% non dovresti farlo.
Mi auguro anche io di avere presto una gioia totale, ma per ora paradossalmente già ringrazio la vita per quello che ho avuto, penso incredibilmente che mi serebbe spiaciuto di più al contrario. Anche quando mi arrabbio e penso "meglio niente che quello". L'aborto è un'esperienza orrenda e il mio lo è stato ancor di più per una serie di motivi esterni...ma lui era lì...e io non penso ad altro che a tornare assieme a quel sogno. Non potrò mai accettare fino a che proprio non ce la farò più la mia vita senza lui. Fino a che posso farò tutto per recuperare quell'amore...anche se l'ho provato per pochissimo.

Tutte le mamme commettono errori, siano esse biologiche, pma, eterologhe o adottive...si commettono errori perchè siamo umani, perchè sbagliamo, perchè si...non c'è un motivo. Anche una mamma biologica spesso ti dice "tu ce l'hai con me ma io ti ho dato la vita"...e non vedo differenze tra un figlio adolescente incazzato con la mamma-DNA oppure con la mamma-eterologa...siamo quello morena...mamme...mamme umane. Che altra spiegazione dare a un figlio? sei nato...e tanto basta. NOn ho mai deciso se dirlo o meno...forse si lo dirò ma solo quando sarà grande, perchè sappia che l'ho voluto prima ancora di pensare "a chi somiglia", nonostante pensassi "non somiglierà a noi". La cosa più importante dei nostri figli sarà crescere sapendo che non sono stati errori...nessuno di loro lo sarà.

Nascere è una cosa bellissima, nascere sapendo di essere stati desiderati oltre ogni limite è un privilegio. E io questo privilegio voglio darglielo.

Morenita del mio cuore...ognuno scandisce il suo tempo, il ticchettio del suo cuore e della sua anima. Ascolta il tuo. Senza farti troppe domande, aspetta di esser pronta...sei l'unica che può dire quando sarà il momento.

Morena...io ho fatto doppia donazione, ma voglio raccontarti una cosa: 5 mesi prima di iniziare il percorso mi sono fatta 2 ore di pianto davanti alla statuetta di una madonnina che avevo in casa...piangevo disperatamente chiedendole di proteggere quell'angioletto che non sarebbe mai MAI potuto venire al mondo biologicamente tra me e mio marito...in quel momento immaginavo nostro figlio, e gli chiedevo scusa...scusa se questa maledetta malattia ha impedito a me e suo padre di farlo venire al mondo...credimi, pernso di non aver pianto mai così disperatamente..sono sicura che lui o lei sono su qualche nuvoletta a guardarci costantemente e a giocare con altri bimbi, mi piace immaginarli così! I love you

....poi il giorno del transfer e quei due puntini meravigliosi...i miei tigrotti dentro di me...amore puro, amore incondizionato! sono sempre stata convinta della mia strada ma adesso ancora di più, seppur io non abbia avuto la fortuna di vedere il cuoricino battere e sentirli crescere dentro di me...Noi siamo fortunate morena...siamo fortunata a "tentare" almeno la PMA, pensa a tutte quelle donne che sfortunatamente non hanno nemmeno questa strada perchè magari la vita ha deciso di strapparle l'unica ricchezza che avevano...Ora tu fai bene a fermarti e pensare innzanzi tutto a te, perchè non si può andare avanti se prima non pensiamo al bene di noi stesse...ma ricorda Morena, tu sei fortunata perchè hai la possibilità di tentare questa strada, seppur difficoltosa, dolorosa ma puoi provare...ed ogni passo che fai è un passo in più verso tuo figlio...anche adesso tu stai facendo un passo verso di lui!!!
Mi piace quello che ti ha scritto Bibbi, sono i nostri piccoli che con il loro miracolo ci regalano la vita...non ti arrendere tesoro, ti auguro davvero tanto......tantissimo bene!
con affetto

Vic

Sulle ali del sogno... Messaggi : 6202 Data d'iscrizione : 13.03.10

non so cosa dirti davvero..solo che ti sono immensamente vicina e che se in questo momento ti senti di fermarti vuol dire che è giusto cosi..se non ti senti pronta è inutile imbarcarsi in qualsiasi iniziativa!
sei una donna forte e se un giorno vorrai ripartire in qualsiasi modo nell'avventura di diventare madre lo sentirai nel tuo cuore!

Morena,tesoro...non ho idee fantasticone per te purtroppo,non ho risposte da darti però sono convinta che nella vita ci sia un periodo per tutto e se ora devi fermarti fallo,solo così potrai stare meglio e se vorrai un giorno ricominciare a lottare,in un qualsiasi modo ma a lottare per diventare madre,intanto un in bocca al lupo per il nuovo lavoro,cerca di stare serena e non ci abbandonare!

Ospite

morena ha scritto:: Ciao amiche mie, dopo l'ultima batosta (embrione degenerato e sempre mancato transfer) sono in pausa.
Eccomi, non so quando mi riprenderò.. e se.. avrò voglia di cominciare .. ma per tutto quest'anno abbiamo deciso di interrompere i tentativi.
Ho trovato un lavoro, in un settore tutto nuovo.. ho ripreso a fare sport e sto lavorando su me stessa.. In che modo?
Accettazione. Non posso andare avanti se non mi accetto per quella che sono: ossia pazzerella e sterile !!!!
Ho sempre pensato che non sono i figli a fare le donne, non sono i figli a rendere felici le persone... beh... tu queste "belle parole" voglio applicarle su me stessa!! Sono ancora moooooooooooolto lontana dall'obiettivo.... ma pian piano vado avanti..
Confusione. Non so se sono l'unica.. ma dopo il fallimento in ovodonazione sono nati in me dubbi... Dubbi non legati alla MIA capacità di amare questo figlio biologico... ma mi son messa nei panni del figlio e cerco di far prevalere il suol EVENTUALE punto di vista... la priorità è il suo bene. No non potrei essere una brava mamma se non pensassi innanzitutto al SUO bene.. prima del mio.
E' il suo bene farlo vivere nell'inganno? E' il suo bene sapere la verità sin da bambino e crescere in ITALIA, in un paese così bigotto, con il peso di una grande verità.. di essere figlio ovodonato...... non so..........sono molto confusa......... E' giusto non farlo nascere dal ventre della sua mamma biologica? Non so............. sono molto molto confusa........ e oggi mi fermo... se un domani sarà il caso perchè avro deciso di andare a prendere i congelati.. se domani questi dubbi saranno ancora in me.. mi farò aiutare da uno specialista.
Punto 2. Nel mio cervellino si è insinuato il tarlo che la PMA non funziona. E negativa, così negativa non posso andare da nessuna parte.
Punto 3. C'è una lucina dentro me, che con il tempo diventa prende sempre più intensa...E se mio figlio già esistesse? Adozione. Ho paura di questo percorso e non sono neanche in grado di spiegare il motivo..
Adesso vi è chiara la mia confusione .. alternata a una profonda tristezza.. (oggi è una di quelle giornate più positive)... ho fiducia nel tempo.. e nella vita.. che sono sicura.. è capace di stupirci (speriamo in bene!!!!! )
Un abbraccio...

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Ciao riprendo queto tuo primo intervento anche se questo post avete detto molte cose che mi toccano e mi emozionano, oggi poi ho la lacrima in tasca, domani e' il compleanno di mio figlio, il primo con noi, penso a quanto e' bello averlo, ma allo stesso tempo penso a quella madre che gli dato e ci ha dato la possibilita' di vivere questa vita, ma quanto avra' sofferto lei? e domani come pensera' a noi? C'e' tutto in queste riflessioni, c'e' tutto quello che avete detto. Come faro' a raccontare tutto, come a non farlo soffrire per essere stato abbandonato, io e suo padre lo amiamo cosi' tanto da buttarci nel fuoco per lui, eppure non gli ho dato la vita. Proprio oggi l' abbiamo portato al controllo pediatrico nello stesso ospedale in cui ho fatto le fivet, anzi siamo passati davanti a reparto pma, e ho detto' mi fa ancora impressione!' e mio marito mi dice' e perche? cercavamo un bel figlio e ci e' arrivato!'. E' vero ed e' questa la sintesi. Morena io sono d'acordo con te la PMA funziona ma non sempre, e forse ad un certo punto uno si deve arrendere, e negative non si va da nessuna parte, hai ragione. Anche io decisi di avere una pausa, proprio cosi come fai tu, ponednomi le stesse questioni, mi fece molto bene, non rimpiango MAI quella scelta, io non ne potevo piu', il mio corpo non ne poteva piu', io volevo un bambino, ma non che fosse necessariamente nella mia pancia, se questo non era possibile. E sono anche d'accodro con te che va detto, rivelato, ognuno ha diritto a sapere da dove viene, e cara bibbi, non sono d' accordo sul non farlo con l' ovodonazione o con donazione, in fondo quella e' una scelta tua, di cui chi viene al mondo deve essere al corrente, propio come nel caso di un bimbo adottato.comunque cara morena tu riprenditi la vita se e\ quello che senti, se il tuo corpo ti chiede questo...vedrai che la soluzione la troverai, io sono qui se dec iderai di prendere il cammino adozione...

Ospite

Mora
ti stimo per questo tuo carattere.
Per me fai bene a rimanere fedele a te stessa.
E la te stessa di ORA ti dice questo
magari la te stessa di DOMANI o fra un anno
ti dirà qualcos'altro.
Mi è sempre piaciuta la tua ricerca della serenità
perchè denota un forte rispetto di te stessa e della tua coppia
quindi se hai tutti quei dubbi ovvio che non puoi proseguire..andresti contro la tua natura.
In bocca al lupo per tutto, di cuore.

Jad quello del dirlo o non dirlo è un dibattito che su queste pagine ogni tanto emerge.
Io sono del partito del dirlo (forse non mi ero spiegata bene)...ci sono altre che non la pensano come me (come alessiatn se non erro, ma anche altre).

Personalmente proprio per questo sto scrivendo un diario dedicato ai miei figli, perchè sappiano che li ho voluti con tutta me stessa e che non sono stati un errore. La frase che ho scritto a morena sul fatto che nascere sia bellissimo ma nascere desiderati un privilegio è una delle prime che ho scritto nel diario. Voglio che i miei figli sappiano che per loro ho avuto un amore folle ancora prima che fossero anche solo concepiti. Un giorno lo leggeranno...e spero che questo gli dia un patrimonio emozionale,che li metta in grado di affrontare difficoltà anche grandi...certi che la loro mamma sarà con loro.

Ovviamente è più facile che un bimbo di 4 anni adottato chieda qualcosa (è più facile che noti da sè delle differenze fisiche)...e trovare delle parole è più semplice. Affronterò il discorso quando capirò che sono in grado di capire e non spaventarsi...magari accadrà anche per loro a 4 anni, magari a 20...ogni persona è diversa e lo saranno anche loro.

Ai miei figli sto dicendo chi sono già da prima di averli....anche se sai...sono convinta che non è detto poi che sapere la propria mappa cromosomica a memoria sia poi così importante. La nostra mappa la fanno gli affetti e quello che giorno per giorno chi ci ama ci costruisce attorno. Preferisco pensare che ai miei figli darò ben altro imprinting che un gene.

Fiori, colori e sogno Messaggi : 4454 Data d'iscrizione : 24.09.10 Età : 42

cara Morena, credo che ognuna di noi debba trovare la sua strada con i suoi tempi. quindi se ora senti di doverti fermare per riprenderti la tua vita, per riflettere, è giusto che tu lo faccia. Non ho consigli da darti, anche io ho tanti dubbi e rifletto sui tanti aspetti che questo percorso ci mette davanti...ma credo che a volte è necessario fermarsi e lasciarsi trasportare dal flusso della vita, chissà che "abbandonandoci" ad essa non riusciamo a trovare la nostra strada. un abbraccio

Vic ha scritto:: Morena...io ho fatto doppia donazione, ma voglio raccontarti una cosa: 5 mesi prima di iniziare il percorso mi sono fatta 2 ore di pianto davanti alla statuetta di una madonnina che avevo in casa...piangevo disperatamente chiedendole di proteggere quell'angioletto che non sarebbe mai MAI potuto venire al mondo biologicamente tra me e mio marito...in quel momento immaginavo nostro figlio, e gli chiedevo scusa...scusa se questa maledetta malattia ha impedito a me e suo padre di farlo venire al mondo...credimi, pernso di non aver pianto mai così disperatamente..sono sicura che lui o lei sono su qualche nuvoletta a guardarci costantemente e a giocare con altri bimbi, mi piace immaginarli così! ....poi il giorno del transfer e quei due puntini meravigliosi...i miei tigrotti dentro di me...amore puro, amore incondizionato! sono sempre stata convinta della mia strada ma adesso ancora di più, seppur io non abbia avuto la fortuna di vedere il cuoricino battere e sentirli crescere dentro di me...Noi siamo fortunate morena...siamo fortunata a "tentare" almeno la PMA, pensa a tutte quelle donne che sfortunatamente non hanno nemmeno questa strada perchè magari la vita ha deciso di strapparle l'unica ricchezza che avevano...Ora tu fai bene a fermarti e pensare innzanzi tutto a te, perchè non si può andare avanti se prima non pensiamo al bene di noi stesse...ma ricorda Morena, tu sei fortunata perchè hai la possibilità di tentare questa strada, seppur difficoltosa, dolorosa ma puoi provare...ed ogni passo che fai è un passo in più verso tuo figlio...anche adesso tu stai facendo un passo verso di lui!!!
Mi piace quello che ti ha scritto Bibbi, sono i nostri piccoli che con il loro miracolo ci regalano la vita...non ti arrendere tesoro, ti auguro davvero tanto......tantissimo bene!
con affetto

Vic

Vic..ti auguro anch'io tantissimo bene e aspetto con ansia il tuo annuncio di gioia..
Però non sono totalmente d'accordo su ciò che hai scritto. Non mi sento fortunata.. o meglio parlare di fortuna lo trovo eccessivo??!! Sono fortunata perchè ho un uomo stupendo accanto.. perchè sono innamorata.. perchè sono in vita.. perchè a parte una menopausa precoce che mi attende a breve a 32 anni e il dolore per non essere mamma non ho malattie gravissime... Per questo sono fortunata.. Ma essere sterili è una disgrazia. Punto. Poi altra storia è cercare di non lasciarsi dilaniare dal dolore.. cercare di trovare comunque un equilibrio... perchè comunque la vita è preziosa.
Non mi sento fortunata perchè comunque anche se volessi non ho fondi infiniti per fare tutti i tentativi di ovodonazione che desidero.. e la PMA è un'opportunità ma è anche una delle tante strade per diventare genitore.
Nel mio post non sputo sulla PMA.. dico che ho capovolto il punto di vista.. E sul MIO amore non ci sono dubbi,ma io voglio la LORO felicità e più scrivo e più me ne convingo..
L'unica vera fortuna che abbiamo è che diventeremo genitori RESPONSABILI della scelta fatta... e non posso assecondare solo il MIO bisogno di amare.. da genitore responsabile devo mettere in conto che mio figlio (stiamo parlando di ovo) potrebbe non avere un carattere così forte da superare una diversità così grande (figlio ovodonato in un paese dove la chiesa considera anche la PMA omologa alla stregua di un'opera del diavolo) e io non posso dargli come unica risposta: ti ho dato la vita!
O forse si? E' questo il punto, non so più qual è la cosa più giusto e se un domani optero per ovo nuovamente voglio riflettere e ragionare con specialisti..
Dal tuo messaggio Vic sento che vedi come unica strada la PMA, è giusto, è la tua scelta.. Per me non è così. Io considero anche di accettare la mia vita così com è e considero l'adozione. Io non sento il bisogno di partorire.. anzi... se chiudo gli occhi e li riapro.. mi immagino mano nella mano con una bimba/o color cioccolatino di 3 anni.. Questa è una strada. Ma vic non si tratta solo della mia vita.. si tratta della vita di innocenti che mettiamo al mondo NOI e noi siamo responsabili della loro vita... almeno fino a una certa età..

Jady02 ha scritto:

morena ha scritto:: Ciao amiche mie, dopo l'ultima batosta (embrione degenerato e sempre mancato transfer) sono in pausa.
Eccomi, non so quando mi riprenderò.. e se.. avrò voglia di cominciare .. ma per tutto quest'anno abbiamo deciso di interrompere i tentativi.
Ho trovato un lavoro, in un settore tutto nuovo.. ho ripreso a fare sport e sto lavorando su me stessa.. In che modo?
Accettazione. Non posso andare avanti se non mi accetto per quella che sono: ossia pazzerella e sterile !!!!
Ho sempre pensato che non sono i figli a fare le donne, non sono i figli a rendere felici le persone... beh... tu queste "belle parole" voglio applicarle su me stessa!! Sono ancora moooooooooooolto lontana dall'obiettivo.... ma pian piano vado avanti..
Confusione. Non so se sono l'unica.. ma dopo il fallimento in ovodonazione sono nati in me dubbi... Dubbi non legati alla MIA capacità di amare questo figlio biologico... ma mi son messa nei panni del figlio e cerco di far prevalere il suol EVENTUALE punto di vista... la priorità è il suo bene. No non potrei essere una brava mamma se non pensassi innanzitutto al SUO bene.. prima del mio.
E' il suo bene farlo vivere nell'inganno? E' il suo bene sapere la verità sin da bambino e crescere in ITALIA, in un paese così bigotto, con il peso di una grande verità.. di essere figlio ovodonato...... non so..........sono molto confusa......... E' giusto non farlo nascere dal ventre della sua mamma biologica? Non so............. sono molto molto confusa........ e oggi mi fermo... se un domani sarà il caso perchè avro deciso di andare a prendere i congelati.. se domani questi dubbi saranno ancora in me.. mi farò aiutare da uno specialista.
Punto 2. Nel mio cervellino si è insinuato il tarlo che la PMA non funziona. E negativa, così negativa non posso andare da nessuna parte.
Punto 3. C'è una lucina dentro me, che con il tempo diventa prende sempre più intensa...E se mio figlio già esistesse? Adozione. Ho paura di questo percorso e non sono neanche in grado di spiegare il motivo..
Adesso vi è chiara la mia confusione .. alternata a una profonda tristezza.. (oggi è una di quelle giornate più positive)... ho fiducia nel tempo.. e nella vita.. che sono sicura.. è capace di stupirci (speriamo in bene!!!!! )
Un abbraccio...

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Ciao riprendo queto tuo primo intervento anche se questo post avete detto molte cose che mi toccano e mi emozionano, oggi poi ho la lacrima in tasca, domani e' il compleanno di mio figlio, il primo con noi, penso a quanto e' bello averlo, ma allo stesso tempo penso a quella madre che gli dato e ci ha dato la possibilita' di vivere questa vita, ma quanto avra' sofferto lei? e domani come pensera' a noi? C'e' tutto in queste riflessioni, c'e' tutto quello che avete detto. Come faro' a raccontare tutto, come a non farlo soffrire per essere stato abbandonato, io e suo padre lo amiamo cosi' tanto da buttarci nel fuoco per lui, eppure non gli ho dato la vita. Proprio oggi l' abbiamo portato al controllo pediatrico nello stesso ospedale in cui ho fatto le fivet, anzi siamo passati davanti a reparto pma, e ho detto' mi fa ancora impressione!' e mio marito mi dice' e perche? cercavamo un bel figlio e ci e' arrivato!'. E' vero ed e' questa la sintesi. Morena io sono d'acordo con te la PMA funziona ma non sempre, e forse ad un certo punto uno si deve arrendere, e negative non si va da nessuna parte, hai ragione. Anche io decisi di avere una pausa, proprio cosi come fai tu, ponednomi le stesse questioni, mi fece molto bene, non rimpiango MAI quella scelta, io non ne potevo piu', il mio corpo non ne poteva piu', io volevo un bambino, ma non che fosse necessariamente nella mia pancia, se questo non era possibile. E sono anche d'accodro con te che va detto, rivelato, ognuno ha diritto a sapere da dove viene, e cara bibbi, non sono d' accordo sul non farlo con l' ovodonazione o con donazione, in fondo quella e' una scelta tua, di cui chi viene al mondo deve essere al corrente, propio come nel caso di un bimbo adottato.comunque cara morena tu riprenditi la vita se e\ quello che senti, se il tuo corpo ti chiede questo...vedrai che la soluzione la troverai, io sono qui se dec iderai di prendere il cammino adozione...

Grazie.. e tuo marito ha ragione..!
Mi rincuora sapere di non essere l'unica a farsi queste domande.. Un abbraccio

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