Confusione: e la mia strada per un sogno si conclude qua, per il momento

Pilly ha scritto:: Mora
ti stimo per questo tuo carattere.
Per me fai bene a rimanere fedele a te stessa.
E la te stessa di ORA ti dice questo
magari la te stessa di DOMANI o fra un anno
ti dirà qualcos'altro.
Mi è sempre piaciuta la tua ricerca della serenità
perchè denota un forte rispetto di te stessa e della tua coppia
quindi se hai tutti quei dubbi ovvio che non puoi proseguire..andresti contro la tua natura.
In bocca al lupo per tutto, di cuore.

Grazie Pilly... un abbraccio

La rabbia di un sogno.. Messaggi : 10919 Data d'iscrizione : 15.03.10 Età : 49

non so che dirti........hai detto però una grande cosa, per avere un figlio devi stare bene tu per prima, questo è importante........io ci ho impiegato sei mesi per arrivare dove sono adesso e in questi sei mesi mi sono concentrata su di me e su mio marito......non è facile......sei una donna forte e decisa, troverai la tua strada, anzi ci sei già dentro non serve che la cerchi, credo solo sia questione di tempo e tranqullità, a volte la stanchezza si fa sentire.......morena talvolta ci facciamo troppi problemi e troppi pensieri invece dobbiamo prendere le cose con più leggerezza proprio perchè viviamo una situazione già abbastanza complicata, ma noi siamo donne e dobbiamo sempre pensare......ti abbraccio forte forte ......prenditi il tuo tempo.....

Ciao Morena forse è arrivato il momento di staccare un po' la spina perché poi in realtà come ci sentiamo, come reagiamo a queste prove così dure lo sappiamo solo noi e non c'è nessuno meglio di te che sa, esattamente, quando è il momento di darci un taglio. Definitivo, momentaneo spetta solo a te.
Tanti miei tagli definitivi poi sono diventati momentanei, non si riesce sempre ad essere lucidi, razionali e forti.
Io sto aspettando un bambino, sono alla 14 sett.+5 giorni, proprio oggi ho fatto l'eco di controllo, e l'ho visto fare capriole, l'ho visto mentre cercava di mettersi un dito in bocca, ma una volta prendeva il naso, una volta l'occhio...insomma faceva conoscenza con se stesso. Mio figlio è mio grazie a un dono, al dono di un ovocita, al dono gratuito di una donna.
Prima che arrivasse lui (o lei boh) ne ho avuta un'altra di gravidanza, che poi si è interrotta all'11 settimana. Anche quel piccolo l'ultima volta che lo vidi, si muoveva, si agitava, si iniziavano a distinguere gli arti. Questo mio figlio non era mio grazie a un dono, aveva il mio dna, forse avrebbe avuto i miei occhi, il mio naso o forse sarebbe stato completamente diverso.
Differenze?! Assolutamente nessuna, hanno lo stesso cuore che batte, fanno le stesse cose ed io sento le stesse identiche emozioni.
Non ti sto raccontando questo perché penso che tu non sia convinta sull'argomento ovodonazione ma lo sto raccontando a me stessa. Perché io ero contraria all'ovodonazione, perché a me dava proprio tanto fastidio l'idea di non riconoscermi in lui, non ho pianto una volta, ma due, tre, quattro, tante volte.
Anch'io, come Bibbi, sto scrivendo un diario, la prima pagina porta la data del 1° gennaio 2006 perché è da lì che voglio partire ed è giusto che io parta da lì. Perché questo non è stato solo il percorso che mi ha portata da lui ma è stato ed è soprattutto il mio pezzo di vita...gli regalerò due volte la vita e gli spiegherò che era dentro di me già da tanto tempo.
Ti auguro il meglio Wink

Analisi di un sogno... Messaggi : 2207 Data d'iscrizione : 15.03.10 Età : 50

stai lavorando su te stessa e sei ad un grande svolta secondo me pensandoa delle alternative...

il momento di pausa è probabilmente importantissimo per te ... segui i tuoi tempi e prenditi i tuoi spazi per realizzare te stessa...
la mia amicizia ci sarà sempre bella Morena

ks

Ospite

Bibbi ha scritto:: Jad quello del dirlo o non dirlo è un dibattito che su queste pagine ogni tanto emerge.
Io sono del partito del dirlo (forse non mi ero spiegata bene)...ci sono altre che non la pensano come me (come alessiatn se non erro, ma anche altre).

Personalmente proprio per questo sto scrivendo un diario dedicato ai miei figli, perchè sappiano che li ho voluti con tutta me stessa e che non sono stati un errore. La frase che ho scritto a morena sul fatto che nascere sia bellissimo ma nascere desiderati un privilegio è una delle prime che ho scritto nel diario. Voglio che i miei figli sappiano che per loro ho avuto un amore folle ancora prima che fossero anche solo concepiti. Un giorno lo leggeranno...e spero che questo gli dia un patrimonio emozionale,che li metta in grado di affrontare difficoltà anche grandi...certi che la loro mamma sarà con loro.

Ovviamente è più facile che un bimbo di 4 anni adottato chieda qualcosa (è più facile che noti da sè delle differenze fisiche)...e trovare delle parole è più semplice. Affronterò il discorso quando capirò che sono in grado di capire e non spaventarsi...magari accadrà anche per loro a 4 anni, magari a 20...ogni persona è diversa e lo saranno anche loro.

Ai miei figli sto dicendo chi sono già da prima di averli....anche se sai...sono convinta che non è detto poi che sapere la propria mappa cromosomica a memoria sia poi così importante. La nostra mappa la fanno gli affetti e quello che giorno per giorno chi ci ama ci costruisce attorno. Preferisco pensare che ai miei figli darò ben altro imprinting che un gene.

Bibbi cara sono sicuramente io a non aver capito, anche perche' metre leggevo, scrivevo e piangevo (lacrime dicevo...) mi hanno interrotto prima mio marito e poi mio figlio. Allora ti dico una cosa anche io penso che si debba parlare delle origini quando sono in grado di capire, gli psicologi ti dicono, mi dicono da subito etc, ma io non ce la faccio, mi sembra cosi' sereno, a volte nel letto gli dico sai mamma e pepa' hanno preso l' aereo, e lui, che ora adora gli aerei, gurda in alto e fa brum, brum...non si puo' fare questo a un bambino sereno, lo sapra' quando e' il momento. Ieri leggevo su altro fourm un tizia che diceva, in modo scherzoso, di raccontare alla figlia adottata di due anni ogni sera la 'sua favola' ovvero che sua madre l'aveva abbandonata e poi lei, eroina, l'aveva salvata, cosi la piccola si rattrista sempre e lei la puo' rassicurare dicendo che e' la migliore bimba che esista. Lo trovo di una violenza assurda, gratuita, e anche spia di una mancata accettazione di questa bimba. Percio' sono d' accordo con Morena, fermarsi, riflettere e se si decide per l' adozione dedicarsi anima e corpo, accettando fino in fondo che non avremo messo al mondo i bambini che vivranno con noi. E credetemi e' dura, ti lascia a pelle scoperta una ferita piena di sale, il terrore di sbagliare e di non fare la cosa giusta. Il giorno che jad e' uscito dall' istituto le sue due nounous, piangevano disperate, io peggio di loro, mi sono pure chiesta se facevamo bene a staccarlo da quel posto, da quella terra. Sono pensieri idioti mi direte, eppure si fanno, anche dopo un lunghissimo e ragionato cammino. Perche' in questo si che sono d' accordo con te bibbi i figli sono l' affetto che gli diamo, e forse anche il mio vitellino se ne freghera' di sapere chi e' sua mamma biologica, ma questo non m' impedisce di pensare al momento della verita' con apprensione. Anche io avevo cominciato a scrivere un diario, ma poi l'adozione di e' protratta e ho lasciato stare, gli ho dedicato pagine, pagine di facebook da quando siamo partiti al ritorno, ho stampato tutto, i miei status, i commenti di tutti, e ho messo le copie nel faldone della sua adozione per fargli sapere cosa hanno detto e pensato sua mamma e suo papa' quando lo hanno conosciuto. Nei mesi successivi non ho piu' scritto niente, sono passata per mille emozioni ed era troppo, ora provo, domani e' il suo compleanno, voglio lasciargli una traccia di questi giorni, ma rischio di piangere molto, lo faro' quando dormono tutti...vi abbraccio, ti abbraccio morena

Ora, anche per sdrammatizzare il tutto, vado a finire di preparare torte e pizzette per la festona di domani... flower

Morena cara,
io temo di non saperti aiutare ma ci tenevo a dirti una cosa. Secondo me sei una grande donna. Dai tuoi post traspare tutto la tua grandezza d'animo...e ricorda che solo gli stupidi non hanno dubbi!!
Ti auguro tanta serenita' e di trovare presto la tua strada.
Ti abbraccio Confusione: e la mia strada per un sogno si conclude qua, per il momento - Pagina 2 769866

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Jady tutti i genitori hanno paura di sbagliare..e tutti gli aspiranti genitori anche.
Si ha il terrore di fare la cosa sbagliata nei confronti di un essere che alla fine dipende completamente da te. E il bello è che nonostante la nostra paura ci porti a cercare di prevedere ogni cosa, per trovare a tutto un rimedio preventivo, alla fine sbaglieremo lo stesso, perchè siamo esseri umani...e perchè la vita ti stupisce e ti sconvolge i piani ogni giorno.
Non è questa la cosa importante, che farà di noi buoni genitori, non è l'indovinare sempre ogni mossa.
Anche imparare a sbagliare e a crecsere dai propri errori è un bagaglio importante per un figlio...e nella nosrtra piccola umanità sapremo darlo ai nostri bambini.

Morena fai bene a prenderti una pausa, te lo dice una che ne ha prese due che sono durate 6 anni entrambe.
Quando ti sentirai pronta affronterai più serenamente il percorso e vedrai cfhe otterrai anche dei bellissimi risultati.
Confusione: e la mia strada per un sogno si conclude qua, per il momento - Pagina 2 6142

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Amiche mie vi ringrazio tutte una per una e vi abbraccio forte forte.
Le vostre risposte sono preziose per me, sono argomento di rlflessione e approfondimento di ciò che mi sta accadendo.
Io sono sempre più convinta però di fermarmi.. per il momento..
Voglio raccontarvi una storia. Io sono una figlia unica, i genitori mi hanno avuto da ragazzini.. Sono stati poi per 20 anni a cercare un altro figlio mai arrivato. Il lutto e il dolore della sterilità lo avevo già conosciuto.. nel dolore e disperazione di mia mamma tra temperatura basale, pomeriggi passate dai ginecologi e nella frustrazione di mio padre.
CERCAVANO UN SECONDO FIGLIO MA SOMMERSI DAL DOLORE SI DIMENTICAVANO DI QUELLO CHE AVEVANO: ME.
La scoperta della mia sterilità è stata una beffa.. quando l'ho scoperto piangevo e ridevo come una pazza: io da bambina piangevo davanti alle bambole e pregavo Dio sperando che queste si trasformassero in un fratellino, un bimbo vero.
Io mi fermo. Mi fermo perchè non mi voglio dimenticare di quello che ho.
Nei mesi scorsi ho desiderato perfino morire. Ho quasi smesso di fare l'amore. Ho aggredito mia madre. Non sentivo e non vedevo nessuno.
Mi ero dimenticata di quello che avevo.
Per quanto riguarda ovodonazione, forse alcune non sanno che ho fatto già un tentativo e a Madrid ho dei congelati.
Ma... anche la sterilità vuole il suo tempo.. il suo tempo di elaborazione... Sono sempre convinta di questa strada, è una strada, ma la prima volta che sono andata a Madrid pensavo solo alla MIA voglia di essere madra, sono stata trascinata dai MIEI bisogni.
Oggi sono passati 5 mesi dal tentativo di ovo e sono 3 anni che cerco un figlio. Forse sono più matura, forse ho mai capito che le mie spalle sono grandi e forti e sono pronta a qualsiasi cosa.. e oggi, come non mi era mai successo prima, l'unico mio pensiero è il bene dei miei futuri figli.. E' il meglio e so che che sbaglierò.. ma voglio almeno provarci a fare e dare il massimo.
Ho preso contatti con un'associazione per adozione e ripeto ho i congelati a Madrid... ma non è il momento di decidere per me..
E' il momento di vivere qullo che già ho... e sono sicura la vita mi stupirà.. basta darle fiducia... per quello che è...
Vi continuerò a seguire e cercherò di esserci e spero ogni giorno più forte e serena...

Sono molto orgogliosa di te morena..orgogliosa di esserti amica.

Ospite

morena il tuoi dubbi sono stati e sono tutt'ora anche i miei.
Navigo in queste acque da tantissimi anni,ormai.
E proprio per questo vorrei dirti che cio' che esprimi e che senti,le tue paure sono di una donna già mamma,e non di un'aspirante tale.
Non fraintendete le mie parole,ci sono mamme che non vivono le paure di morena,sia chiaro Wink

Ma il pensare al dopo,al figlio che comunque non c'è, è piu' un discorso che viene da una mamma.
Sei una donna profonda e interessante,mi rivedo molto nei tuoi dubbi e ti auguro di snodare tutto cio' che ti frena verso il sogno.
Aggiungo questo,nulla puo' garantirci un futuro sereno e privo di problemi,sia che siamo mamme bio,etero ado.
Ti sono vicina rori
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Ospite

Se ogni tanto non ci si ferma (io non potevo, sono troppo vecchia!) si perde di vista la nostra vita.

Sei fortunata ad avere trovato un lavoro nuovo e a fare sport. Ti serve come servirebbe a me lavorare su me stessa.

Ti racconto di me, il lavoro che era bellissimo e' diventato un inferno da quando l'anno scorso ho abortito, ero stata un mese e mezzo a casa e mi hanno rivoluzionato tutto. Sto malissimo, una tensione incredibile, per prendere un giorno di ferie devo raccontare tutte le cazzate del mondo e ogni minuto passato al lavoro mi fa male.

Ma non posso cercare un altro lavoro perche' la pma me lo impedisce.

Sono ingrassata, sono brutta, non ho lavorato su me stessa e tutto questo non va bene nemmeno per la pma...

Insomma, volevo dirti che se ti senti di pensare a te stessa per un po' e poi decidere fai bene.

Certo la voglia di diventare mamma non se ne andra' ma devi rimanere una donna, per donna, io dico donna sicura di se non mamma mancata come ci vedono tutti.

ti abbraccio Confusione: e la mia strada per un sogno si conclude qua, per il momento - Pagina 2 6142

morena se ti senti confusa fai bene a fermarti
sono sicura che non appena avrai chiarito con te stessa sarai pronta x incominciare un nuovo cammino ti abbraccio forte Confusione: e la mia strada per un sogno si conclude qua, per il momento - Pagina 2 6142

Ospite

se ne senti la necessità fai benissimo a darti uno stop, vedrai che poi ripartirai più agguerrita di prima!!!
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Ritrovare un sogno Messaggi : 604 Data d'iscrizione : 21.07.10 Località : mare

Ti capisco morena so cosa si prova quando ci succedono certe cose pero' sono sicura che dopo un periodo di pausa dove penserai a te stessa e cercherai di capirti meglio vedrai che non avrai dubbi sul da farsi un abbraccio .
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» la mia strada per un sogno sembra essere una strada senza partenza.....!
» la strada della "strada per un sogno"...se diventasse un'associazione?
» il sogno per il momento è finito.....
» la mia strada per un sogno si ferma qui
» TENERIFE - CENTRO FIVAP