Il mio cerchio chiuso (cit. Soralella)

Che volevo un altro bimbo lo sapevate.
Che però mi ero data un limite pure. Ho 45 anni e sono mamma, per me stessa e per mio figlio non ritenevo produttivo insistere a oltranza, provare sì, insistere no. E’ ovviamente un mio parere personale che va bene per la mia vita, non ha la pretesa di essere un dettame.
Il primo tentativo è sfumato a ottobre…e subito dopo il negativo ho iniziato a pensare quale fosse il modo più idoneo per salutare definitivamente la pma, dove andare, in che centro, come fare, se continuare con l’adozione di embrioni o fare un ciclo da zero. Il centro dove sono stata a ottobre mi aveva umanamente soddisfatta, sono gentili e non ti trattano da numero, ma era il mio ultimo tentativo e dovevo vagliare più possibilità.
Per questo ho scritto una mail al Marques, per vedere cosa mi potevano proporre…e per mero scrupolo all’inizio ho deciso di scrivere anche a Martinez. Lui mi ha risposto dopo pochi minuti, che solitamente (come sapevo) non fanno adozione di embrioni ma che in via eccezionale, se non avevo fretta, poteva vedere di organizzarsi. Ho sentito che sarebbe stata la quadratura del mio cerchio, tornare dove avevo già colto il mio sogno. Ho sentito che era giusto. Così gli ho detto che sarei andata a febbraio per motivi di impegni personali lavorativi e lui ha detto che quel tempo gli bastava. La Iammarrone ha insistito nuovamente per trasferire un solo embrione e ha preso accordi per mio conto, lui ha deciso di darmi una blastocisti, era la mia prima volta con le bastine. Tutti erano ancora shockati dalla mia gravidanza trigemina per sdoppiamento e ritenevano che con buoni embrioni poteva succedere che con un doppio transfer si instaurasse una gemellare. Con un bambino di due anni irrefrenabile come il mio, francamente non consigliabile.
Ho deciso di fidarmi.
Ho iniziato la preparazione e facendo i conti abbiamo capito che il transfer sarebbe stato lo stesso giorno in cui lo feci per Diego, il 22 febbraio di tre anni dopo. E altra coincidenza fortunata…capitava di sabato, permettendomi di assentarmi dal lavoro senza problemi. A mio marito hanno negato le ferie, mia sorella non poteva venire. Sono partita da sola. Venerdì pomeriggio ho portato mio figlio da mia madre, ho preso la macchina e sono andata in aeroporto. Appena avviato il motore ho avuto la tentazione di tornare indietro…il mio bambino adorato mollato per due giorni per inseguire un sogno..mi sentivo in colpa, già mi mancavano i suoi abbracci. Avevo messo insieme una compilation per lo stereo della macchina, ho inserito il cd ed è partita Born this way…ho ritrovato il mio coraggio. Guidavo e ridevo, guidavo ed ero sempre più felice.
Arrivata a Rincon di sera, come sempre, le luci brillavano sulla baia. Mamma è qui e il cerchio si sta chiudendo, qui è iniziata e qui finirà. In ogni caso, qualunque sia l’esito. Io e Diego siamo già felici così, un altro bimbo aggiungerà felicità, un negativo non ci renderà infelici. Può solo migliorare.
Ho percorso tutte le tappe che conoscevo già, la stanza al Rincon Sol che mi porta sempre fortuna, la cena al ristorante di plastica dell’Hotel…pranzo con paella al Jardin de Agua, la sera frittura variada, passeggiata al mare e polpo alla gallega…ho pensato a quante volte abbiamo scherzato con Enzina, Vic, Animasolare, Linda sull’effetto di quella paella, sulle combinazioni fortunate hotel/positivo…ho pensato a tutte voi.
Al transfer sembrava tutto fermo a tre anni fa, stessa ginecologa, Martinez in ferie “perché la scorsa settimana ha avuto un gruppo” e la dottoressa Lopez che mi diceva “si ricorda? Sono io la responsabile di suo figlio”, Eva la biologa che pensava portassi il bambino, tutti volevano vedere le sue foto e alla fine del transfer la dottoressa che dice: il 22 febbraio è il suo giorno…ecco qui…lei è incinta.
Sono tornata in hotel a piedi, sul lungospiaggia, sole e aria frizzante…e gente che come sempre correva, portava cani, bambini in bici e persone coi pattini…Rincon è sempre Rincon, crisi? Si ma col sorriso…
Passeggiate, mangiate, relax, me la sono goduta. Era la mia ultima volta comunque…sarebbe stata comunque la mia ultima volta bella…bella lo stesso. Devo alla pma tutta la mia vita, mio figlio è la mia esistenza, sarebbe andata bene comunque.
La blastina era bellissima ma nella foto non aveva ancora completato lo scongelamento, Eva si era scusata rassicurandomi…la foto è bruttina ma lei era bellissima…
Non sarei sincera se dicessi che ho vissuto il post transfer come per Diego e per gli altri transfer…quando hai un bimbo è impossibile preservarsi…e questo mi porta oggi a dirvi ragazze mie vivete serene e normali, se deve andare VA. Oggi davvero ho la prova provata. Ho un periodo lavorativo particolare, sono stata a casa per qualche giorno, ma dopo le beta, il giorno dopo, sono tornata al lavoro, portando ogni giorno mio figlio al nido, ficcandolo nella mia macchina tre porte che mi ammazza col seggiolino, consolandolo di notte e lavorando di giorno..povera blastina di certo non ha avuto la stessa attenzione dei suoi fratellini.
Il 3 marzo ho fatto le beta al 9pt (trattandosi di blasto)…ed erano 156. Due giorni dopo 395. Molto buone per il 9pt. La Iammarrone ha detto che evidentemente appena trasferita si è attaccata, mentre passeggiavo sul lungomare, mentre ridevo al telefono con Stefy, mentre mangiavo la paella che il cameriere ha sbagliato e che per scaramanzia non ho fatto cambiare. Mentre leggevo la biografia di Anna Magnani seduta sul letto, mentre pensavo a tutte voi e al mio cerchio chiuso.
Ieri sera ho fatto la prima eco…la mia medusina è lì, a 6+1 è già gigantesca, 4,6 mm di cuore pulsante, vivo, un piccolo esserino che ancora una volta mi stupisce di quanto la vita sia forte e incredibile.
Ho fatto quel che ritenevo giusto, era il mio ultimo tentativo e avevo bisogno di viverlo così, in silenzio, il destino mi ha anche fatta partire da sola, forse doveva essere proprio così. Un cerchio chiuso, ma con amore, con amore comunque.
In questi giorni avrei tanto voluto gridarvi la verità, perché leggevo di persone sconfortate, impaurite, volevo dirvi non abbiate paura, vivete con gioia anche il percorso, ma avevo deciso di aspettare l’eco…e come per la paella scambiata scaramanticamente ho deciso di aspettare.
Ora un nuovo viaggio è iniziato, ancora non lo capisco bene, mi sembra quasi inverosimile che sia capitato di nuovo a me…quando nacque Diego credevo che non sarebbe mai stato possibile desiderare di più…e soprattutto ottenerlo. Spero vada tutto bene, sono ottimista, il cerchio è chiuso, le coincidenze sono state tante…e voglio credere che mi indicassero questa via. La mia.
Ringrazio le poche persone che sapevano e che hanno protetto il mio segreto, e che non nomino per regalargli la loro stessa discrezione, tutti gli amuleti con cui sono partita e che in parte provengono da voi, avevo una borsa piena…i regali che ho trovato in hotel, in clinica, a casa quando sono rientrata, una catena d’amore che a tratti non so nemmeno se merito…ma che ogni giorno dà un senso a ciò che sono.
Soralella…quando hai scritto quel post poco tempo fa, ho pensato che, senza saperlo, stessi parlando di me.

Sono felice per te, anche se un pò di invidia fa capolino nel mio cuore!E per questo ti chiedo perdono!
TI abbraccio tanto!  

Bi, che bello!!!!!!!!!!! Non vedo l'ora di abbracciarti panzettaaaaaaaaaaaaaa        

Il tuo post trasuda amore. Per Diego, per la vita e anche per noi.

Te la meriti, la tua Medusina. Avrà una mamma fantastica, un fratello che le insegnerà a combinare guai a ripetizione, e tanti amici sparsi per tutta Italia, senza contare un sacco di zie!

Hai dimenticato una cosa: di mettere il tuo nome nel box...


      

Tesoro mio che emozione leggere tutto ciò che hai scritto, hai trasmesso le tue emozioni e mentre leggevo ho visto tutto proprio come fosse un film, un bellissimo film che mi riempie di gioia....tu meriti questa grande catena d'amore che ti circonda perchè quello che dai è molto di più....ti voglio immensamente bene e non vedo l'ora di riabbracciarti...   

ma è semplicemente FANTASTICO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!sono tanto felice x voi     

Sto piangendo di felicità. Non riesco a dirti altro.

  

Tanti auguri Bibbi, complimenti. Il 22 evidentemente è il tuo numero fortunato   

Mi permetto solo di dissentire quando dici di vivere il percorso così com'è, se deve andare va.
Questo è verissimo ma sai anche che non è facile. Quando il percorso che si fa è dettato da un'infinità di dubbi, insicurezze, incertezze per le problematiche che uno si porta dietro, per le esperienze che ha avuto non è facile.

Se deve andare va, questo è verissimo ma nella nostra psiche scatta una molla che ti fa pensare che se eviti di fare movimenti drastici l'embrione avrà più possibilità di attaccarsi e così via.....Non ti dico questo perché sono una che sta a letto per dieci giorni, assolutamente no, anzi, l'ultimo transfer l'ho fatto da "menefreghista" ho condotto veramente una vita normalissima perché pensavo che se voleva attaccarsi poteva farlo benissimo anche mentre pulivo il pavimento, però mi rendo conto che quando ci sei dentro ti senti lontano dalla meta, ti senti impotente e sai benissimo che faresti di tutto per farlo attaccare.

Non è facile, non è mai facile.....Solo dopo aver raggiunto la meta ci si può guardare indietro e ridere di tutte le paranoie che ci siamo auto-fatte.

Bibbi ancora una volta leggendo le tue parole mi sono commossae sono felice per te per questo nuovo dono per questa tua nuova gioia meritatissima. Ti abbraccio fortissimo con tutto il cuore e ti auguro ogni bene. Grazie per questo post insegna tanto a tutte
   

fragolina131 ha scritto:

Tanti auguri Bibbi, complimenti. Il 22 evidentemente è il tuo numero fortunato   

Mi permetto solo di dissentire quando dici di vivere il percorso così com'è, se deve andare va.
Questo è verissimo ma sai anche che non è facile. Quando il percorso che si fa è dettato da un'infinità di dubbi, insicurezze, incertezze per le problematiche che uno si porta dietro, per le esperienze che ha avuto non è facile.

Se deve andare va, questo è verissimo ma nella nostra psiche scatta una molla che ti fa pensare che se eviti di fare movimenti drastici l'embrione avrà più possibilità di attaccarsi e così via.....Non ti dico questo perché sono una che sta a letto per dieci giorni, assolutamente no, anzi, l'ultimo transfer l'ho fatto da "menefreghista" ho condotto veramente una vita normalissima perché pensavo che se voleva attaccarsi poteva farlo benissimo anche mentre pulivo il pavimento, però mi rendo conto che quando ci sei dentro ti senti lontano dalla meta, ti senti impotente e sai benissimo che faresti di tutto per farlo attaccare.

Non è facile, non è mai facile.....Solo dopo aver raggiunto la meta ci si può guardare indietro e ridere di tutte le paranoie che ci siamo auto-fatte.

Mia cara,
ognuna di noi deve vivere per non avere rimpianti. Ed è giusto così. E' umano, siamo umane, pensare "non mi muovo così aumento le mie possibilità"..a chi in questi anni chiedeva consigli ho sempre detto "fate come vi fa stare bene" perchè stare bene è la prima cosa...non domandarsi come poteva essere.
Ma mi sento di incoraggiare anche a non vivere male tutto, perchè in ogni caso è la nostra vita tesoro...lelo per esempio ha deciso di fare come se non fosse di vetro ma normale..come tutti i giorni...e va bene così. Andrebbe bene anche se stesse a letto tutto il tempo, purchè questo la faccia stare serena.

Sono veramente contenta per te!!! Ti abbraccio    

Simo72 ha scritto:

Sono felice per te, anche se un pò di invidia fa capolino nel mio cuore!E per questo ti chiedo perdono!
TI abbraccio tanto!  

Non devi chiedere scusa...per essere una persona umana simona.
Io sono certa che presto rideremo assieme di questo...e di gioia...ricordati che di coincidenze ne avrai anche tu qualcuna no?

 bibbi sono felicissima per te! Per voi! Mentre leggevo, non sapevo più quanti fazzoletti reggere: tra il raffreddore e le lacrime di commozione, sembra o una fontana! Brava così.....che la medusina cresca sana e felice!

Bibbi ha scritto:

Simo72 ha scritto:

Sono felice per te, anche se un pò di invidia fa capolino nel mio cuore!E per questo ti chiedo perdono!
TI abbraccio tanto!  

Non devi chiedere scusa...per essere una persona umana simona.
Io sono certa che presto rideremo assieme di questo...e di gioia...ricordati che di coincidenze ne avrai anche tu qualcuna no?

hai ragione!!una coincidenza enorme!!   
e poi so che tu mi penserai quel giorno..che strani legami grazie ad una "semplice" conferenza!!  

Bibbi ha scritto:

fragolina131 ha scritto:

Tanti auguri Bibbi, complimenti. Il 22 evidentemente è il tuo numero fortunato   

Mi permetto solo di dissentire quando dici di vivere il percorso così com'è, se deve andare va.
Questo è verissimo ma sai anche che non è facile. Quando il percorso che si fa è dettato da un'infinità di dubbi, insicurezze, incertezze per le problematiche che uno si porta dietro, per le esperienze che ha avuto non è facile.

Se deve andare va, questo è verissimo ma nella nostra psiche scatta una molla che ti fa pensare che se eviti di fare movimenti drastici l'embrione avrà più possibilità di attaccarsi e così via.....Non ti dico questo perché sono una che sta a letto per dieci giorni, assolutamente no, anzi, l'ultimo transfer l'ho fatto da "menefreghista" ho condotto veramente una vita normalissima perché pensavo che se voleva attaccarsi poteva farlo benissimo anche mentre pulivo il pavimento, però mi rendo conto che quando ci sei dentro ti senti lontano dalla meta, ti senti impotente e sai benissimo che faresti di tutto per farlo attaccare.

Non è facile, non è mai facile.....Solo dopo aver raggiunto la meta ci si può guardare indietro e ridere di tutte le paranoie che ci siamo auto-fatte.

Mia cara,
ognuna di noi deve vivere per non avere rimpianti. Ed è giusto così. E' umano, siamo umane, pensare "non mi muovo così aumento le mie possibilità"..a chi in questi anni chiedeva consigli ho sempre detto "fate come vi fa stare bene" perchè stare bene è la prima cosa...non domandarsi come poteva essere.
Ma mi sento di incoraggiare anche a non vivere male tutto, perchè in ogni caso è la nostra vita tesoro...lelo per esempio ha deciso di fare come se non fosse di vetro ma normale..come tutti i giorni...e va bene così. Andrebbe bene anche se stesse a letto tutto il tempo, purchè questo la faccia stare serena.

Hai ragione. A volte mi chiedo come sarebbe vivere al contrario. Ovvero affrontare le cose con consapevolezza diversa, con animo diverso, con spirito diverso. Ma questa è la vita e come dici giustamente tu dobbiamo viverla appieno. A volte penso anche che forse piango troppo e quando avrò 70 anni cosa mi ricorderò della mia giovinezza? Lacrime, lacrime, lacrime e insoddisfazione? Triste come pensiero. Hai ragione Bibbi, è la nostra vita e dobbiamo viverla. Dobbiamo andare avanti anche se è difficile.

Questa tua nuova gravidanza mi emoziona tantissimo cara mia. Non vedo l ora di toccarti di nuovo la pancia, come quella volta di Diego.
E' proprio un cerchio che si chiude...
Tv bibbina nostra

Quando mi iscrissi su Strada tu sei stata per me il faro, sei stata quella che mi ha indicato la strada per il mio sogno. Ho voluto seguirti e partire per Malaga anch'io sperando di provare la gioia che raccontavi qui nei tuoi post. Al primo colpo con una fortuna pazzesca ci son riuscita e te l'ho detto tante volte che se non ti avessi letta e conosciuta forse il mio sogno non sarei riuscita a realizzarlo. Adesso tu sei tornata e hai ripercorso quei viali lungo il mare di Rincon. Un altro sogno per te sta per arrivare ( boh io credo sia femmina stavolta ) e io son contenta per te Bibbi, ma non nascondo un po' di tristezza perché stavolta non posso seguirti e riprovare la gioia della maternità. Troppe difficoltà ci sarebbero ora, peccato! Quando leggo che le già mamme ci riprovano non posso fare a meno di dire FATE BENE! Leggendo di nausee e frugoletti in arrivo in qualche modo mi fate rivivere tutto.. i ricordi della mia pancia, l'emozione delle eco, il profumo delizioso che hanno appena nati..
Sono felice per tutte voi e vi ringrazio di farmi partecipe del vostro miracolo. firmato una zia un po' matta e molto curiosa di vedere la faccina deliziosa che avrà Medusina <3

    

 ho letto tutto in un fiato e mi sono scese le lacrime.....
sono felicissima di questa notizia....congratulazioni....  
una domanda se posso.....come mai la scelta di non condividere con la "famiglia"?
questa è solo una mia curiosità.....e di tante altre....

Io non so che dire. Mi e' venuto da piangere. Non lo so perche'....

soralella ha scritto:

Io non so che dire. Mi e' venuto da piangere. Non lo so perche'....

soralella.....io so perché,parlo per me,mi rivedevo ...quel giorno di settembre di quasi 4 anni fa.....
la spiaggia,la clinica,il transfer e di tutto questo provo quasi nostalgia  

bimamma ha scritto:

 ho letto tutto in un fiato e mi sono scese le lacrime.....
sono felicissima di questa notizia....congratulazioni....  
una domanda se posso.....come mai la scelta di non condividere con la "famiglia"?
questa è solo una mia curiosità.....e di tante altre....

la domanda è lecita e ti rispondo senza problemi.
I motivi sono più di uno.
Il primo è che io sono una fatta un poco a modo mio...faccio un sacco di rumore ma sono una riservata in fondo...anche qui in ufficio per esempio ci sono giorni che nemmeno si accorgono che ci sono. All'improvviso scompaio pur essendo qui. Stavolta ero in uno dei miei momenti di sparizione...avrei potuto riemergere in qualsiasi istante, ma ho pensato di allertarvi solo al momento in cui fossi stata sicura di quel che dovevo dirvi.
Il secondo sono sincera è stato preservarmi. Ci sono state recentemente delle polemiche che mi hanno ferita molto e che hanno portato a incomprensioni anche con persone con cui c'è un affetto enorme da anni, persone cui non rinuncerei nemmeno se mi puntassero un coltello alla gola...ho sentito il bisogno (anche io) di staccare. Lo fate tutte a turno ogni tanto, ora era il mio. Ero stressatissima e stavo iniziando la preparazione. Ho sentito che dovevo respirare. E darmi una reale possibilità di vivere bene tutto.
Ce n'è anche un terzo...ed è che come sempre ho paura che le mie cose, se non sono positive, mettano pesantezza a chi sta sperando...come dire "se lei che cerca di darci fiducia non ci riesce come posso riuscirci io?" e questo mi fa piangere al solo pensarci. Ero serena, stavo salutando la pma...ma altre qui no. NOn hanno avuto ancora la mia botta di fortuna. Ho ritenuto giusto per loro non pesare.

Tutto qui. Non ce ne sono altri reconditi ti giuro.

eleo ha scritto:

Quando mi iscrissi su Strada tu sei stata per me il faro, sei stata quella che mi ha indicato la strada per il mio sogno. Ho voluto seguirti e partire per Malaga anch'io sperando di provare la gioia che raccontavi qui nei tuoi post. Al primo colpo con una fortuna pazzesca ci son riuscita e te l'ho detto tante volte che se non ti avessi letta e conosciuta forse il mio sogno non sarei riuscita a realizzarlo. Adesso tu sei tornata e hai ripercorso quei viali lungo il mare di Rincon. Un altro sogno per te sta per arrivare ( boh io credo sia femmina stavolta ) e io son contenta per te Bibbi, ma non nascondo un po' di tristezza perché stavolta non posso seguirti e riprovare la gioia della maternità. Troppe difficoltà ci sarebbero ora, peccato! Quando leggo che le già mamme ci riprovano non posso fare a meno di dire FATE BENE! Leggendo di nausee e frugoletti in arrivo in qualche modo mi fate rivivere tutto.. i ricordi della mia pancia, l'emozione delle eco, il profumo delizioso che hanno appena nati..
Sono felice per tutte voi e vi ringrazio di farmi partecipe del vostro miracolo. firmato una zia un po' matta e molto curiosa di vedere la faccina deliziosa che avrà Medusina <3

io vorrei tanto poterti portare di nuovo lì. Sei una mamma fantastica. Nata per fare la mamma.
Credo che mai in tutta la vita ho sentito una cazzata così grande come quella che disse quel medico eleonora...geneticamente non fatta per essere madre. Tu sei madre da quando sei nata, alla faccia delle tue ovaie o del giudizio stupido di un medico.
Io spero. In silenzio. In un finale ancora più bello per te. Sei più giovane di me, sono certa che forse un poco di spazio lo possiamo trovare.

soralella ha scritto:

Io non so che dire. Mi e' venuto da piangere. Non lo so perche'....

anche io lo so perchè.
Diventiamo madri, non smettiamo di desiderare che la vita sia più semplice, naturale, come portare i nostri bimbi su una spiaggia a giocare.I tuoi bambini sono lo specchio del sogno che hai accarezzato per tanto tempo lella, ora sono lì, con te. Conta questo.
E piangi pure...non sono lacrime brutte queste.

.. che devo aggiungere a quello che sai già ????

ti straamooooooooooo !!!!